Все с разбитыми сердцами посвящается!

— Почему ты плачешь? — Просто уйди, прошу. — Что случилось? Я не выдерживаю и срываюсь с места. Почему сегодня пришли только мы? Почему никого нет? Где все? Зачем он так поступает? Что ему ещё от меня нужно? Не хочу больше видеть это место. Надо забрать вещи и больше никогда не возвращаться. Никогда его не видеть. Пошёл нахуй! Я так больше не могу. Сначала ему плевать! А теперь он у нас мать милосердия. "Почему ты плачешь?" Передразнивать его. Да потому что ты урод моральный! Тебе всегда было не важно что о тебе думают другие. А мне было очень важно знать, что ты думаешь обо мне. Я так и не узнала и больше не хочу знать. Я почти на месте. Забрать вещи и уйти из этого места. Здесь больше ничего не держит. Или никто? Твою мать! Сука! Ключ у него в кармане! Я сажусь на корточки, обхватывая руками голову и из меня вырывается утробный крик ярости. Как он меня достал! Не хочу его видеть. Не хочу плакать. Не хочу снова заблуждаться. Хочу забыть. Идиотка! Сползаю по стене старого пыльного гаража на землю. Теперь эмоций нет и криков тоже. Остались только тихие слёзы сожаления. Просто солёная вода, текущая по щекам и никаких мыслей. Пошёл дождь, а я всё сидела на холодной земле и ни о чём не думала. Просто находилась в пространстве. Наверно всякие бабки с балконов думали, что я приняла дозу. Наверно так и есть. Кажется я почти задохнулась им. Моя майка и шорты уже промокли насквозь, мои волосы липли к лицу. Я слушала дождь и свою душу. Дождь кричал о спасении, а душа становилась всё тише и тише. Я так устала. Больше не могу. В изнеможении ложусь на мокрую землю и закрываю глаза. Приходит умиротворение, которого я так давно желала. Абсолютное спокойствие. Всем советую. Шум шлёпающих по лужам шагов приближался, пока он не лёг рядом со мной. Мы лежали в шумящей тишине дождя и я почти слышала как мысли роились у него в голове. Вопросы заскакивали на другие, не давая задать ни один. А мне плевать. Пусть думает, что хочет. Врятли мы ещё когда-нибудь увидимся Надо убираться отсюда. Но он не отдаст ключ, пока не выяснит что произошло. Я и сама толком не знаю. Просто это была последняя капля и я не хочу иметь с ним ничего общего. Хотя и раньше ничего не имела. Но так хотела... — Я так и не понял что произошло.. Почему ты молчишь? ДА СКАЖИ ТЫ УЖЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ!!! *Зачем ты кричишь?* — Что тебе сказать? Как год назад ОН начал встречаться с другой? Как Я поняла что была всегда лишней? Как мне начал нравится абсолютный УРОД? Как он не замечал меня и это как сводило с ума? Как он обидел меня? Как высмеял? — Ярость снова закипала во мне.— Что?! Что тебе сказать?! *Молчит. ХА. А как же?* — Я так понимаю тот урод – это я? *В самую точку! Как же он бесит!!!* — Ооо, догадался, блять, не прошло и года! Да, ТЫ урод! У меня просто нет слов. Зачем ты вообще... Аааааа́А!!! Я НЕ ПОНИМАЮ ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ ВЫЯСНИТЬ? ЧТО ТЕБЕ ОТ МЕНЯ НУЖНО? ДА, ТЫ МНЕ НРАВИЛСЯ. Я НЕ ЗАМЕЧАЛА НИКОГО КРОМЕ ТЕБЯ. А ТЫ НЕ ЗАМЕЧАЛ НИКОГО КРОМЕ СЕБЯ. А ТЕПЕРЬ МНЕ ПЛЕВАТЬ! Чувства отхлынули и пришла дикая усталость. Как же всё это надоело. — Я просто хочу отпустить всё это. Зачем ты всё понял так не вовремя? Я собиралась забыть о этих глупых фантазиях. А теперь ты стал давать мне надежду, которой я уже не хочу. Пытаться построить сейчас отношения будет гораздо сложнее, чем просто всё отпустить и забыться. Почему ты так не вовремя? Мы продолжали лежать под дождём. От слёз болит горло, но я уже не плачу. Теперь мне всё безразлично. И он тоже. И что он скажет. И чего не скажет. Не хочу ничего. Нет. Я хочу домой. — Отдай ключ. Он смотрит на меня с пониманием, что это он сделал такое со мной. Он не может ничего исправить. Он заставил меня перестать чувствовать. Конечно временно, но это больнее всего. Мне же плевать что он чувствует сейчас, также как ему было плевать на меня. Я даже не наслаждаюсь его бессильностью. Просто продолжаю смотреть на падающие в лицо капли. А он продолжает смотреть на меня. Он встаёт. Пропускает мокрые пальцы через грязные волосы, поднимая глаза к небу. Да. Он чувствует что ничего не может сделать. Ему стыдно за себя и больно за меня. Но мне не нужна его жалость. Если накосячил, то прими это живи дальше, особенно если уже поздно что-то исправлять. Он протягивает мне маленький ключ. Я беру его, скаладываю руки на груди и почему-то продолжаю лежать. Недолго правда, всего пара мгновений, но таких бесценных. Я встаю напротив него и почти без спроса заглядываю в его глаза. Слишком глубоко. Но ничего не видно. Слишком много эмоций и одна теряется за другой. Не могу разглядеть ничего. Хотя зачем? Опускаю глаза, обхожу его и иду к массивной входной двери. Всё как во сне. В очень медленном сне. Или очень быстром? Вот я иду, вот он хватает меня за руку, а вот бесконечная встреча взглядов, взаимопроникающих друг в друга, вот он касается моих губ своими. Нежно. Не думала, что он способен на такое. Его поцелуй был полон эмоций. Раскаяние, надежда на исправление ошибок, просьба о прощении, боль, обида, прощание. Прости, прощай, мне очень жаль. Вот что он хотел сказать. И он сказал. Я не ответила на поцелуй. Я как будто читала его своими губами. Я простила. Он уже давно отстранился, а мы всё так и стояли друг на против друга и читали души через глаза. Он сделал всё что смог. Я понимала что всё уже не важно. Не важно что было и не важно, что будет. Я не держу на него зла и это надо сказать. Я обвила его шею руками и уткнулись носом в плечо. Моё сердце билось о его, а его о моё. Он понял что я хотела сказать. Я рассказала ему обо всём, что чувствовала и что не нужно переживать за меня. Всё пройдёт. Мне гораздо легче. Он не виноват в моих бедах. Это ведь я всё себе напридумывала. Всё это рассказал ему мой ритм сердца, толь и всего. Я отстранилась, посмотрела в его глаза последний раз, убеждаясь, что всё хорошо. Видела в его глазах надежду, что можно хоть что-то сделать, но после моего спокойного взгляда он бессильно опустил руки. Боюсь теперь до конца жизни он будет помнить меня. Он станет самым чутким человеком на свете. Обязательно. Отцепляю велосипед, прохожу мимо него, прощаясь взглядом. Оставляю его позади, запрыгиваю на велосипед и уезжаю, чувствуя как всё становится лёгким и безоблачным. Несмотря на дождь. Оборачиваться не стоит, но сердцу не прикажешь. Я так и сделала. Он тоже. Скрываясь за поворотом я в последний раз улыбнулась ему и отпустила навсегда