вам знакомо себя чувствовать бракованным

Вам знакомо себя чувствовать бракованным? Вот мне да. Чувствую себя пришибленным, не только потому что дёргаюсь как дебил каждые пару секунд. Я испорченный лжец. Постоянно вру что всё хорошо, хотя кто спрашивает. Постоянно вру человеку, который любит меня, или любил, я не уверен. Может чувства остыли. Ха, конечно блять остыли, если я предпочитаю алкоголь и сигареты, своей когда-то любимой девушке. Или я предпочитаю другого человека ей? Я не знаю. Может я люблю этого "другого человека". Он, был когда-то лучиком света в моей ебучей жизни. Я даже подумать не мог, что скоро всего этого не будет. Так быстро сьебаться из моей жизни, это надо постараться. Может ты обиделся на что-то? Я не знаю. Встречи стали реже, разговоры покороче, а о совместках можно позабыть, лишь бы ты не исчез навсегда. Но с каждым днём я вижу всё больше безразличия. Может ты понял, что я за человек. Может ты наконец понял что именно я чувствую к тебе, и решил отдалиться от меня? Я не знаю. Чувствую себя как ничтожество, или как маленькая девочка, которая страдает неразделённой любовью, но дело не только в любви. Дело в моей пущенное по пиздец жизни. Сейчас я почти рядом с тобой, ну как рядом, со мной только бутылка водки, которую предоставил мне Денис, а ты мило общаешься с людьми из массовки. С разными девчонками, а я как будто умер, но вот невзгода, я ещё жив. Именно поэтому в следующею секунду я подхожу к тебе. Пытаюсь что-то сказать, язык предательски заплетается, от чего становится стыдно, но ты и без этого понимаешь, что нам нужно поговорить, именно поэтому выходишь на улицу, я иду вслед за тобой. Тут холодно, а в лицо дует ветер, который заставляет немного протрезветь. Мы стоим рядом, довольно близко, а в воздухе только напряжение. Или мне так кажется, ведь лицо у тебя такое красивое и спокойное. Я бы даже сказал умиротворённое, как будто тебе даже нравится, вот так молча стоять со мной. Пару секунд, и я своей рукой тянусь к карману, пытаясь нащупать заветную пачку сигарет. Хочется скурить её сразу всю, даже зная что ты не любишь когда я курю, или не любил. Я не знаю. Когда она всё-таки оказывается у меня в руках, я проделываю с ней всё тоже самое, что и все эти месяцы. Затягиваясь, я смотрю на тебя. Ты не останавливаешь меня, ты ничего не делаешь, только молчишь, может тебе и правда все равно. Это безразличие заставляет моё лицо, скривится, и чуть ли не плакать. Неужели это всё. Неужели всё что мы можем сейчас, это просто молчать. Нет. Нахуй это. Надо хотя бы попытаться, выползти из этого дерьма. Я завожу диалог, понимая что говорить мне сложно, но всё же. На каждый мой вопрос ты отвечаешь так легко, как будто не было огромного перерыва. И весь этот бессмысленный разговор наводит меня на мысль, почему бы не спросить у тебя самое главное. Тот ебучий вопрос, который мучает меня на протяжении долгого времени. Почему оставил меня? Ты не отвечаешь, просто молчишь, твой взгляд становится более растерянным, как будто ты реально не знаешь почему это сделал. Это ебучее молчание заставляет меня выложить всё что случилось в твоё отсутствие. Я рассказываю буквально всё, про херовое настроение, про постоянные ссоры с девушкой, про свои пьянки, после которых стыдно. Я говорю и говорю, безостановочно, почти задыхаясь, остановить меня смогли только твои сильные руки на моей талии. Ты обнимаешь меня крепко, прижимая сильно, так что я чувствую твоё дыхание. Только спустя пару секунд я обнимаю в ответ. Шепчешь что не оставишь, но я то знаю что это не так. Мы так и стоим, а я думаю о том что не сказал самого главного, да и навряд ли когда-нибудь скажу. Что бы не просрать остатки общения с тобой нужно молчать, и грызть себя изнутри за чувства к парню. Утопать в алкоголе и сигаретах. а вам знакомо себе чувствовать бракованным?