Часть 1
18 января 2020 г. в 00:42
— Катя, он меня бросил! — кричит моя подруга подбегая и резко обнимая меня. Я еле сдерживаю равновесие, но все же обнимаю плачущую подругу в ответ.
— Тише, тише. Что случилось? Рассказывай.
— Он… Он такой урод!
Она обнимала меня и долго не могла стать на ноги сама. Мне приходилось держать ее из последних сил. Она всхлипывала. Иногда слишком сильно сжимала кулаки, царапая мои оголенные руки. Я лишь тихо шипела, сдерживая себя. Когда та договорила, я тихо погладила ее по спине. Последний всхлип и она наконец-то успокоилась.
— Он тебя не достоин, малышка. Сделай так, чтобы он страдал, думая о том, кого потерял, хорошо?
— Д-да… Спасибо, Катя! — сказала она, вытирая остатки слез.
Я тихо помахала ей, уходя в сторону своего дома. После тяжелого учебного дня все тело болело. Морально я давно выдохлась. Мысли в голове спутались, а ноги были ватными. Лестница стала последним препятствием, которое я смогла преодолеть. Кое-как сняв обувь, я кинула рюкзак в сторону. Родители на работе до самой ночи, так что дома никого нет. Я с разбегу плюхнулась на кровать. Голова коснулась подушки, а глаза стали закрываться. Я давно не спала. У меня никак не получалось уснуть и наконец-то я смогу подремать хотя бы часик. Почти погрузившись в объятия Морфея, меня разбудил звон телефона. Пришло уведомление.
Сквозь силу я открыла переписку с другом.
— Черт, я не хотел, правда не хотел, но я просто не знаю, что мне делать! — мой друг вновь говорил о своей бывшей. Они все еще хорошие друзья, но иногда ссорятся.
— Успокойся и расскажи что случилось.
— Я просто написал, что не хотел терпеть и держать отношения до праздника, а она подумала, что мне все отношения были невтерпеж. Я не хотел этого, черт!
— Ладно, я с ней поговорю. Но все же извинись, хорошо?
Быстрыми движениями я открыла ее страничку и написала ей. Она тоже плакала. Она записывала мне голосовые, которые обрывались громкими всхлипами. Ей все еще больно. «Разве я его держала?! Я такая проблемная?! Так зачем вообще было начинать!» — закончилось последнее голосовое, которое она смогла отправить перед тем, как разрыдалась. Не знаю, сколько времени прошло, прежде чем она успокоилась и приняла то, что он лишь неправильно подобрал слово. Когда это наконец произошло, я была рада простому спасибо с его стороны.
Отложив телефон, я вновь опустила голову. Есть не хотелось, но я сегодня не завтракала, поэтому, собрав последние силы, я подошла к холодильнику. Пусто. Родители придут не скоро, но зайдут в магазин, так что надо просто их дождаться. Все равно могу потерпеть. Чувства голода нет. Вскоре, я бессильно осела на пол, прижавшись спиной к холодильнику. Меня вновь охватил жар, даже приятный прохладный металл за моей спиной не помогал. Сколько у меня уже держится температура? Может неделю. Может больше. Я уже сбилась со счета. За кучей таблеток, я не замечаю, когда она доходит до критического состояния. На уроках я всегда улыбаюсь, а мою бледность давно приняли как должное. Будто так все и должно быть. Если я и говорю кому-то про нее — всем плевать. Они просто говорят о своем. Я так устала…
Я села за стол и включила компьютер. Пару минут полистав ленту в вк, мне вдруг стало плохо. Тошнит. Я встала, чтобы пойти к туалету, но тут же рухнула на пол. Голова кружится. Дышать тяжело. Наверное, у меня снова упало давление? Или это из-за голодания? Но я не чувствую, что хочу есть. Да и кусок в горло не лезет. Кое-как я доползла до туалета, взяв телефон, на случай, если придется вызвать скорую. Как я и думала, меня не вырвало. Да и нечем, ведь. Мне лишь было плохо. Когда головокружение спало, мне вновь кто-то написал.
Я подняла телефон. Еще одна подруга. Она написала с ошибками, но кое-как я разобрала текст:
— Привет, что делаешь? Я вот сижу, смотрю сериальчик.
— Ты снова напилась?
— Не так уж я и много выпила, успокойся.
— Что случилось? Тебя девушка бросила?
— Да… Да ладно, я в порядке. Просто выпила около трех литров вина. И немного коньяка. Но это так, мелочь.
Я тяжело вздохнула. Кое-как уговорила ее лечь спать. Ей плохо. Она снова одна. Ее снова бросили. В голове вспоминается, как она была счастлива, когда вновь нашла девушку. Как она радовалась каждой встрече с ней. Как готовилась к ее дню рождения. И все зря.
А я лишь могла обнимать туалет, читая новое сообщение. Казалось, перестану — тут же вырвет. Пусть и нечем, даже если кровью вырвет.
— Слушай, а если слюна с каплями крови — это плохо?
— Конечно, — Пишу я в ответ. Вроде взрослая, а такая глупенькая. — Иди в больницу на всякий случай. Пройди хоть какой-то осмотр.
— Я сейчас не могу. Может это ханахаки?
— Я же говорила тебе не страдать из-за него, ты что делаешь? Успокойся и сходи в больницу при первой возможности.
Она перестала писать. Я усмехнулась. Плохо? Да, им всем плохо. Все страдают из-за отношений. Все просят у меня совет. А что я? Я ни разу не влюблялась, ни разу не была к кому-то так сильно привязана. Меня никогда не бросали, никогда не признавались мне в любви. Думаете, что я должна быть счастлива? Нет! Это не так! Мне плохо. Мне очень плохо! Я чертова бесполезность, которая страдает всю жизнь. Я никому не нужна. И мне никто не нужен.
Больно. На сердце вечная пустота. Ты не думаешь ни о ком. Не думаешь, как там тот человек. Или хочешь ли ты с кем-то встретиться. Тебе плохо, потому что тебе не о ком думать. Ты рыдаешь по ночам, скрывая все это от друзей, знакомых, родителей. Ото всех! Ты просто молча терпишь.
Но кто будет думать о тебе? Ты им нужен лишь как помощник. Они пишут тебе, а ты им помогаешь. Будто они думают о том, что тебе тоже может быть плохо. Будто им важно, как ты себя чувствуешь и понимаешь ли ты вообще, как им можно помочь.
Нет! Им всем плевать. Им главное — выплакаться кому-то. И ты впитываешь их проблемы как губка. Ты слушаешь их, помогаешь. Ты даешь советы, к которым они сами могли бы прийти, но нет. Им же главное — кому-то пожаловаться. Чтобы кто-то их пожалел! А кто пожалеет тебя?!
Правильно… Никто… Ведь в конце ты все равно остаешься один. Ты все равно лежишь один, обнимая мягкую игрушку. Ты плачешь в подушку, потому что никто не подставит тебе плечо. Тебе одиноко, больно. Ты волнуешься обо всех, но забыл о себе. Вновь. Вновь ты лежишь в постели с температурой и не можешь пошевелиться. Но тебе надо в школу. Ты не хочешь доставлять проблемы ни родителям, ни себе.
Ты слушаешь о селфхарме. О расставании. О бывших. Обо всем. Ты сам задумываешься о смерти. Задумываешься, а какого это? Какого резать себя? Какого влюбиться? Какого терять кого-то дорогого? Какого вообще иметь это дорогого человека? Кто это вообще?
Я не знаю… Я не знаю. Я не знаю! Я ничего не знаю и знать не хочу, мне надоело слушать! Можете вы хоть раз послушать меня?! Можете не перебивать и посмотреть, а вдруг мне тоже плохо?! А вдруг я валюсь с ног, гладя вас по голове, чтобы вы почувствовали нежность?! Вдруг я каждый день боюсь упасть в обморок на публике?! У меня рвется сердце, я волнуюсь о вас, забыла о себе. Я пью миллионы таблеток, чтобы сбить температуру и чувствовать себя хоть чуть-чуть лучше! Я готова рвать себе кожу ногтями, чтобы успокоить нервы. У меня болит голова, когда приходится писать работу, а вокруг все просят о помощи. У меня разрывается сердце, когда я не могу помочь… Когда я не могу отказать в помощи — тоже.
Ну да… Когда-то это могут заметить. Тебе скажут про это… Но что ты ответишь? «Нет, я в порядке, правда» И никто не обратит внимание, на то, как нагло ты лжешь.
В конце концов, ты все равно останешься один…