Из восемнадцатого в двадцать первый

Пока Максимилиан спит, я пошла готовить завтрак. Чищу апельсинки, готовлю кофе и решила сделать хлопья с молоком. Программу состряпаю в течении завтрака, душа итд. Сначала погуляем по городу в районе метро, покатаемся на трамвае или автобусе, покажу ему что это такое вообще, покажу как покупки делают, как можно обналичить деньги и наоборот. Оппаньки. Максимилиан упомянул, что хотел бы зайти в православную церковь. Эхх.. ради него зайду. Иду к себе в комнату чтобы поставить телефон на зарядку и вижу, что Макс встал и причесывает свои волосы. От неожиданности я испугалась. Хорошо что сдержалась и не матернулась. Хотя, я успела издать звук похожий на БЛ. Он поднял голову и посмотрел на меня - Доброе утро, Оля. И простите пожалуйста, что я вас напугал - сказал он - Доброе, Максимилиан. Ничего страшного, я вообще очень пугливая, бывает со мной такое - улыбаюсь я - Кстати, как спалось? Больше не снились кошмары? - Нет, не снились, спал как младенец - сказал он Потом мы захихикали вместе. Хочется потрепать его волосы. Вернулась на кухню (Я готовила одежду и собирала сумку), Макс во всю уплетает завтрак. И тут с улицы раздается "Кобелина! А ты шлюха кто такая?" - Боже... Среди бело дня прям - прокомментировала я Посмотрела в окно и наблюдаю следующую картину: Один мужчина , рыжая худенькая женщина, и толстая блондинка. Судя по виду - алкаши. Ем и наблюдаю, что будет дальше - А ты кто такая, чучело? - Кричит блондинка - Кто я такая? Во первых, на себя посмотри, бегемот! Во вторых, блядь, я его жена! - Милая, я все тебе объясню - промямлил мужик - Жена??? А ты в курсе, что он со мной давно трахается?? Ты на себя посмотри, у него на тебя не встает просто И тут обе женщины вцепились друг другу в волосы. - Это на час - пробормотала я - А? - Переспросил Максимилиан - Да там алкашки дерутся за мужика, за волосы вцепились, а это судя по всему на час где-то Макс подошел к окну, чтобы посмотреть, что там - Я такие сцены видел около дешевых баров и кабаков, где собирается самый сброд. И мужики дрались и женщины вот так. Мерзкое зрелище, ведь кулаками не решишь проблему - Я с вами абсолютно согласна И мы продолжили завтракать, периодически жмурясь от мата и криков - Оли́, если вам не трудно, закройте пожалуйста окно, я не могу это слушать. Эти крики, а мат я вообще не переношу - Сейчас закрою - я отошла закрыть окно, заодно посмотрю, как там дела А дела обстоят так: Бабы катаются по земле на друг друге, и тут этот клубок покатился прямо в большую лужу. Теперь они дерутся в луже. Мужик молча наблюдает - Блин, хоть бы разнял, а то поубивают друг друга - говорю я, затем добавляю - Теперь решили совместить драку и грязевую ванну - я хихикаю и закрываю окно И все равно все слышно, так как орут они громко - Будете еще что-нибудь? - Спрашиваю я - Да нет, спасибо, я наелся - сказал Максимилиан благодарным голосом - Кто первый мыться? - Спрашиваю я - Вы можете идти первая. Или я ? - Давайте вы, я помою посуду пока что. Кстати, вам понравились хлопья с молоком? - Очень. Я в своей эпохе на завтрак пил молоко и съедал кусок хлеба - сказал Максимилиан - Только молоко это не простое - а овсяное, если что. Обычное не пью - говорю я - Но если что, могу для вас купить обычное - Ничего страшного, я в еде неприхотливый, ем все - сказал Робеспьер И тут мы слышим ААААААА БЛЯ. Блондинка с голой грудью, видимо рыжая ей порвала майку. Они все в грязи. затем блондинка заваливается на рыжую. И уже собралась группа людей и похоже, собираются их разнимать - Да, еще и порно добавилось - комментирую я Максимилиан подошел к окну - Фу.. зрелище омерзительное. Матерятся, дерутся - сказал Макс - Ладно, идите мыться, а то хоть окно и закрыто, но орут громко и слышна вся эта мерзость. Если что, позовите меня, полотенце я вам выделила, щетку зубную тоже, расческу тоже, бритва, мочалка. Я ничего не забыла? - Ничего, спасибо вам большое, я пошел мыться - сказал Максимилиан и отошел в ванную Я успела помыть и разложить посуду и похоже, бой закончился. Смотрю в окно и тут новый поворот - Да пошел ты на хуй чмо! я подаю на развод, и да, знай, дети не от тебя, гондон! - Истерично кричит жена Боже... неужели у них еще есть дети? Очень надеюсь, что они не в моем доме живут. Решила пойти в гостиную, посидеть за ноутом, пока Максимилиан купается. И прислушиваюсь, если понадобится помощь. Описываю зрелище друзьям в вк. Не терпится увидеть Робеспьер в современном обличии. И я тут вспомнила, что у него часто текла кровь из носа и начинаю почему-то беспокоиться. Достала свежую пачку бумажных платочков и положила в сумку. Сегодня в программе церковь (ради Максимилиана так уж и быть я зайду туда, платок бросила в сумку), прогулка по городу, изучение наземного транспорта и аптекарский огород, если останется время. Если кратко, продолжение курса "Жизнь в XXI веке". Оппа, пожалуй, угощу его фастфудом, как раз неподалеку есть кафешка очень известной сети, в виде желтой буковки М. Есть идея немного закупиться, ну, как закупиться, купить по мелочи, показать Максимилиану процесс, как сейчас все устроено и как выглядит оплата картой, хоть я при нем покупала шаурму, но повторение мать ученья. Смотрю карту и планирую, как лучше все устроить. Так, вроде бы спланировала. Куплю печенек каких-нибудь, схомячим потом. О. Надо бы показать Максу, что есть такая штука, как фен. Чтобы волосы высушить быстрее. - Я помылся. А скажите пожалуйста, можно ведь принять ванну? - Спросил Робеспьер. - Да конечно можно, в любой момент - говорю я - Кстати, с легким паром вас - говорю я и улыбаюсь - Спасибо, а вам приятных водных процедур - сказал Робеспьер с улыбкой Его мокрые волосы спадают ему на плечи, сам он обернут в пушистое белое полотенце по грудь. Т.е тело прикрыто. Пилю взглядом его красивые точеные ключицы обтянутые кожей. Какая же у него красивая тонкая шея и на ней... шрам? Да, у него на шее шрам в виде тонкого бледного шнурочка вокруг шеи. Стало не по себе от этого шрама, даже страшно подумать, о чем думал Максимилиан, прежде чем на его шею опустилось лезвие гильотины. - Максимилиан, а вы каким гелем мылись, если не секрет? - Спрашиваю с улыбкой - Не секрет, апельсиновый, если вы разрешите, я другие попробую - Пробуйте, даже не спрашивайте! - говорю я с улыбкой - А я так и подумала, с вашей-то любовью к апельсинам, можно понюхаю вашу руку? - Конечно - говорит Робеспьер и дал мне свою правую руку Пахнет апельсинами и чистой кожей. Хотелось бы понюхать его шею и ключицы... эхх.. Судя по всему, у него реально красивая фигура. Интересно ее увидеть. Так же вижу несколько родинок на его груди. У него бледная и тонкая кожа, сквозь которую просвечивают синие вены. Интересно, а что под полотенцем? Так же если приглядеться, на его плечах можно увидеть россыпь светлых веснушек, количество которых уменьшается ближе к локтям и на предплечьях веснушек уже совсем мало. Так же плечи усыпаны маленькими родинками. Кстати, на лице у него тоже можно заметить светлые веснушки. Я почапала в ванную. Моюсь и задумываюсь. Мне как раз скоро должно приехать масло ручной работы розовое. И почему-то представила, как я делаю массаж Максимилиану с этим маслом. Или как принимаем ванну вечером. Стало как-то неловко от таких мыслей, так как знаю его всего неделю где-то. Помыла голову и достаю фен и выхожу из ванной. - Есть такая штука, как фен. С помощью него можно высушить волосы в 2 раза быстрее - А как он работает? -Спросил с интересом Робеспьер Я включила фен. - Какой он шумный.. - пролепетал он Робеспьер попросил меня высушить ему волосы. Я сушу ему волосы. И тут падает взгляд на баночку с тальком, которую он притащил из ванны. Опять придется ему пудрить волосы, я улыбаюсь и продолжаю сушить Робеспьера. У него слегка волнистые волосы и седина переливается словно серебряные нити. - Готово! - Говорю я - Спасибо большое, Оли. У меня волосы сохнут долго, так как длинные, у вас тоже. А тут создали штуку, которая сушит их. - Только часто ею нельзя пользоваться - вредно для волос, это если срочно помыть голову надо. А я пойду за бельем и косметикой. А вы одевайтесь Я ищу, что надеть. Надену шорты и черную футболку с надписью. Оделась и пошла сушить волосы, видимо Робеспьер пошел в ванную, судя по звукам оттуда. Включаю фен и... В глазах туман и я начинаю кашлять - Бляядь! - Матернулась и продолжаю кашлять. И чувствую знакомый запах талька. Слезы начинают течь из глаз и тру их. Как проморгалась, вижу что на одежде и на волосах у меня тальк. Да, правильно ты догадался, дорогой читатель, Робеспьер запендюрил тальк в фен. Видимо хотел напудрить волосы. Он прибежал на мой кашель. Я смотрю на него шокированным взглядом. Он не успел одеться. Так же завернут в полотенце. - Оли́, я забыл вас предупредить, я хотел волосы напудрить этой штукой, простите пожалуйста, я постираю вашу одежду, только простите - начал сетовать - Все нормально, я переоденусь сейчас. Но на будущее: Никогда ничего не насыпайте в фен! Он может сгореть так - говорю я и прокашливаюсь - Сгореть? - Спросил он удивленно - Да, сгореть и его придется выбросить. Повезло, что выключила вовремя, но его надо чистить и разбирать. Внутри механизм, который накаляется и тальк или мука или подобное может вспыхнуть и тогда вы можете пострадать. Сейчас я вам покажу пример, над женщиной так пошутили, насыпали муку туда и фен вспыхнул - Ищу гифку в одном из пабликов - Чертовы технологии, я ведь знал, что что-то подобное случится! - Жалуется Максимилиан - Ведь повезло вам, а ведь вы могли бы пострадать и это была бы полностью моя вина! - Успокойтесь, все нормально. Я вовремя выключила. Его надо разобрать и прочистить, попробую сама, в крайнем случае отдам куда-нибудь в ремонт, если конечно занимаются этим. Показала гифку. Зря я это сделала... - Какой же я дурак... - Стонет Робеспьер схватившись за голову - Дурак! Дурак! Дурак! - он продолжает переживать - Нет, вы не дурак, успокойтесь, вы не знали, вы просто не знали. А штук чтобы пудрить волосы больше нет, насколько знаю. Может-быть можно купить что-то подобное ручной работы, я поищу, если хотите. А фен это только для того, чтобы сушить волосы или что либо. - А если бы вы пострадали?? - Спросил он чуть ли не плача - Я вовремя выключила - говорю я спокойно и положила свою руку ему на плечо и осторожно глажу, чтобы успокоить Макса - Если хотите, я могу вам напудрить сама, только надо переодеться - Я еще вам одежду испортил... - Нет-нет, это отстирать можно на раз два - И голову опять придется мыть - пролепетал Макс Я пошла опять мыть голову. Эхх... придется так сушиться. Это будет долгим процессом. И опять придется выбирать что надеть. Надену бежевые штаны и черный топ. - А вот и я - говорю я Начинаю пудрить его волосы. Первое время его точно нельзя выпускать одного куда-либо, он конечно умный мужик, но из-за незнания наших технологий точно вляпается куда-нибудь, да и похлеще. Да, часто волосы пудрить конечно вредно. Видимо тут привычка - И кстати, я вас хочу предупредить, если еще этого не делала - часто волосы пудрить вредно, сушит их - говорю я - Постараюсь отвыкнуть от пудры. Я только-только отвык от парика - говорит Робеспьер - А были ли случаи, когда вы в свет выходили без него? - Нет, я всегда был в парике. Без него я чувствовал себя... мм... голым что ли, правда в последние годы жизни в моей эпохе я иногда позволял себе выйти без парика, но волосы были всегда завиты и уложены. С распущенными ходил только дома, да и то, когда надо было работать - собирал в хвост или заплетал косичку. - А чем вам завивали? - Палочку железную нагревали до высоких температур и ею завивали. На моих волосах это отразилось . А сейчас чем волосы завивают, Оли́? - Есть щипцы специальные, почти как палочки, но они покрыты как правило керамикой и полно средств для защиты волос, специально для завивки или выпрямления горячими щипцами. Обязательно надо наносить, чтобы не было такого большого урона волосам. А еще есть безопасный способ, но не удобный - есть такая штука как бигуди. Их надеваешь на ночь и спишь на них, утром у тебя красивые локоны. - Оли́, а вы чем завиваете волосы? - Ничем, не думаю, что мне подойдут локоны - А вы попробуйте, может-быть вам подойдет. У вас есть штуки для завивки? - Нет, но можно сделать с помощью других подручных средств, например, кусков ткани или носков. В интернете полно способов уложить волосы - И тут я начинаю смеяться - Извините пожалуйста. Я тут кое-что представила просто.. - Что вы представили? - Ну.. я боюсь вас обидеть.. если что, простите меня пожалуйста, хорошо? - Рассказывайте, не обижусь - говорит Робеспьер мягким голосом - В общем, я вас представила в зеленой маске для лица и с огурцами на глазах. Раньше, в советские времена, когда был маленький выбор косметики, а фирменную достать было очень тяжело, женщины пользовались натуральным. Это сейчас полно-полно всякой косметики. Правда и сейчас натюрпродукт довольно-таки популярен. Например маска из йогурта какая-нибудь. А огурцы на глаза - насколько я знаю, они снимают усталость глаз и убирают темные круги. Картофель тоже очень хорошо убирает круги под глазами. Лосьоны тоже делают своими руками. Например мне посоветовали огуречный, именно самой приготовить. Как руки дойдут - попробую сделать - А покажите эти штуки на б - Бигуди называется. Сейчас Я показала картинки. так же показала женщин с маской и огурцами. Робеспьер начал смеяться - Забавно выглядит, но зато натуральный уход - Ага. Я иногда протираю лицо и глаза чаем. Кстати! Чай тоже очень полезен для кожи вокруг глаз, тоже на отлично снимает усталость - В моей эпохе было все только натуральное. И недешевое. В основном все делали дома. И да, на таких штуках спать неудобно, но ради красоты можно и пойти на такое Я сняла полотенце с головы и повесила в ванной. Затем возвращаюсь в комнату и мажу лицо своим кремом. - Где мои очки? - Шепчет Максимилиан и ищет Я пошла на кухню, чтобы проверить, не оставил ли он их там. Да, они на кухне. Я взяла их и несу моему новому другу - Вот же они - говорю я и протягиваю их - Спасибо большое, Оли, спасибо. Со мной нередко такое случалось, искал-искал, а потом оказалось, что они были у меня либо на лбу, либо в руках - Сказал Максимилиан с улыбкой - Бывает. У меня с телефоном так. Ищу-ищу, а он у меня в руке Я думаю, что ему линзы контактные и нельзя, чувствительные глаза. Правда надо у врача проверять, но что-то мне подсказывает, что только очки, никаких линз. да и он говорил, что не хочет пихать себе в глаза посторонние предметы. Кстати, я думаю, что ему очень понравятся очки с фотохромными стеклами. Я бы хотела себе такие. - Ой, я выйду, вам одеться надо же - говорю я - Было бы у меня тело как у Антуана или как у Огюстена, мне нечего было бы стесняться - застенчиво улыбнулся Робеспьер - Ой да ладно, я вам по секрету скажу: Немало есть девушек и женщин, которым нравятся худые парни. Именно худые, тоненькие симпатяжки, не качки. Кстати, я в числе тех девушек - смеюсь я - И я вижу, что у вас прекрасная фигура - я начинаю краснеть И я вышла. Нападает мысль подсмотреть за ним, но не делаю этого из уважения к нему. Еле держусь, чтобы не начать подсматривать, до чего у него красивые точеные ключицы, и такая тонкая и бледная кожа, хочется потрогать ее. - Скажите пожалуйста, когда будете готовы - говорю из другой комнаты - Хорошо - последовал ответ Максимилиана Я думаю, что он еще выбирать будет тщательно. Смотрю на себя в зеркало. Если честно, не хочу выходить в таком виде на улицу. Хотя бы корректором хочу все замаскировать, а вообще, хочу заказать крем лекарственный, судя по отзывам, помогает на отлично. Или записаться к врачу? Начинаю маскировать корректором щеку, которая покрыта постакне. - Пиз.. ой - хотела прокомментировать, но вспомнила, что я дома не одна Пудрить лицо не буду, так как жарко. Не тороплюсь, так как волосы не совсем высохли и Максимилиан долго будет выбирать во что одеться. Крашу ресницы и заодно задумалась о том, как ему получить гражданство. На следующей неделе у нас встреча с моим другом. Все обговорим, что да как. И не факт, что получится, так как гражданство получить это крайне и крайне тяжело. Слышу пшыканье дезодоранта. - Попал... - шепчет Макс Затем слышу еще один пшык. Спустя пару минут я слышу, как Макс меня зовет. - Да-да? - вхожу в комнату - Я готов, а вы? - Спросил Робеспьер, завязывая бант на волосах - Я не совсем, но скоро буду готова - говорю я И тут он подошел ко мне близко и начал рассматривать мое лицо сквозь свои очки. - Оли́, я же вам говорил, что косметика только хуже сделает - Но.. мне некомфортно ходить с пятнистой щекой - Чем у вас сейчас смывают косметику? - Средств для снятия макияжа уйма сейчас. Есть для чувствительных глаз, есть для снятия водостойкой косметики. - У вас есть? - Ну да.. есть - говорю я удивленно - Принесите пожалуйста - попросил Робеспьер И я словно загипнотизированная иду в ванну за средством. Принесла ему голубую бутылочку и ватные диски. - Это что за штучки из хлопка? - Спросил Робеспьер - Ватные диски. Вату делают из хлопка. Робеспьер пропитывает ватный диск средством. И начинает осторожно водить им по моей щеке, стирая корректор. Рассчитываю на то, что он остановится и скажет что-то в духе "Эм.. давай лучше замаскируешь, выглядит как прыщи". Но нет, он продолжает стирать, делает это аккуратно, будто боясь причинить мне боль. - Везет вам. У вас чистая кожа, а у меня проблемная. Поддерживать конечно удается, но периодически выскакивает. - Говорю я - У меня оспины, как вы могли заметить. И да, у вас пятна всего лишь, а оспины - это прям изрытое лицо, причем их никак не уберешь, люди всю жизнь с ними ходили. Мне еще повезло, у меня легко все, а были и такие, у которых лицо реально изрыто и выглядело это весьма жутко. Причем как и мужчины, так и девушки вашего возраста. Вы бы видели что у Дантона было или у Мирабо. - Или бывает акне прям на все лицо. Причем это угри, а не просто пигментация. Или даже на теле. - Так что, вам остается только убрать пятна эти. Он смочил очередной ватный диск и снова начал водить. - Все стер - сказал он Я начала докрашивать глаз перед зеркалом в прихожей, прикрывая щеку рукой, чтобы не смотреть на это. - Так, мои волосы высохли, сейчас причешусь и мы готовы полностью - говорю я Я причесываюсь, затем смотрю на флаконы духов. Выбираю, чем бы сегодня - Так.. пожалуй, это лучше подойдет - беру духи с запахом нероли и мажу шею - Оли́, мне очень понравились ваши духи с розовым маслом... - слышу вкрадчивый тихий голос - Я их тоже обожаю, самые любимые - Ну... можно я ими воспользуюсь? - стеснительно спросил меня Робеспьер - Да, конечно, пользуйтесь на здоровье, вам они очень идут, только осторожно с ними, они очень сильные. - Простите пожалуйста, когда будет работа - куплю себе - Ой, да пользуйтесь. Кстати, это 30мл, а есть 100мл. Можно потом купить 100мл, чтобы на двоих. 100мл для одной это для меня слишком много. - Только если это не сильно ударит по финансам- сказал Робеспьер И он нанес 2 пшика на шею. Хочу уткнуться ему в шею. Сегодня он в синих джинсах и абрикосовой рубашке с короткими рукавами. Оу да! Пластырь надо взять с собой, так как обувь новая, есть риск, что натрет. Роюсь в аптечке и поняла, что надо еще зайти в аптеку. - О. Кстати, прежде чем мы поедем, вы не против, если мы зайдем в аптеку? Надо купить пластырь - Пластырь? - Спросил Макс - Ну да. Это такие наклейки с подушечкой, которая пропитана лекарством. Если рана какая-нибудь небольшая - В моей эпохе ткань пропитывали каким-нибудь раствором и бинтовали рану - А тут продается готовое и компактное совсем, вы удивитесь. Это не то, что у вас было - говорю с улыбкой - Оли́, вы поранились? - Спросил Робеспьер обеспокоенно - Нет-нет, просто дома у меня нет их, вот надо купить, чтобы был. Чтобы в аптечке был и в сумочке - Конечно давайте зайдем, я за - сказал Робеспьер - И вам куплю, чтобы вы с собой носили Какой же колоритный мужчина. Очень яркая внешность. - О. У меня тут второй футляр для очков есть. Давайте ваши очки для зрения возьму с собой. И да, есть такие, которые темнеют сами на солнце, а если в помещении - светлеют. - Это как так? Прям темнеют?? - Спросил Робеспьер удивленно - Да-да. Такие стекла называются фотохромные. Их покрывают специальным покрытием. На улице они темнеют, в зависимости от солнца, а когда заходишь в помещение - они светлеют и становятся обычными. Я себе буду такие делать, чтобы не менять - Оли́! Я непременно хочу себе такие! Очень нужная штука! - Обязательно сделаем. Вам только нужны документы, чтобы сходить к врачу, чтобы измерил остроту вашего зрения и назначил толщину линз. Идешь с этим рецептом и тебе делают. Я и себе сделаю такие и вам. Кстати, оправу можно ту же оставить. Просто ваши стекла вытащат и вставят новые. С нашими очками так работает, спокойно стекла меняют. Хотя, думаю с вашей тоже прокатит. Надо сходить в оптику, там есть мастер, который делает очки и он скажет, можно или нет. Даже если нет - то круглые очки существуют, как видите. А пока я ваши для зрения взяла к себе в сумку. Да, мужские сумки есть и рюкзаки. - А я уже увидел у мужчин. На спину - очень удобно И мы пошли обуваться и уже вылезать из квартиры. Да, мои белые кеды потихоньку разваливаются, пора бы новые купить. Вечером гляну в инете, что там есть. - Какой же колоритный мужчина - говорю я мечтательно - Я люблю быть красивым - сказал с улыбкой Робеспьер Обратила внимание на его красивые худые и бледные руки, которые покрыты светлыми веснушками. - Так, телефон? Я взяла, а вы? - Взял - сказал Робеспьер и вытащил из кармана мой НТС (Вернее теперь его) У меня был LG, намного мощнее моего НТС, но он сгорел. Так бы я отдала его. - Так.. - начинаю копаться в сумке - паспорт есть, powerbank есть, кабели есть, ключи на полке, карточки у меня в кармане. Все четко - Ну, погнали - говорю я - Пошли Закрываю дверь на оба замка. Вспомнила о том, что 1 сентября платить за аренду. К счастью деньги есть еще, их не трогаю. Если что, родители помогут. На лестничной клетке второго этажа видим, как все измазано кровью. Неужели продолжение банкета той алкотроицы? И встречаю соседа Алексея Георгиевича - Здравствуйте - Здравствуйте, Оля - Здравствуйте - поздоровался Робеспьер - Охренеть... Тут что, убили кого-то или что? - говорю шокировано - Я сам в шоке, кому-то досталось хорошо - говорит Алексей Григорьевич - Судя по всему, мордобой был знатный... - добавил он - Ужас какой - пролепетал Робеспьер Алексей Георгиевич - мой сосед, он врач. Вышли из подъезда и держу курс на аптеку. Решила заплатить наличкой, чтобы показать Робеспьеру наши рубли. - Вы ничего не слышали, пока я мылась? Какие-нибудь подозрительные звуки - Нет, я не обратил внимание, не прислушивался, а что такое? - Кровавое месиво то на лестнице. Может-быть такое, что это из той утренней троицы. А может-быть кто-то другой. - Вам комфортно? - Спрашиваю я - Да. непривычно немного, но начинаю привыкать. Даже хорошо так, в мою эпоху с коротким рукавов по улице ходили только рабочие, и то, закатывали рукава. А тут такая мода, можно ходить практически как хочешь. Ну, не голым конечно или как в мою эпоху - Есть люди, которые ходят как в 18 или 19 веке. Знаю несколько блоггеров , например (Правда, не в жизни, а просто смотрю их блог. Блог - это что-то типа дневника. Туда пишешь свои мысли или просто события из жизни и добавляешь свои фото или видео). Они одеваются в стиле 18-19 века, принципиально отказались от современной одежды. Хотела бы я ходить так же. Ну очень люблю моду этого периода и вообще - я обожаю историю. История моя любовь - Судя по всему, вы очень любите историю 18-19 века - сказал Робеспьер с улыбкой - Вы угадали. Это моя любовь - А я люблю историю античности, Древний Рим, Древняя Греция. Но больше всего я люблю Древний Рим, древнеримская республика - мой идеал, мы основывали все как раз на идеалах римской республики - А я читала про это. И читала про республиканский период - по мне это идеально - А теперь я вам расскажу про то, как в нашей стране в данный момент. Приготовьтесь, очень много негатива. Итак, некоторые диктаторы любят менять конституцию под себя - Менять конституцию?? Зачем?? Неужели они меняют под себя?? - Спросил шокированное Робеспьер - Да-да, меняют под себя и чтобы обнулить свои сроки. Чтобы остаться у власти еще на ого-го сколько. Вот США. Они не меняли конституцию с самого ее рождения. Не меняли ее каждые 20-30 лет под какого-нибудь муд.. ой, простите... урода. И США считается одна из самых процветающих стран мира. Насчет стран Европы - тоже не припоминаю случаи, когда меняли конституцию, чтобы кто-нибудь остался у власти. Где меняли конституцию для этого - обычно... Бедные страны. С начала июля действует новая конституция. В 1991 году распался СССР. Конституция до июля этого года была 1993 года. А потом президент поправки внес и заодно обнулил свои сроки, он у власти знаете сколько лет? - Сколько? - Спросил недовольно Робеспьер - 20 лет, хотя срок обычно 4 года - говорю я - А как же выборы? Они есть? - Они вроде бы есть, а вроде бы нет. Правящая партия ворует голоса. Люди голосуют против нее, у нас большинство готовы придушить этого самого президента (пересидента) и всю партию. Кто голосует за коммунистов, кто за либералов, кто не участвует в этом. Но все равно эта партия набирает большинство голосов. Вбрасывают бюллетени, например, на участках. Знаете кто такие бюджетники? Это которые работают в государственных компаниях. В общем, их заставляют голосовать за партию эту под страхом лишения премии ( а зарплаты большинство маленькие, смехотворные буквально) либо увольнения. - Скоты! Ой, простите - сказал Робеспьер - Но есть и те, которые любят эту партию и этого узурпатора, это в основном старики и какие-нибудь недалекие зомбированные люди. Но их меньшинство. Большинство конечно ненавидят это все. Классный руководитель в моей первой школе такая. Она искренне топит за эту партию. Тьфу бл! Благодаря этому... кхм-кхм и тем, кто за него голосует страна в заднице, в полной заднице! - Оли, а вы за кого голосуете, если не секрет? - Я голосую за либеральную партию, и хожу на акции протеста против нынешнего правительства. Задолбала эта диктатура. Я пишу в интернете все что думаю и хожу на акции. Кстати, эти акции подавляются ОМОНом. Это спецподразделение росгвардии. Людей задерживают и увозят на участки. Ну и там держат. И да, некоторым людям, которые против режима фабрикуют дела. Да-да, фабрикуют. Под пытками выбивают показания (Не такие, как в вашу эпоху, но все равно пытают). Этот... я не буду при вас матом ругаться делает все, чтобы остаться у власти, любой ценой. Его большинство готовы повесить, но ему наплевать. Но есть важный нюанс!! Смертной казни у нас в стране нет, ее отменили, вернее как, ввели на нее мораторий с 91 или 93 года. Так что, если говорить простыми словами - у нас ее нет к счастью. - Оли́, у вас задерживали эти... омон? - Спросил Робеспьер - Нет, когда я была - в те дни никого не винтили к счастью. Но тут просто везение, обычно винтят - А как ваш начальник относится к этому? - Он сам против режима. И говорит чтобы я была осторожна. Родителям я про свою деятельность такую не говорю, чтобы не нервировать в лишний раз. - У меня мама бюджетница, она пенсионерка работающая. Но к счастью, повезло что ее не гоняли голосовать за партию эту. Если и гоняли на выборы, но можно проголосовать за другого. Моих родителей тоже достал этот режим, но они боятся, типа вдруг хуже будет. А я не боюсь - я уже раздраконена - Неужели можно просто взять и изменить конституцию под себя? Ради собственной выгоды и наплевав на мнение народа??? - Спросил Робеспьер. Он уже зол - Как видите да. У нас было голосование, за или против поправок. Я естественно проголосовала против. Ну, большинство народа (около 98%) было против. Но вот таки приняли. Без вброса голосов и запугивания бюджетников не обошлось. - Просто взяли и растоптали мнение народа?? - Робеспьер тоже раздраконен - Ага. Была бы возможность - я бы уехала из этой страны. Я ненавижу диктатуру в любом виде. - Оли́, надо попытаться сделать что-нибудь - Акции протеста, как я вам говорила не помогают. Их подавляют. забастовки не устраивали, хотя надо бы. Но в соседней стране все хуже. - А вы с начальником бюджетники? - Нет, частники. Начальник - владелец. Он говорит, чтобы я была осторожна - Оли́, будьте осторожны. Вдруг вас схватят и будут там пытать. Я уже ненавижу эту власть вашу - Я тоже - И покажите этого урода - сказал Робеспьер - А я так надеялся, что больше не будет а мире какой-либо диктатуры, но к несчастью она есть... - добавил Робеспьер подавленным голосом Я показала ему с телефона, кто это - По нему видно, что на мнение народа ему наплевать, что ему важно то, чтобы он остался у власти. Вцепился в кресло намертво. Кем он себя возомнил??? Королём?? - Царем себя возомнил он, что он спаситель, он искренне считает, что он нужен стране и что он не дает ей упасть на дно , но на деле страну тащит на дно. С каждым годом жизнь становится все хуже и хуже. Эти поправки, единственная, которая действует на деле - это его обнуление, а остальные (Семья и дети в приоритете, сохраним природу, обеспечим доступность медицины и другие) так, пустые слова. Вот пример - обещали бесплатное школьное питание для школьников младшей школы. В общем, угадайте, действительно ли младшеклассников кормят бесплатно? Так же платно, да и по моему, питание подорожает. Если помощь семьям и одиноким старикам и есть - выглядит это как подачка. А репрессий сколько хочешь. Сфабриковать против инакомыслящего дело? - Раз плюнуть. Посадить за репост? (Человек постит запись на своей стене в ВК этом, а другой, например я, делаю репост к себе) - раз плюнуть! Да, есть статья на оскорбление власти, правда глаза колет. Я же говорю, 95-98% готовы его повесить. Никто не боится особо и все равно пишет все что думает. - Правильно вы сказали - правда глаза колет. Нельзя просто уйти? Надо уметь проигрывать, а тут он просто уже по головам идет - сказал Робеспьер - Я его ненавижу. Это уже похоже на монархию! Возомнил себя королем, а на деле только унижается, нельзя просто взять и уйти достойно. Право же он диктатор- добавил он - И это я диктатор?? Я был против лжи, узурпации, коррупции и репрессий, да и сейчас я против и взгляды не изменю свои - Робеспьер вскипел - И еще добавлю одну неприятную вещь - по его заказу травили (пытались убить) или убивали тех, кто его критикует, Например, журналистов, других политических деятелей итд - Он точно убийца - Страна в полной ж, ой заднице. Медицина государственная на дне, лучше не соваться в гос.клиники, к счастью есть частные, да, платные, но лучше уж так. Образование - это отдельная песня. Но есть нюанс - на армию, полицию, эту самую росгвардию (силовиков) выделяются огромные средства. Уже пишут в открытую, что он распорядился повысить зарплату силовикам, а под этой новостью - средства на развитие медицины будут урезаны на 15 или 30%. Или на социальную помощь, но что-то из этого - Он знает, что его готовы придушить, но все равно сидит??? - Спросил Робеспьер и рассмеялся - Да, ссытся и трясется. Чтобы эти силовики винтили людей на мирных акциях протеста. МИРНЫЕ, заметьте, никто не пользуется оружием, просто собираются с плакатами и максимум кричат. Эти мирные акции подавляются. - Винтили? А не расстреливали? - Да, винтили, просто бросали в специальные машины, которые называются автозак. Эти автозаки потом везут тех, кого схватили в отделение. Хотя кто знает что через несколько лет будет, пока вот так - говорю я и мне стало очень не по себе - Ах да. Про армию - в нашей стране есть такая штука как принудительный призыв в армию. Происходит это весной и осенью. Мужчин от 18 до 27 призывают на обязательную службу в армию сроком на один год. Освобождаются только те, у кого существенные заболевания и патологии. Лично я (да и многие) за отмену принудиловки и чтобы служба была только по контракту - Я так же. Только контракт! Зачем принуждать человека, если он не хочет идти в армию? Служба хоть оплачивается? - У Робеспьера явно упало настроение - Насколько знаю, нет. - говорю я, затем добавляю - Лучше сделать только контрактную службу, зато будут идти туда мужчины (женщины могут пойти служить по желанию, к счастью. К счастью девушек не принуждают так) которые действительно хотят пойти в военное дело и любят это и разбираются в этом. Армия будет лучше. А если большинство состоит из тех, кто не любит это дело и не хочет туда - это бред полный. Пол-ный бред! Да, бывает покупают военный билет, дают взятку. Любой ценой отмазаться от этого, так как в армии могут покалечить или даже убить. - Я против коррупции - А я знаю, поэтому вас и прозвали Неподкупным. Кстати, не бойтесь, до 27 лет загребают только. Вам 36, так что, вам не грозит это - Неужели в 21 веке еще существует диктатура? - Спросил отчаянно Робеспьер - Ага. Не только у нас, но в Европейских странах ее нет и в США тоже. У вас во Франции точно нет ее. Я бы хотела уехать жить в Англию, либо во Францию, либо в США. - Бл! А мы пролетели аптеку, пока я вам рассказывала - Оли́, это единственная аптека в Москве? - Нет-нет, они на каждом углу. Да-да, их очень и очень много. Так что, не страшно - Тогда давайте потом купим. Или вам срочно? - Да нет, не срочно! Оп-оп-оп... - щурюсь, ибо опять забыла очки - Что такое, Оли́? И да, давайте вернемся за вашими очками. Или можете надеть мои - Да сейчас... Давайте поближе подойдем немного - говорю я и мы медленно двигаемся к зеленому пятну, которое потихоньку приобретает очертания креста. - Нет, давайте вернемся за очками, я же вижу, что вы не видите, что у вас плохое зрение. Давайте - Робеспьер настаивает и мне ничего не остается, как повиноваться Возвращаемся домой, чтобы я надела свои очки. - Вот и они родные - говорю я, протирая стекла, затем надеваю их - Фух, лучше - Ну вот, а то вы бы мучились. А кстати, судя по тому, как продвинулась медицина, зрение можно исправить? - Да, делают операции, причем лазерным методом, я пока попью, вы пока почитайте про лазерную коррекцию зрения. В гос.больницах не знаю, как исправляют, знаю, что в частной клинике можно сделать лазерную коррекцию. - Какая-какая коррекция зрения? - Робеспьер готов гуглить - Лазерная. Ла-зер-на-я - Вижу - Робеспьер уткнулся в телефон А я пока пью Спрайт. - Мм.. надо подумать над этим. Только надо сначала заработать на нее и у врача все-все-все узнать, так же прочитать отзывы других людей и так далее. А так я бы хотел себе зрение исправить. - Оппа. Газировка. Хотите попробовать? - Давайте - сказал Робеспьер Я налила ему сладкой прозрачной жидкости. - Только осторожнее, а то я вас предупреждала в Александровском саду, ну, думаю, вы помните - говорю с улыбкой и прикрываю рот. Стараюсь не рыгнуть - Вкусная, сладкая такая. Только... - Робеспьер замолчал и кашляет, но это чтобы замаскировать отрыжку. Мой начальник так делает всегда и я тоже. - Да-да, оно самое - я смеюсь Робеспьер смеется, но старается держаться - Оли́, не смешите пожалуйста - Он прикрыл рот Спустя 10 минуты мы вышли из квартиры. Угостить не угостить его энергетиком? Если бы в его эпохе были энергетики, не думаю, что он бы их пил. Вот мы и пришли к метро, а рядом с ним аптека - Видите яркий зеленый крест? - Вижу - Зеленым крестом обычно обозначается аптека, аптечный пункт, если что - А у нас разные организации разными символами. Например оптика - было написано Оптика и был знак очков или глаз. Или пекарня - надпись и висел знак булочки. Так как в ту эпоху не все умели писать и читать. Кстати, писать и читать. Как сейчас с этим? - Образование доступно каждому. Школьное образование бесплатно. А высшее и средне-специальное платное, НО: Можно поступить на бюджет, если набрал высокий балл. Конкурс там. И так, например, 70 контрактных мест и 14 бюджетных. Но как я вам сказала - оно в печальном состоянии. - Лучших из 14 берут на бюджетные места - вставил Робеспьер - Верно. А остальные платно. Так что, все читать и писать умеют, причем это во всем мире, ну в цивилизованных странах точно. Есть еще отсталые страны, там да, есть те, кто не умеет писать и читать. Так же в школах изучают второй язык - в большинстве случаев английский. Но есть вместо английского немецкий или французский. Английский - интернациональный язык. Туристы на нем общаются в других странах. Я считаю, что языки изучать полезно. В нашей стране все умеют писать и читать благодаря тому, что школьное образование бесплатное (Ну, пока что, неизвестно, что будет через несколько лет). - Оли, а вы знаете английский? - Конечно знаю. И Французский учу и практикую. Я вам говорила - Ой простите, я забыл - Ничего страшного. - Я носитель французского. - Ух.. получается, если попадаешь в другую эпоху, то еще к тебе прибавляется язык той страны, куда попадаешь?? - Спрашиваю удивленно - Получается, что так - говорит Робеспьер - Мир удивительная штука. Я еле отошла от факта, что можно попасть в другую эпоху. Так еще и это... И тут Робеспьер начал говорить на французском, я вставляла свое на французском. И тут к нам подошла девушка, французская туристка, судя по всему - *Excuse-moi, où est la station de métro ? - спрашивает девушка - **Ici - Робеспьер указал пальцем на красную буковку М - ***Voyez-vous panneau rouge, lettre M? C'est le... - добавил он - ****Métro - добавляю я - - *****Oui, je vois, merci beaucoup! - ******De rien - говорю я И тут мне Робеспьер широко улыбнулся счастливой улыбкой - Давайте вместе практиковаться - говорит он - *******Avec grand plaisir - говорю я И тут он погладил меня по плечу смотря нежно в глаза. - А еще я знаю английский, у меня были книги по грамматике и итальянский, вы ведь знаете Филиппа Буонаротти? - Конечно знаю, он был одним из ваших лучших друзей - Благодаря ему я чуть-чуть знаю итальянский - сказал Робеспьер - а английский я чисто из интереса учил - Оу... если честно, я думала, что вы знали только латынь. только французский и латынь.. приятная неожиданность - Вот так - улыбнулся он И мы зашли в аптеку. Посмотрела ассортимент и пересчитала деньги. да, все четко - Добрый день.. дайте пожалуйста пластырь бактерицидный - Вам какой? Зеленый или бежевый? - Давайте оба Я расплатилась и мы вышли - А чем зеленый и бежевый отличается? - Зеленый лучше как-то, мне кажется. А вот и наши деньги - я показала ему банкноты и монеты. А бежевый уже разрезан, остается достать и наклеить куда надо. А зеленый надо разрезать, зато на любую рану, кроме совсем большой, которую надо зашивать. - Столько бумаги... Ну, деньги - пролепетал Макс - А вот какого размера пластырь - достаю его, чтобы показать размеры - Сдираешь пленку защитную и клеишь - Какой маленький - Ну что, пошли? Первая остановка огромный стадион, его сейчас сносят, так как реконструкция, вроде бы. Пока его окончательно не снесли - покажу. Вы не против? Там рядом церковь православная, вы вроде бы хотели туда зайти.. - Да. А вы не хотите? - Честно, не люблю церкви. По крайней мере православные, из-за запаха там, он какой-то... ассоциации с несчастьем у меня, вот почему не люблю. А вот костелы люблю очень, в Москве они есть. И есть в Москве есть французский костел - костел Людовика Французского. Там службы ведутся на французском. Но ради вас я зайду - Точно комфортно будет вам? - Да, давайте зайдем. И да.. я какое-то время назад хотела принять католичество. Вообще, я агностик. Мы спустились на станцию и ждем поезда. - А как же эс.. эскалатор? Ну, движущаяся лестница? - На некоторых станциях их нет. Зависит от глубины станции, вот наша станция, как видите наземная. Если глубоко заложена она - естественно нужен эскалатор. Есть и такие глубокие, что ого-го. Например в Петербурге станция Площадь Ленина - глубина ее 70 метров где-то. Или в Москве Парк Победы - глубина около 75 метров - она самая глубокая в Московском метро считается. А вот на нашей линии почти все станции наземные. Чувствуется запах розового масла. Сижу кайфую. Он в джинсах, легкой персиковой рубашке, летних туфлях, волосы завязаны в хвост и на нем его зеленые очки. Он выделяется среди людей и его легко запомнить. Если бы я не знала его и увидела на улице или еще где-то - я бы его непременно запомнила. И почему-то представила его с часами-шагомером. И тут слышим объявление, что поезд проедет без остановки. Видим поезд - А почему без остановки? - спросил Макс - Перегоняют просто, видимо - говорю я, затем добавляю - Они ходят часто, так что, не переживайте - Я не переживаю, просто интересно - Затем он начинает шептать мне на ухо - Железо, которое двигается само. - Не совсем само, им управляют машинисты - это поезда, автобусами, автомобилями - водители. Самолетами - пилоты, но есть и беспилотный транспорт, это когда полностью все автоматизировано, без участия человека. Кстати, сегодня в программе у нас поездка на автобусе, либо на трамвае. Трамвай двигается по таким штукам, которые называются рельсы. Только по ним. Поезда тоже двигаются по рельсам, только для поездов эти рельсы немного другие. А автобусы, троллейбусы двигаются по земле (Но троллейбусы питаются за счет контактной сети, питаются электричеством. Они у нас раньше были, но их убрали. не понимаю зачем) - шепчу ему на ухо и показываю фото троллейбуса - Автобус так же выглядит, но без рогов и его заправляют бензином - продолжаю ему шептать на ухо - А вот трамвай - показываю ему трамвай - А это поезда - показываю ему картинки поездов и указываю, который пригородный, который скоростной, который просто дальнего следования - А мы можем покататься на поезде? - Только на пригородном в данный момент. А если дальнего следования, например в СПб (Очень красивый город в стиле 18-19 века, по крайней мере в центре), то пока нет, так как вам надо сделать документы, билеты покупаешь по документам. Кстати, поехали как-нибудь в Петербург? - предлагаю ему - Я за - сказал Робеспьер - вот только чтобы не полностью за ваш счет - Устроим - говорю я смотря ему в глаза А вот и наш поезд. - Потом покажу вам Дом Правительства, его будет видно - говорю я - Покажите пожалуйста - говорит Робеспьер - И там сидит этот... Я вам говорил, что мат не переношу, думаю вы догадаетесь о ком я - Не, сидит где-то в кремле. И я его не признаю президентом - Я верю, Оли́, как-же меня этот взбесил, чертов тиран- Робеспьер недоволен - Это точно Он будет удивлен его размерами. Сижу и думаю о том, что если бы я погибла, то в какую эпоху я бы попала? Максимилиан тоже о чем-то задумался, пока не буду его вырывать из своих мыслей. И одного его еще нельзя выпускать, так как никаких документов нет. Потом мы начали проезжать по смоленскому метромосту - Максимильен! Вот! Дом правительства! Вот это огромное белое здание! - Говорю я - Какое оно огромное - сказал Робеспьер - Огромное и грандиозное. А вид то какой! За эти 200 лет архитектура изменилась то как! - Ага. Можем погулять на этой набережной как-нибудь, если хотите - Хочу - сказал он На Киевской мы вышли, так как пересадка. - А что означают цветные круги? Например, голубой, синий или коричневый? - спросил Робеспьер - Какая линия метро, чтобы знать, где пересадку сделать и вообще как ехать - Огооо... целый подземный город прям - сказал Робеспьер с улыбкой - Это да. Кстати, интересный факт: Во время второй мировой войны метро использовали как бомбоубежище, причем не только в Москве, ну и в Лондоне. Метро вообще штука интересная Пришли на Киевскую Кольцевой линии. - Какая красивая станция, прям как дворец - Это вся линия такая , в таком дворцовом стиле - отвечаю с улыбкой. Можем просто покататься по ней, она же кольцевая, по кругу - А на всех линиях такие станции? - Нет, на остальных линиях попроще, естественно, но все же есть красивые станции. Но к сожалению есть и непримечательные станции, в основном где-нибудь ближе к окраине - отвечаю я - А в Лондоне метро какое? Вы ведь видели? - Видела. Ну.. попроще будет, но зато оно больше, намного обширнее. Первый участок построили примерно в 1861 году. Видела его, до чего же прекрасен, чувствуется атмосфера того времени - Оп. А вот и поезд Мы спецом встали к дверям, но отходим, когда выходит народ. Робеспьеру очень понравились станции. - Да, реально как... подземные дворцы - рассмеялся он - покажите мне пожалуйста всю линию, только не сегодня, чтобы не нарушать планы, хорошо? Да и я не адаптировался еще - Обязательно - отвечаю я На Проспект Мира мы выходим. Давно не была в этих краях. И тут мы видим девушку с огромным, нет, громадным плюшевым медведем, он ростом чуть меньше нее. Она еле-еле его несет. Вот сейчас она поднимается по лестнице, все боюсь, что она навернется с ним, но плюшевый смягчит удар, если повезет. - Оля, что это такое? - Спросил Робеспьер показав на девушку с медведем - Плюшевый медведь. Игрушка. Их дарят не только детям, но и взрослым - А есть поменьше или все они такие? - захихикал Макс - Естественно, есть маленькие совсем, которые помещаются в сумку. А есть вот такие - Какой огромный, больше подушки - он рассмеялся - Можно использовать как подушку, кстати, есть люди, которые любят спать с ними, ну, с плюшевыми игрушками, и дети и взрослые - я улыбаюсь Мы идем к выходу, да, именно туда, куда нам надо. Робеспьер еще не особо привык, по нему видно, он удивленно осматривает все, турникеты, эскалаторы, людей. - А вот и оно! Посмотрите какой огромный - Ассоциируется с Колизеем. Только этот намного больше. А зачем его сносят? Он аварийный? - Не-а. В вот то и дело что нет. Реконструкция, неизвестно, какой будет, но думаю, ничего хорошего. А этот был в адекватном состоянии. Кстати, там книжные ярмарки проходили, мы с мамой ездили туда. - Вижу церковь православную и... там вдалеке мечеть? - Спросил Макс - Да, там мечеть. Мечети есть почти в каждой стране и каждом городе. И да, у нас в стране есть мусульманские республики. Вообще Россия - многокультурная страна. Вы удивитесь реально. Так же есть республики, где доминирует буддизм. - Пошли в церковь? Хочу увидеть вашу - Пошли - говорю я Напялила платок и идем к входу. В нос ударяет запах ладана. Пока службы нет. Максимильен осматривается шокировано - Сколько золота.. это во всех ваших церквях так?? - Спросил он шепотом - Ну да. Католические церкви намного скромнее. А у нас вот так - Запах вполне приятный, не понимаю, почему у вас ассоциируется с плохим - комментирует Робеспьер - И у меня ощущение, что я в поездке в Россию сейчас - он тихо рассмеялся - Или в поездке в будущее - добавляет он - Но только золота как-то... - он замешкался - Да, я понимаю, у меня у самой такие же мысли, зачем столько золота - Я помню, была в одной из церквей в Казани (это республика Татарстан, в России тоже, около 800км от Москвы), я запомнила... огромные орхидеи. Да-да, орхидеи есть и комнатные, я вам покажу, я планирую купить себе. Ну вот, то, что покажу - средний размер, а там были цветки размером больше чем мой кулак. Ну-ка, сожмите кулак Максимилиан повиновался. - Нет... пожалуй, больше вашего кулака. Такие огромные цветки были и красивые - Покажите цветы эти. Может-быть и купим даже - Ну что? Пошли? - Пошли Да, церковь удивила Робеспьера, но думаю, что его напрягло количество золота. - Давайте покатаемся на трамвае. Или вы сначала поесть хотите? - Оли́, а вы проголодались? - Нет-нет, просто вдруг вы голодны - Тогда давайте покатаемся на тр.. трам-вае..трамвае Идем к остановке и ждем его. Решили прокататься до Комсомольской площади, заодно покажу ему вокзалы. Со временем съездим куда-нибудь на электричке, когда он совсем адаптируется, так как он новые слова произносит неуверенно, да и технику ему изучать надо, утром был пример с феном. Несмотря на жару, рубашка у него застегнута на все пуговицы, он в своей эпохе всегда был в застегнутом сюртуке. Да, он не изменяет своим привычкам. Если честно, то жаль, я бы еще раз хотела увидеть его точеные ключицы. - Стоим и ждем. Сейчас подъедет - А когда их изобрели? - Где-то в 19 веке, до него была такая штука как конка. Такой же трамвай, только без пантографа (штучка на крыше) и его тягали кони, но уже ездил по рельсам. - А про коррекцию зрения, это больно? - Не думаю, надо подробнее почитать, отзывы людей - И сколько это стоит? - Немало денег стоит. От 20000 до 50000 рублей, и то, это зависит от сложности, чем хуже зрение, тем дороже - А вы сколько получаете, если не секрет? - Около 18000. И мне родители помогают, а квартиру снимаю у знакомой моих родителей, поэтому мне скидка, так что, повезло. Если бы не знакомство, то можно было бы максимум снять какую-нибудь дрянную комнатушку в старом доме и экономить на еде. Да и то, как повезет, так как доставки и ремонты знаете, то они есть, то их нет. В праздники вообще пусто, так как народ отмечает. - А вы бы не хотели другую работу найти, если вам не хватает? - Хотела бы, только в следующем году я хочу поступить в университет, чтобы получить высшее образование и устроиться уже на серьезную работу. Вот в конце августа - начале сентября буду готовиться к экзаменам, а летом следующего года уже сдавать экзамены и поступать в университет - А куда вы хотите поступить? Ну, на кого, если не секрет? - На юридический факультет - О. Похоже, вы моя будущая коллега - улыбнулся Максимилиан - Похоже да - я смеюсь - Я чувствую, что у вас все получится - говорит Робеспьер мягким голосом и смотрит в глаза с нежностью - если вам понадобится моя помощь с подготовкой, я вам обязательно помогу в любой момент. Там ведь какие предметы надо сдавать? Система образования ведь изменилась - русский язык, история и обществознание, историю, я думаю, сдам легко, а обществознание надо бы подтянуть. Я после окончания школы работала несколько лет просто, поэтому и не поступала никуда. Сейчас вот созрела как говорится - смеюсь - Учиться никогда не поздно - Кстати - и тут он шепчет мне на ухо - Я бы хотел тоже поступить на юридический. Именно юридический факультет, чтобы получить образование вашей эпохи и тоже найти работу, например, адвокатом - У вас 100% все получится, я думаю, вы на бесплатное поступите. А я вот стараюсь откладывать, правда, чувствую, родители будут платить за учебу, ну и я частично - Будем готовиться вместе - сказал Робеспьер - В общем, зимой следующего года идем в отдел образования, пишем заявление, чтобы нас прикрепили к школе, где будем сдавать экзамен. Эти экзамены сдают все выпускники после 11 класса. Можно уйти после 9 класса и поступить в колледж. Тогда будет средне-профессиональное образование. 9 классники в конце 9 класса тоже сдают экзамены. После 11 класса - ЕГЭ ( Единый госэкзамен), у 9-классников ОГЭ (Основной Государственный Экзамен) (когда я заканчивала 9 класс, оно называлось ГИА, Государственная Итоговая Аттестация). Проводится экзамен этот жестко. В общем, ничего проносить нельзя, только ручка (и то, только гелевая черная, другая, даже шариковая черная не допускается), паспорт и все. Через металлоискатели даже проходишь. Если спалят шпаргалку - выгоняют с экзамена и пересдаешь через год только. Т.е теряешь год. Я вам по своему опыту скажу - не так страшно, как описывают, но все равно неприятно. И если ты готов, то напишешь. В общем, бояться не надо. Сдавала 5 лет, срок результатов истек, вот и надо пересдавать. Вот, сдаешь этот ЕГЭ экзамен и подаешь документы в университеты. Можно подать документы в несколько университетов, до пяти университетов. Ну а как пройти на бесплатное, я вам рассказывала. Я думаю, вы пройдете на бесплатное 100%, вы шарите в этом всем. По крайней мере в обществознании, а с историей мне придется вам помочь, так как столько всего произошло, ну и с русским, если что, помогу. В общем, будем помогать друг другу, если что - Да, поможем друг другу - улыбается Робеспьер - я не напуган. Сдам все что необходимо - Ну вот. в 2021 планирую поступать, вы со мной? - Да! - Дайте пять - говорю я и подаю ладонь - просто хлопните по ней Робеспьер хлопнул по ней. - Вот как пять дают - говорю я - Еще жесты другие стали. Нет, есть из 18 века, но мало - Но все равно они есть и кстати, мне они больше нравятся. Например когда целуют руку - это так мило, нежно и галантно - говорю я - О. Вот он, вот этот милый трамвайчик Трамвай не спеша подъехал звеня. - И так, чтобы оплатить проезд, надо карточку приложить к такой такой штучке - это терминал. Вот - прикладываю свою Тройку к терминалу Робеспьер осторожно приложил свою Тройку. - Оплачено? - Спросил он - Да, все хорошо, можем ехать И мы заняли свои места. - Оли́, а можно оплатить проезд наличными? - Нет. Если нет Тройки - можно купить билет на одну поездку, либо на 2, 4 поездки. Или на сутки проездной. ну или на месяц там, но это будет гораздо дороже, тройка лучше всего и дешевле - Даже не везде наличные принимают... - сказал Робеспьер - В магазинах, кафе и прочих заведениях принимают наличные, не везде могут принять оплату с карты (например, сломан терминал или его просто нет, так как не хотят возиться с налоговой волокитой итд) - рассказываю - Так что, надо и наличку и карту иметь - подтвердил Макс - Точно. Я привыкла оплачивать все картой, но в сумке держу некую сумму ради страховки Трамвай едет и приятно звенит. Макс залипает на архитектуру города - Какие высокие дома... - Ага, это еще фигня, есть и намного выше, вы не видели еще Останкинскую телебашню. Потом объясню, в чем ее суть. - Покажите ее на фото, пожалуйста - Вот - гуглю и показываю фото - Прям как шприц - улыбнулся Макс - Ага. Ее видно почти из любой точки, кстати, МГУ (Московский Государственный Университет, главный университет нашей страны) тоже почти везде виден. - А вот та мерзкая башня, которую вы мне ночью показали... - Ее видно из любого конца города того, а из Москвы уже не видно. И тут серая легковушка бибикнула черному джипу, который пытался легковушку подрезать. Максимилиан вздрогнул - Ой, звук такой резкий, я аж испугался - Это нормально, я сама часто пугаюсь, вообще звук этот раздражает меня - Как вам наш железный транспорт? - говорю шутливым тоном, будто это шутка - Такой мягкий. В каретах трясло ужасно и меня часто укачивало в них. А тут как будто паришь в воздухе - сказал Робеспьер восхищенно и рассмеялся - это весь транспорт такой? - Тут смотря какая дорога. В глубинках дороги разваленные и так трясет, что потом голова болит и шатает тебя И тут произошел не особо приятный инцидент: Ко мне подошла пожилая женщина, сначала она пилила меня взглядом, мне аж стало не по себе - Ишь, расселась тут, малолетка, уступи место, я прожила 76 лет! - грубо сказала женщина и слегка ударила меня сумкой Я сначала не обратила внимания - Ты что, тупая что ли? Я кому сказала, уступи место! - Если бы вы попросили адекватно, я бы уступила, отойдите от меня, пожалуйста - я начала возмущаться - А ты, еще дерзит, молоко на губах не обсохло, какая падаль тебя воспитала - Падаль это вы как раз, научитесь разговаривать - отвечаю я Я хотела уже встать, чтобы устроить скандал, но тут Робеспьер встал на мою защиту - Женщина, вы что себе позволяете? Вы зачем нагрубили девушке?? - начал громко возмущаться Робеспьер - А ты заткнись вообще, молодежь невоспитанная пошла вообще - С какой стати она должна вам уступать место? - Спросил Макс - Потому что она молодая кобыла постоит, а я старая уже - И что? Во первых, она не кобыла, как вы ее назвали, выбирайте пожалуйста выражения, а то вы как быдло кабачное, во вторых, у вас проблемы со здоровьем? Если да, так и скажите! - Я старая уже, мне 76 лет! А ты мне в сыновья годишься! И приведи себя в порядок, выглядишь как пидрила - Брюзжит женщина пронзительным резким голосом - А вы на себя посмотрите и послушайте, как вы общаетесь! Вас не научили вежливо общаться с людьми? - Робеспьер продолжает И тут толпа начала возмущаться - Женщина, выйдите из трамвая, вы неадекватны! - кричит мужчина - Мужчина, успокойтесь, сейчас ее выгонят - говорит женщина Максимилиану Я напугана. - Девушка, все хорошо, не бойтесь, просто склочное быдло - говорит мне молодой парень - Просто она начала грубо. Если бы попросила вежливо, я бы уступила без вопросов - говорю я - Правильно. А так пусть выматывается из трамвая - ответил парень - В мои времена старших уважали, а сейчас что? Никакого уважения к старшим - Таких как вы уважать???!! Вы сначала научитесь нормально общаться! - Я открыла огонь - Отойдите от нас, пожалуйста, женщина! - Говорит Робеспьер - Ты пидор, что ли? - Спросила она зло - Нет, я просто ухаживаю за собой, в отличии от вас, а еще я умею нормально общаться, ни единого матерного слова не сказал - А у тебя вся рожа в прыщах, тебя твой ебарь не ебет, что ли? - Вообще-то у меня болезнь кожная, как видите, я не совсем здорова - Я начинаю закипать, но держусь - Это ведь муженек твой, да? - Да, я ее муж! Не трогайте мою жену, пожалуйста - Робеспьер слегка меня приобнял И тут трамвай остановился и вышла водитель, крупная женщина лет 40, видимо спортсменка - В СССР было лучше, и девушки и парни красивые были и уважали старших... - В вашем любимом СССР если бы вы так же обратились к молодому человеку или девушке - вас бы так же отшили - говорю я И тут она опять меня ударила сумкой по плечу - Выгоните ее, пожалуйста, она не в себе - говорит Робеспьер водителю - Так, женщина, ну-ка немедленно покиньте трамвай! - говорит она твердым голосом - А что она мне не уступает место? - женщина возмущается - Вам никто не обязан уступать место, или попросите вежливо хотя бы, если вам совсем плохо. Выходите - И если у вас проблемы со здоровьем и вас так плохо - лечитесь, а не шляйтесь - говорит другая женщина - Вам прежде всего нервы надо лечить - говорит спокойно пожилой мужчина - Выходите, или я буду вынуждена вызвать полицию! - говорит водитель - Свиньи собачьи... Да пошли вы все на хуй, а ты попрыгай на хуе своего ... педика ! - И вам всего доброго! - Кричу в ответ с улыбкой - Я вам желаю скорейшего выздоровления, мадам - Кричит Робеспьер - До свидания, говно! - Говорит мужчина Трамвай продолжил движение. - Не обращайте внимания, бывают такие быдлячки, они просто по жизни неудачницы, вот и срывают свою злость на других, забудьте, все хорошо, вы напуганы? - стараюсь успокоить Робеспьера - Оли́, все хорошо, не бойся, тебе не больно? - Он аккуратно щупает плечо - Немного, но думаю, просто синяк будет. Я больше за вас испугалась... - Нет-нет, я могу поставить на место. Не надо бояться, все хорошо - Он меня приобнял слегка - Я хоть к мату нормально отношусь, но ее выражения, если честно, мне омерзительны - говорю я - Мне утра хватило, а здесь аж тошно стало. И про... - он подманил меня - Секс - он мне шепнул на ухо - Видимо... у нее давно его не было, очень давно, вот и упомянула. Озабоченная какая-то - сказал тихо Робеспьер и захихикал - У нее песок сыпется из... как вы относитесь к слову на букву ж? Жопа - спрашиваю я - Обычное слово, не матерное, но грубое, по возможности стараюсь не говорить его - У нее песок сыпется из попы - говорю я и хихикаю - У нее злость и ненависть лезет оттуда, да и не только оттуда - говорит Макс - Я вам забыла рассказать про таких персонажей - шепчу ему на ухо, затем начинаю смеяться - Но вы их вот увидели своими глазами и даже выиграли битву - Вот если бы она попросила вежливо и адекватно, я бы уступила без вопросов - говорю я - Я бы тоже, или если вижу, что человеку трудно стоять, я бы уступил Если честно, я думала Робеспьер впадет в панику. Но он не только не впал в панику в этом случае, но и заступился. В его эпоху тоже было склочное быдло, да и сколько нападок он пережил за всю жизнь, так что, эта покажется ему детским лепетом. Очень смелый мужчина. - Да и были свободные места, трам-вай полупустой - Не понимаю, почему ей надо было устроить скандал? Может-быть просто скучно стало? Или да, сорвать злость - говорю я - Забудьте, все хорошо, скажете когда выходить? - говорит мягким голосом мой защитник - Конечно, да скоро выходим уже, покажу вам три вокзала и... - шепчу на ухо - как покупать все и вообще жить в нашей эпохе. Хочется лечь ему на плечо, но стесняюсь. В его объятии чувствую себя защищенной, я восхищаюсь этим мужчиной. Почему-то у меня сильное предчувствие, что мы будем очень близки. - Главное, что она вас не ударила - говорю я - Надо к плечу что-нибудь холодное приложить - говорит он - Могло быть и хуже. Например, этой самой сумкой по голове, или как-нибудь по лицу ударить - Пусть только попробует - говорит Робеспьер - точно попадет на статью за побои, наверняка же есть такая статья - Да, есть такая статья - говорю я - О, вот эта площадь, выходим, это конечная, правда, пройти надо, но недолго - Идем И мы вышли из трамвая.