«Гадкий» утенок

Как же мне все надоело. Не могу больше появляться в этой чертовой школе. Школа – храм знаний. Ага, конечно! Иногда мне кажется, что некоторые мои одноклассники ходят туда, только чтобы подразнить меня. Вечные оскорбления, подколы – не могу больше слушать это все. Неужели я виновата, что выгляжу не так, как они? Да, я слишком высокая. Да, у меня смуглая кожа. Да, я не вышла лицом. Но, в конце то концов, не внешность же красит человека. И не это же главное. Я не понимаю, как люди могут быть такими жестокими. Ведь прежде, чем обидеть кого-то, причинить боль, нужно представить себя на месте этого человека. Хотя… Может это только меня мама этому учила. Радует только то, что через месяц вся эта канитель закончится. Хочется уехать прочь из этого чертового Еманжелинска. Туда, где меня никто не знает, туда, где можно спокойно гулять по городу, туда, где можно нормально жить. Эх, мечтай, мечтай, Ирка… Мамочка, милая моя мамочка… Как же ей тяжело. Она только и делает, что работает. Ни одной свободной минутки. Папа, на кого же ты нас оставил, столько лет прошло уже, но я помню тот день, как сейчас… Нам очень-очень тебя не хватает. Больше в глазах мамы, не вижу того стремления жить. Я ведь знаю, что она бы давно сдалась, если бы не мы с Танькой. Если бы я только могла ей помочь… Конечно, мое воображение рисует красочные картины: я уеду, заработаю много-много денег, чтобы обеспечить мою маму, мою семью. Чтобы самые дорогие мне люди ни в чем не нуждались. Но это опять же лишь мечты. Сколько таких, как я, мечтающих о богатстве, хорошей жизни? Тысячи, миллионы… Но я же, наивная дура, верю, что буду той единственной, которая всего сможет добиться, которая всем сможет доказать, что она что-то значит в этой жизни. (Определенно замечталась!) Настроения вообще нет. Иногда думаю, что я лишняя в этой жизни, в этом мире… Какие-то странные мысли возникают в голове. Это меня до ужаса пугает. Пытаюсь абстрагироваться, не думать об этом. Но эти страшные мысли возвращаются, как бы далеко я их не закапывала. Нужно с этим что-то делать… Спасает только музыка… Не могу представить своей жизни без нее. «Лунная соната» Бетховена – моя слабость. Только садясь за фортепиано и нажимая на клавиши, я чувствую умиротворение. Мелодия сливается с моей душой. На время я забываю абсолютно обо всем на свете. Эти волшебные минуты, которые дарит мне музыка, несравнимы ни с чем. Словно я попадаю в другую реальность, где нет этой необъяснимо-гадкой жизни, а существует только мир, гармония и любовь. Как же я благодарна маме за то, что она когда-то приоткрыла для меня эту тайную завесу… Ну, вот и все, кажется. Гадкому утенку пора спать. Надеюсь, что завтрашний день принесет больше радости, чем этот.