Концепция "Трех обезьян" для попаданки (пока завершен)

      Наверное, вам уже надоело тянуть резину, поэтому со следующей главы я планирую наконец-то приступить к арке лаборатории. Всем приятного чтения)))

***

      Иногда мне кажется, что у меня некоторая стадия шизофрении. Как-то иначе объяснить постоянно видящихся мне призраков, которые со мной разговаривают или с которыми разговариваю я, просто не получается. Конечно, я понимаю, что это не так, потому что призраки не похожи на мои галлюцинации, советующие мне выйти в окно или всех убить (довольно сомнительное достижение, учитывая, что во мне, если ничего не изменится, запечатают Арахабаки), но это все еще кажется мне довольно-таки странным.       Пусть я вижу их уже больше двух лет, но мне все еще сложно привыкнуть к ним, потому что я понимаю, что это не совсем нормально. Но что я могу поделать с тем, что такова моя судьба? На самом деле я отношусь к этому довольно-таки спокойно, потому что это, как минимум, было бы очень невежливо по отношению к призракам, которых я вижу. Они ведь не виноваты, что я их считаю странными. Готов поспорить, что они и меня странным считают, но они ведь этого мне не говорят! А значит, и я не должен.       Я никому не говорю про призраков, потому что меня как минимум посчитали бы врушкой и выдумщиком, а как максимум сумасшедшим, но я иногда не могу контролировать себя, и мои родители пугаются, когда я очень долгое количество времени сижу на кровати и пялюсь в стенку очень внимательным и сосредоточенным взглядом. Обычно я стараюсь маскировать это, но у меня не всегда получается. Я не могу сказать им, что те призраки, навещающие меня, рассказывают мне очень много интересного и полезного, благодаря чему я могу учиться гораздо быстрее.       Я действительно ничего не могу им поведать, потому что, как минимум, это было бы очень странно и пугающе для них. Иногда это расстраивает меня, потому что мне очень хочется с кем-то поделиться этим, но я молчу. Да и с кем я могу поделиться? Учитывая, что меня из дома не выпускают, то ни с кем.       К счастью, после рождения Хироки внимание к моей персоне снизилось. Конечно, из-за моего слабого здоровья они все еще уделяют мне много времени, но не так, как это было до его рождения. Кажется, подобный перелом начался еще в тот момент, когда те странные врачи обнаружили у меня способность к гравитации, одев шлем-дуршлаг, а после появления Хироки на свет все окончательно изменилось. Думаю, они пытаются провести черту между мной и ими, чтобы не убиваться слишком сильно, когда меня заберут в лабораторию.       Мое здоровье все еще вызывает опасения, но все уже гораздо лучше, чем это было на момент моего рождения. Когда я подслушал разговор с врачом, то выяснил, что мне больше нельзя провести операции. Кажется, это связано с транспозицией моих внутренних органов, так как это довольно сильно затрудняет доступ к некоторым нужным для операции сосудам. В общем, если я не ошибаюсь, это слишком опасно для меня, а я слишком ценный ребенок, чтобы меня кто-то пытался подвергнуть такой опасности.       Тем более, что моя гипоплазия левых отделов сердца уже не настолько и "гипо", так что я могу существовать без существенных рисков для жизни. Конечно, мне придется существенно ограничить физические нагрузки и у меня будет множество ограничений, но, по крайней мере, я смогу жить. Не знаю, что и делать, потому что, учитывая, что я теперь Чуя Накахара, а в будущем - мафиози (я все еще надеюсь этого избежать) - физические нагрузки будут просто моими обязанностями. Тем более, что Чуя в оригинале прославился именно как сильнейший боец Портовой мафии.       Хм... Но он был полностью здоров. Возможно ли, что во время экспериментов над ним его тело полностью вылечили и укрепили, чтобы он мог выдерживать Арахабаки, являясь живым сосудом для этого?       Или, может быть, это сам Арахабаки вылечил его, чтобы его "носитель" не умер? Но, помнится, Бог хаоса очень хотел избавиться от Чуи, так что тут не совсем понятный пункт.       Не знаю, в чем именно дело, но, сами понимаете, меня весьма и весьма волнует данный вопрос.       Но я сейчас ничего не могу сделать. Мне всего четыре года, а сбегать, учитывая мою все еще опасную без должного медицинского лечения болезнь и мой возраст, крайне глупо и неразумно. Я, конечно, оптимист и живуч, но не настолько. Я не очень хочу оказаться в лаборатории (совсем не хочу), но пока я просто не знаю, как изменить именно этот пункт. Тем более что Вишенка, который приснился мне недавно, сообщил, что я просто обязан пройти данную арку своей жизни, потому что иначе мир окажется на грани разрушения.       Эх...       Думаю, даже в этой вселенной есть обязательные пункты, против которых не может пойти даже Демиург.       Я помню, что Вишенка был искренне расстроен, когда сообщал мне, что я буду обязан прожить несколько лет в ужаснейших условиях лаборатории, где надо мной будут ставить эксперименты. Я понимаю его печаль, потому что и сам ее разделяю, но я не злюсь на него. Скорее я обеспокоен тем, что именно будет, когда Арахабаки окажется во мне. Помнится, нужно очень много решимости и ресурсов организма, чтобы сдержать его. Это трудно, когда твое здоровье оставляет желать лучшего.       Но Вишенка обещал помочь, поэтому я поверю ему и просто буду ждать своей судьбы.       Но здесь есть и хорошие стороны. Хотя я и не могу поменять событие "лаборатория" в своей биографии, но Вишенка сказал, что дальше он будет совсем не против, если я очень сильно поменяю дальнейшие события, чтобы не было скучно. Я знаю, что главный враг любого Демиурга - скука. Именно поэтому он согласился забрать меня у Смерти, чтобы я мог оказаться для него полезным и хоть немного вызывать у него интерес.       На мой вопрос о странных татуировках на руках моих родителей и няни он как-то подозрительно промолчал, смешался и быстренько прервал сон-связь.       Меня не оставляет ощущение, что с миром, в который я попала, что-то определенно не так.       Сильно не так, и это мне не понравится.       Но я могу лишь жить и ждать, чтобы либо подтвердить, либо опровергнуть свои догадки.       В конце-то концов, мне всего четыре года, которые я полностью провела дома, почти никуда не выходя, чтобы на основе их я мог сделать какие-то выводы.       Мне немного одиноко, потому что даже няня меньше времени посвящает мне из-за Хироки, поэтому я либо читаю, либо учусь, либо играю на пианино. Я не могу достать ногами до педалей, но меня все равно устраивает моя игра, особенно если вокруг меня собирается много призраков, слушающих мою игру. Несмотря на то, что мне всего четыре, папа считает меня гением и обращается, как со взрослым, отчего я теперь "Чуя-сан". Это очень странно и непривычно, но если ему так легче, то почему бы и нет?       Мама и нянюшка все еще зовут меня "Чуя-кун", что гораздо привычнее и теплее. Они обращаются со мной действительно как с ребенком, коим я и являюсь, а не как со взрослым в теле ребенка, как это делает папа. Между нами нет особой теплоты и, хотя я и знаю, что он любит меня, в это действительно трудно поверить. Он совсем не удивляется, что я веду себя умнее, спокойнее и собраннее многих детей моего возраста. Кажется, он списывает это на мою так называемую "гениальность".       Я не совсем против, так как мне довольно удобно избегать того, что я не хочу делать. Например, он не заставляет меня есть то, что я не хочу, или не заставляет спать днем. А еще он покупает мне все, что я захочу. Нет, он серьезно в тот день, когда мне исполнилось четыре, подошел, присел рядом и сказал, что у меня есть свой собственный счет, на который ежемесячно он будет отчислять определенную сумму, которую я могу тратить так, как этого захочу. Довольно странно говорить об этом с четырехлетним ребенком, не находите?       Но, как я уже говорил, я не был обычным четырехлетним ребенком. В его глазах я был маленьким гением, чьи мозги компенсировали слабое здоровье. Мое развитие, по словам моих учителей и репетиторов, которые сменялись примерно раз в две недели, было на уровне четырнадцатилетнего подростка. На самом деле берите выше, но я не рисковал это как-либо демонстрировать.       Наверное, моя взрослость и гениальность положили основу тому, что к четырем годам у меня были довольно натянутые отношения с отцом и холодные с мамой и няней. Нет, я безумно любил всех их, но я прекрасно понимал, насколько именно те будут страдать, если меня заберут в лабораторию. Именно поэтому с трех лет я начал потихоньку ослаблять их привязанность ко мне и уменьшать демонстрацию привязанности к ним. Просто официальные холодные натянутые семейные отношения, не больше.       Я знал, что не смогу избежать лаборатории, потому что это просто не предусмотрено моим сценарием жизни, поэтому хотя бы попытался свести негативные проявления моего попадания туда для моей семьи к минимуму. Я знаю, что они все еще очень любят меня, но моя серьезность и взрослость мешает им проявлять ко мне теплые и близкие чувства, делая все менее интимным. Это просто формальные семейные отношения для их же блага.       Мне тяжело вести себя так, потому что мне хочется по-детски дурачиться, кинуться с объятиями к маме или попросить папу взять меня на руки, но я не могу. Я равнодушный взрослый гениальный ребенок, который не должен поддаваться своей детской стороне. Я знаю, что маме, папе и нянюшке это тяжело, но они еще поймут, насколько это благо для них. Они не должны ко мне привязываться, чтобы не страдать, когда меня заберут в лабораторию.       Это больно и грустно, потому что я чувствую себя немного одиноким, но компанию мне постоянно составляют призраки, которые прекрасно понимают это. В последнее время я могу даже взаимодействовать с ними, так что иногда играю с одной пианисткой-призраком в четыре руки. Это не совсем удобно и приятно, так как тебя при соприкосновении с ним, призраком, будто ледяной водой окатывает, отчего твои руки начинают коченеть, но я уже привык. По крайней мере, так я не чувствую себя полностью одиноким, хотя мне еще трудно смириться с тем, что у меня с родителями не такие крепкие отношения, как были раньше.       Но я это все сделал сам для их же блага, поэтому мне лишь остается смотреть на них со стороны и радоваться, что мое исчезновение не разрушит эту крепкую и любящую семью.       Еще одним поводом для радости стало то, что Хироки полностью здоровый и крепкий малыш. Как мне объяснили, это связано с тем, что мое "перерождение" перетянуло на меня весь негатив, так что кроме меня из детей больше никто не будет болеть. Это меня очень радует и, если поначалу я беспокоился по поводу своей болезни, то сейчас могу быть абсолютно спокоен. По крайней мере, моя болезнь была во благо и мои брат (братья? сёстры?) будут совершенно здоровы.       Это хорошо.       Как я говорил, семья теперь со мной мало общается, но я не чувствую себя совсем одиноким благодаря призракам, которые окружают меня. Они разговаривают со мной, когда мне хочется поговорить, поют колыбельные и рассказывают сказки, а еще играют на пианино, когда этого никто кроме меня не видит. Вообще, я никогда не думал, что вокруг нас есть столько потусторонних сущностей. Причем, как хороших и совершенно безобидных, так и тех, кто могут легко тебя убить, забрав душу. Я об это уже больно обжегся, потому что меня некоторое время буквально преследовал зловредный высокоуровневый дух, который хотел забрать мою душу. А если совсем просто, то высосать всю жизненную энергию, которая бы привела к моей смерти.       Об этом я узнал от того же Вишенки, который попросил прощения за это недоразумение (видимо, имелось в виду моя способность видеть призраков, общаться с ними и взаимодействовать), объяснив это тем, что я имел слишком близкий контакт со Смертью, поэтому очень стойко "пропитался" ее аурой. Конечно, он не продлился очень долго, но аура Смерти токсична, поэтому те, кто бывают с ней дольше нескольких секунд, будут иметь характерную энергию.       Именно эта потусторонняя энергия Смерти приманивала ко мне различные дружелюбные и не очень сущности. После этого Вишенка дал мне специальную сережку, которую я должен был нацепить на ухо, чтобы та экранировало мою ауру, чтобы ко мне больше не приближались злые духи. Я так и сделал, после чего она полностью исчезла. Надо отметить, что зловредные духи действительно перестали приходить, так что я и добрые призраки, которые навещали меня, могли выдохнуть спокойно. Что насчет сережки...       Мне немного стыдно, что я из-за этой сережки-артефакта превратил устройство этого мира в не совсем понятно что (Все-таки, Демиург, который приходит к тебе и дарит полезные вещи... Это вообще законно в реалиях данного мира?!), но у меня просто не было выбора. Мне нужно будет во чтобы то ни стало дожить до арки с лабораторией и полностью пройти ее. Я по рукам и ногам скован так называемой силой "сценария", так что не могу этого изменить.       Если Чуя Накахара умрет до того, как получит Арахабаки, этот мир окажется полностью разрушенным. Именно поэтому мне пришлось согласиться на помощь Вишенки и принять сережку-артефакт. Если бы мою душу выпили до того, как я даже достигну шести лет, это было бы очень и очень плохо.       Меня все еще немного убивает, что я, кажется, воспроизвел в этом мире какие-то не такие жанры (про Систему, что ли, вспомнить?), потому что в этом мире... Ну, странно осознавать, что ты находишься буквально за пазухой Демиурга, который сделает все для твоего выживания! Как и то, что он дарит тебе артефакты, которых в этом мире в принципе существовать не должно! Мама, что происходит?! Конечно, я могу найти в этом определенные плюсы не только для себя сейчас, но и для себя и окружающих меня людей в будущем, но...       Это все очень странно, поэтому мне все еще непросто это осознавать.       Мда...       Впрочем, я немного отвлекся.       Как я уже говорил, папа, руководствуясь соображениями о моей взрослости и гениальности, открыл мне счет, куда каждый месяц складывал определенную сумму, которую я мог потратить так, как считаю нужным. Сначала я думал, что это просто карманные деньги, хотя по мне все еще слишком странно, что четырехлетний ребенок может иметь их. Но нет, это оказались не просто карманные деньги, а неплохая такая сумма, которой было бы вполне достаточно для проживания. Не знаю, где он берет такие деньги и где он работает, учитывая, что мы живем в большом особняке, обслуживание которого дорого стоит, учитывая, что мы в Японии, где земля на вес золота, но ежемесячно я получал около сорока тысяч йен.       Очень внушительная сумма, что, учитывая, какой именно мой возраст и что я нахожусь на полном содержании у родителей. У меня была своя банковская карточка, которой я мог оплачивать любые покупки в интернете. Серьезно, даже если бы я заказал журнал для взрослых (что совершенно невозможно, если вспомнить правду про меня), то он просто бы кивнул и махнул рукой. Ну, кажется, он не похож на традиционного отца-японца. Ну, или наоборот, слишком похож.       У меня была собственная карта, на которую перечислялись деньги, и я мог делать с ними все, что угодно. Конечно, я что-то покупал себе (например, некоторые книги или собственный ноутбук, чтобы рыться в интернете), но все равно большая часть суммы у меня оставалась и деньги просто копились. Больше всего я жалел, что не могу взять их с собой в лабораторию и будущую жизнь с Арахабаки, потому что они бы мне очень пригодились. Сколько бы проблем удалось избежать, если бы они у меня были...       Возможно, даже если я действительно встречусь с Агнцами после лаборатории, эти деньги смогут улучшить их жизнь, так что им не придется сражаться с мафией, и я не встречусь с Дазаем. А значит, Овцы не погибнут в перестрелке, потому что Чуя не смог прийти к ним на помощь. У меня довольно смешанные чувства насчет того, что будет из-за разрушенного канона, но...       Думаю, все будет нормально.       Снова думаю про деньги и тоскливо вздыхаю, размышляя над этим. Было бы неплохо, если бы я мог взять их с собой. Не думаю, что моим родителям они нужны, но мне точно пригодятся. Может, это всего лишь моя паранойя, но лучше перестраховаться. По крайней мере, деньги точно лишними не будут. Осталось только решить, как именно это сделать, чтобы со стопроцентной вероятностью получить в дальнейшем.       Сделать заначку? Не факт, что когда я освобожусь из лаборатории, она еще будет на месте. Да и дом может быть разрушен. Или моя семья куда-то переедет. А куда-то еще прятать тоже очень ненадежно. Положить в хранилище и оформить на свое имя? Можно, конечно, но есть вероятность, что когда я попаду в лабораторию, объявят о моей "смерти", что, учитывая мою болезнь, вообще не удивительно, а деньги снова пропадут.       Вот был бы способ спрятать их куда-то, чтобы держать подле себя... Тут я замираю, вспоминая про то, что Вишенка пообещал мне предоставить подобное хранилище в виде браслета, который станет невидимым и неощутимым для всех, кроме меня, если мне это понадобится. Я долго колебался, но потом, не имея других вариантов, попросил дать его мне.       В конце-то концов, выживание важнее здравого смысла, даже если я все еще уверен, что подобных вещей не должно существовать в этом мире. Впрочем, я все равно не знаю, какие именно удивительные способности есть под этим небом. Кто знает, может быть где-нибудь и есть такая способность по типу "хранилища"?       Ну, как бы то ни было, свой браслет я получил (меня все еще вводит в недоумение вопрос, каким образом это материлизовалось предо мной) и сразу же нацепил на руку, после чего тот стал невидимым. И действительно, никто кроме меня не мог его ощутить, даже если нянюшка схватила меня за запястье, чтобы отвести на ужин, который я проигнорировал. После еды, во время которой я все еще размышлял над этой странной ситуацией, дело было за обналичиванием средств. Я мог бы сделать это самостоятельно, сбежав на улицу с помощью гравитации, но...       Во-первых, я не знаю, где ближайшие магазины. Я все время сижу дома из-за моего здоровья, а в окно вижу только большой сад, так что почти уверен, что до ближайших банкоматов далеко.       Во-вторых, будет очень странно, если за деньгами придет четырехлетний ребенок, не находите?! Да и, в Японии, если я помню, деньги можно снимать только через специального человека, который этим занимается.       В общем, сами понимаете, что это были не мои варианты.       Именно поэтому, посомневавшись, мне пришлось просить об этом папу. Я думала, он как минимум заинтересуется, зачем мне такая сумма, но тот даже не спросил. Лишь кивнул, а потом на следующий день вручил мне всю сумму в толстом конверте. В общем, у меня появилось две очень толстые пачки денег, которые я потом посчитала. И сумма у меня получилась с пятью нулями!       Почему мой папа даже не спрашивает, зачем мне это и что я делаю с этими деньгами?!       Серьезно, когда я спрятал эту сумму в свой браслет, имевший небольшое пятое измерение, и она исчезла, он даже ни разу не поднял тему, куда именно я дел эти деньги! Хотя, я уверен, он знал, что ничего нового у меня не появилось. Однако, он просто спустил эту тему на тормозах, больше не интересуясь этим. Я думал, что на первом разе все закончится, но, когда я попросил ему давать мне карманные деньги наличкой, он стал это делать. И ни разу - НИ РАЗУ - за все время даже не попытался спросить, куда я ее постоянно деваю.       Мужчина, что с тобой не так?!       Нет, для меня это даже хорошо (на самом деле очень хорошо), но все равно как-то подозрительно. Неужели у него даже тени интереса не возникло, зачем мне такая крупная наличка? Четырехлетнему ребенку?!       То есть, его ничего не смущает?!       Совсем-совсем?!       В связи с этим я думал, что на него как-то влияет Вишенка, но тот поклялся, что этого не делал. Ох... Думая про все это, у меня разболелась голова... Все-таки, размышляя над этим, считаю, по итогу стоит признать, что я в довольно странную семейку угодил, хотя моя мама и Хироки просто прелестны.       Играю на пианино, чтобы порадовать призраков и немного отвлечься от своих размышлений.       Интересно, какие еще сюрпризы меня будут ждать дальше?