Sing me again

Это была бессонная ночь. Меня бросало от одного к другому. Мне хотелось рыдать от осознания, что Артур меня бросил, что я вновь где-то на обочине жизни и в очередной раз мужчина только пудрил мне мозги. Я всегда была уверена, что это только моя прерогатива — выбирать, но в реальности все выходило уж слишком иначе. И меня это дико раздражало. Кто такие все эти парни, чтобы вперёд меня принимать подобные решения? Они не могут выбирать, только я могу. Может, это прозвучит так, будто у меня на голове корона или что-то вроде того, и… так оно и есть. Я знала, как многие парни хотели бы быть со мной, что отдали бы за это практически все, и тут человек просто улетает и считает нормальным расстаться по телефону. Это самое настоящее унижение для меня. Я выросла в твердой убеждённости своей безупречности, что сейчас это был как удар под дых. И я не понимала, то ли я злюсь на него потому, что это он меня бросил, то ли оттого, что я к нему испытывала. Оба чувства были так сильны, что меня разрывало на части. Я хотела написать ему. Напечатать длиннющее сообщение обо всем, что сейчас творится в моих мыслях, что чувствую, и даже рассказать о том, как мне хочется к нему и мы ещё можем поговорить и обсудить все, но я запрещала себе даже думать об этом и отпускала эту идею всякий раз, как только понимала, что готова написать ему. В один момент я всё-таки решила для себя, что это действительно всё. Я тут же заблокировала его в Фейсбуке, удалила номер и сообщения. Это, хоть и ненадолго, даст мне сил и я смогу хотя бы не натыкаться на него в телефоне. Подругам я ничего не рассказала. Я была в таком замешательстве после вчерашнего, что просто не знала, куда себя деть и о чем думать в первую очередь. По-любому, если бы я начала бы им рассказывать, вышел бы какой-то бессвязный сумбур, а к большим диалогам я была не готова. И также, было совершено очевидно, что начнётся эта бесконечная песня о том, как с ним все давно было ясно и только моя беспросветная глупость позволила мне повестись на эту очевидную ложь и поверить ему. Только этого мне сейчас не хватало, чтобы меня словесно добивали. Я и сама все знала про себя, сама себе была судьей. Полночи я пролежала с открытыми глазами и пыталась все осознать, переварить, вдолбить себе в голову, что теперь будет только так и огромные воздушные замки рассеет ветром. Чем больше я думала об Артуре и об этом разговоре, тем сильнее росло мое чувство ненависти к нему. Да, мне, конечно, хотелось плакать, но больше от жалости к себе и разрушенных представлениях о своей жизни. А ещё потому, что мне всё-таки нужно было поплакать, чтобы точно пережить эту ситуацию как подобает, и отпустить ее. Так было правильнее. Но относительно Артура я испытывала только бесконечное негодование. Так глупо… И неловко, что Брендон узнал об этом, увидел, что самая крутая девчонка в университете страдает от того, что парни ее бросают сами. И бросают так подло и легко, будто она ничего для них не значит. Может, в действительности она не так крута? Может, вся ее надменность и целеустремленность лишь защитные реакции? Невыносимо от этих эмоций и все они такие сильные, смогу ли я пережить их, перешагнуть и больше не вспоминать? Пока это кажется невозможным, но вдруг, потом… Вчерашний вечер закончился как-то странно. Мы так и сидели с Брендоном на сцене достаточно долго и абсолютно молча. Оба не знали, о чем говорить и что дальше делать, но оба словно даже боялись пошевелиться и нарушить это состояние. Если отмотать время назад, позволила бы я этому случиться? Я всё-таки для себя признавала, что да. Если отбросить все, что довело до этого поцелуя, то это было… приятно? Меня здорово переключило на совсем другие эмоции, это было так максимально неожиданно, что я мгновенно забыла обо всем. Но лишь на тот короткий промежуток времени, когда мои же губы меня предали… Или не предали? Потом он меня проводил до кампуса. И хорошо, что было достаточно темно, чтобы скрыть мой глупый и растерянный вид, я боялась смотреть на этого парня, который в последнее время только и делал, что кардинально менялся на моих глазах и я попросту не успевала привыкнуть к новому Брендону. Он ещё раз извинился, сказав, что переборщил с возникшими чувствами. Я не винила его ни в коем случае. Всё-таки, это не было насильно, я вполне себе поддалась. Спустя примерно час он прислал мне большое сообщение, которое я нетерпеливо читала, не осознавая его суть с первого раза. Поэтому мне потребовался и второй, и третий, и ещё несколько… Мия, все неправильно. Так не должно было случиться. Я готов хоть тысячу раз извиниться, но даже этого будет мало, произошедшее уже не изменить. Но, если говорить обо мне, я бы и не стал ничего менять. Пусть это и было импульсивно, но мне так хотелось. Я лишь не спросил об этом тебя и теперь мне ужасно стыдно. Я надеюсь, ты простишь мне эту слабость, и со своей стороны я могу пообещать, что подобное больше не повторится. Мы просто забудем об этом, будто ничего и не случилось, и продолжим дальше общаться как друзья. Может, я слишком много в это вкладываю и тебе вообще все равно, но мне точно нет. В общем, да, есть что-то более сильное, чем минутное помешательство, но я не буду говорить об этом, сейчас не время. Возможно, вам удастся восстановить отношения и мне не хотелось бы мешать. Я лишь хотел извиниться и быть уверенным, что это не нарушит наше общение в дальнейшем. Спокойной ночи. Интересно, о каких сильных чувствах он говорит. Это то, о чем я думаю? Или я уже совсем ничего не понимаю? Своим сообщением он словно поставил меня в тупик, оставив наедине с кучей вопросов. Только этого мне сейчас не хватало. Я не знала, что ему ответить. Весь вечер я была не в себе и вряд ли смогла бы написать хоть что-то более-менее содержательное. Конечно, мы поговорим, но чуть позже, когда я смогу хотя бы немного успокоиться и принять все, что свалилось на меня так неожиданно. В голове и чувствах полная неразбериха. Мне хотелось оказаться на другом конце света, где никто не знает меня и я тоже ни с кем не знакома, чтобы хотя бы на самую малость привести в порядок этот полный аврал. Очевидно, для этого потребуется немало времени. Я не хотела никому ничего объяснять, жаловаться на обстоятельства с Артуром и рассказывать о неожиданной маленькой близости с Брендоном. Последним мне вообще пока ни с кем не хотелось делиться, пусть эта тайна пока останется только между нами. * * * И Брендон пропал. Все выходные он не заходил в сеть и ничего не написал после того сообщения. Может, он считал, что мне требуется время подумать обо всем или что мне совсем не до него? В пятницу так и было, мне вообще было ни до кого. Но к вечеру субботы я уже чувствовала себя гораздо лучше и у меня возникла острая потребность в общении с ним, как это было все последнее время, когда мы не вылезали из смартфонов. Я внезапно определила для себя это чувство: я соскучилась по нему. Признать это было странно и неожиданно и даже чуточку страшно, но это так. Мне просто хотелось скинуть ему какой-то мем или песню, или забросить какую-то тему и увлеченно ее обсуждать. И я написала ему обычное «Привет», надеясь, что оффлайн сменится на онлайн. После вчерашнего сообщения я была убеждена, что ему это тоже нужно и важно и что он ждёт обратной связи. Но до самого позднего сна от него не было никакого ответа. Два часа ночи. Я лежала и листала его фотки, надеясь успокоить это новое гнетущее чувство внутри. Теперь я видела его совершенно другим. Так странно. Совсем недавно я его ненавидела, потом мы неожиданно подружились и довольно тесно, проводя столько времени вместе, а вчера целовались, сидя на сцене… Все так стремительно, я даже не могу это полноценно переварить и привыкнуть, словно все не со мной. Мне внезапно захотелось оказаться вдвоем в таком привычном актовом зале и просто болтать, громко смеяться и пить кофе. Только теперь я понимаю, что мне с ним постоянно невероятно легко и слишком комфортно, что теперь он есть в каждом моем дне и я уже успела привыкнуть к этому. Я проснулась с телефоном в руках и в спешке проверила мессенджер, но ничего не изменилось. Доставлено, но не прочитано. Заходил в пятницу. Я отправила ещё несколько сообщений в надежде, что непрерывные оповещения заставят найти телефон в недрах квартиры. Он ведь совершенно точно куда-то его положил и не слышит… И вся утренняя рутина прошла в сопровождении телефона. — Все в порядке? — спросила Меган. — В полном, — слегка улыбнувшись соврала я. Подруги даже не догадывались, что со мной приключилось за один только день. Но я ещё не готова говорить об этом с ними. — Как дела с Брендоном? — Оливия, как и свойственно ей, зрит прямо в корень. — Как у нас могут быть дела? Нормально, репетируем, — я пытаюсь придать себе максимально непринуждённый вид, но Оливия сверлит меня глазами. — Его блондинка словно пропала из вида. Не в курсе, что с ней? — Нет. Я и не интересовалась, если честно. — Очень зря. Ты с ним круглые сутки, Мия, и он очень симпатичный парень. — И что дальше, Оливия? — с усмешкой спросила я. — Ты уже сто раз могла его соблазнить, — ответила подруга. — Вообще-то, у нее Артур, — сказала Меган. Если бы они только знали, обе были бы в полном шоке. Меня жуть как распирало рассказать им все, увидеть их вытянутые лица, но хотелось и большей конкретики сейчас. Я впервые не хотела делиться чем-то личным так скоро. — Господи, на хрена этот Артур, когда есть такой Брендон? Жаль, что ко мне он был равнодушен, уж я бы не тормозила так, как ты. — Оливия, я хочу успешно выступить, забрать первое место и потом ещё раз — это все, о чем я думаю, — я словно и саму себя пыталась убедить в этом. — Когда ты успела стать такой занудой? Вот провафлишь свой шанс и все, приберут такого парня чужие ручки. — Отстань, — я усмехнулась, испытывая какую-то горечь, которая на меня давила. Телефон молчал и моя тревожность нарастала. Я вышла из кампуса, чтобы немного пройтись и развеяться. И попробовать позвонить ему, да. И я сделала это тут же, как только вышла из здания, но ни длинных, ни коротких гудков не услышала, его телефон был просто отключен. Мне захотелось сорваться к нему, я знала, где он живёт, но я понимала, что это будет лишним, я не имею права вторгаться в его частную жизнь, хоть мы и достаточно близки в последнее время. Пока мы все же никто друг другу и наше общение ещё слишком короткое. Я терзалась всякими мыслями и одновременно ругала себя за то, что позволила этому парню стать частью моей жизни. Одно успокаивало, завтра учеба и там уж мы точно увидимся. * * * Но на парах его тоже не было. Уже привычное место позади меня пустовало. Не было и его друга Райана, про которого я сразу же подумала, ведь он должен был быть в курсе. Мое настроение мгновенно испортилось и ни о какой учебе я уже не думала, мне было все равно. Я пыталась отвлечься на переписки с подругами, но то и дело смотрела в телефон, проверяла его страничку. Заходил в пятницу… Ничего не изменилось и уже казалось странным увидеть зелёный значок у его контакта в мессенджере. Что же могло случиться? Неужели, это повод для паники? Но не могу же я отправиться прямо к нему домой. Теперь я уже не была уверена, что точно знаю, где он живёт. Знаю дом, да, но квартира, этаж? Я вздохнула, в очередной раз мониторя его страницу. Что если написать Райану? Этот хотя бы помнит про социальные сети. Пальцы нетерпеливо печатали сообщение в окошке, но через пару минут и одно раздумье я удалила все начисто. По-моему, это слишком навязчиво и я перегибаю палку. Да, мы вроде как достаточно близко дружим, но даже тот факт, что мы целовались, не даёт мне права так давить на него. Может, он заболел и не хочет никого видеть. Может, после пятницы испытывает стыд и горечь. Я дождусь его и постараюсь узнать обо всем, он не будет скрывать истинную причину, я уверена. Весь учебный день был нудный и долгий. Его могло бы скрасить только общение с Ури, но сегодня его не будет, это уже точно. Последняя пара по философии вряд ли бы вынудила его все бросить и примчаться в университет. Значит, репетиция тоже мимо, хотя ежедневной мы ее сделали сами, от нас никто этого не требовал. Я досиживала полулежа на паре, подпирая голову рукой и рисуя какие-то каракули на задней стороне тетради, и хотела как можно скорее оказаться на своей кровати. Пара почти подходила к концу, когда на телефон пришло неожиданное оповещение. Ты знаешь, где я. Приходи.