Сборник

...если бы у смертных грехов были олицетворения среди людей - я была бы Завистью. Каждый божий раз я говорю себе - "Я рада, что у них все получилось/хорошо", "Я не должна злиться на них, если они умнее меня, красивее или же талантливее". Каждый чертов раз я говорю себе - "Все они мне нечего не должны, у них у всех свои жизни, да, они несомненно хорошие друзья, которые всегда помогут, но они не могут всегда мне помогать." Это чувство очень сильное. Оно разъедает меня изнутри. Вгрызается своими острыми зубами и пытается отгрызть кусок побольше. Мне так плохо и очень, очень одиноко. Вокруг так много людей, все они смеются, ругаются, любят, грустят, злятся. Они все такие живые... А я будто смотрю на них через серый фильтр. И я правда стараюсь, очень стараюсь, быть похожей на них. Просто жить, просто улыбаться, веселиться, дышать полной грудью и не оглядываться на других. Не думать " О~ а у него/нее намного лучше выходит делать что либо!", "Ей так везет, хочу быть на ее месте". Я стараюсь. Но это так сложно. Мне кажется, что все они видят меня насквозь, видят какая я на самом деле дрянь. Шепчутся за моей спиной, когда меня нет рядом. И говорят, говорят-говорят. Оу, это конечно же не так, но разве объяснишь это своему больному сознанию? Я знаю, понимаю, что слишком мнительная, но это сильнее меня. Я сопротивляюсь этому чувству, так сильно, как только может такой отчаявшийся и бесполезный человек. Но сил с каждым разом все меньше и меньше. Я стараюсь не злиться, не завидовать, держать свои чувства под контролем. В конце концов просто не подаваться этому мерзкому, липкому чувству, что медленно съедает меня. Только вот с каждым разом давать отпор становится все сложнее. Я еще поборюсь.