Красный бархат

Все могло бы быть ещё хуже. Вы когда-нибудь верили в карму? Да, да, в ту самую сучку карму, она как понос, никогда не заешь, когда всё пойдёт через ж. В моём случае, я знала что мне будет плохо, но всё равно решила откусить этот гнилой пирог. А если говорить напрямую без всех этих сравнений, меня застукали за изменой и в итоге убили. И ладно бы я понимала, если меня застукал мой муж, ревнивец ещё тот, вот только в последнем разводе я была уже как два года, меня убила жена этого дебила. Нет, он серьезно, был ещё тот козёл и поделом ему, что его ревнивая женушка застрелила с любовницей в тот самый момент, но блин, почему именно в этот день этой любовницей была я? В итоге смерть, прямое попадание пули прямо в сердце, и всё нет больше Беллы. А все, что осталось от меня это три моих бывших мужа, два кота и пятнадцатилетняя дочка. Жизнь должна была меня наказать, ведь я пользовалась ей как хотела, несерьезно и не думала о завтрашнем дне, жила здесь и сейчас. Да, даже мой ребенок был не спланирован, я наслаждалась своей молодостью, хоть мне и было уже почти под сорок лет. В своей жизни я попробовала всё, была в разных странах, ела всякую дрянь и спала с всякой дрянью. Возможно, теперь настал тот момент расплаты, заплатить за все свои грехи, и принять путь реинкарнация. Кстати вот как раз про последнее, я никогда не верила, пока меня на пол года не затащили в одну секту и вот там началось, мы нюхали всякую дрянь и верили, что в следующей жизни мы будем не в дерьме. Ну я и понюхала её, пока не попала с передозом в больницу, ах, благо там встретила своего второго мужа, точно такого же оторву, да, пока ему самому не оторвали голову, и это буквально. Но, не хочу вспоминать своих старых мужей, я и выходила за них только в трёх случаях, по залёту, по пьяни и при смерти. Кстати последнего я очень любила, а точнее его денюжки, жаль что помер. К чему я веду весь такой большой монолог? Ну допустим к тому, что я умерла. Просто, вау. А ещё допустим, что те нарики из секты были правы и реинкарнация существует и теперь я родилась в новом теле, благо что вообще не камень или жук. Правда по пройденному мною тесту в прошлом, все выходило, что я в следующей жизни должна стать парнём, ведь люблю всё контролировать и власть, а ещё деньги и большие приключения. *** — Мина, давай ещё ложечку за маму, ааамм — Как же меня бесит быть в таком положение, я была зла поэтому и капризничала и едва не падала с этого стула, хоть и была с ремнями безопасностями, но блин не хочу я ваше детское питание, хочу нормальной еды, вон вы сладости жрёте, а мне не даёте. Мой плач снова раздался по комнате, а родители лишь устало вздохнули, да они не справлялись со мной, что в прошлой жизни, что в этой я была слишком капризным ребёнком. В итоге от меня отстали, сняли меня со стула, дали игрушки и ушли в другую сторону. Мои родители были странными, во-первых они понимали друг друга без слов, это серьезно, как какая-то магия, они редко говорили вслух, только если не говорили со мной. Во-вторых они нюхали друг друга, фуу, а после начинали целоваться, меня так скрючивало, что когда родители видели мою реакцию, то начинали смеяться. И в-третьих они были азиатами и говорили на каком-то азиатском языке. Вот честно, в прошлой жизни ненавидела этих азиатов, они все были на одно лицо, да даже мои партнеры-азиаты не отличались друг от друга и даже размером своего достоинства похвастаться не могли. Я их не то что ненавидела, они просто мне не нравились, да ещё и после того, как моя дочь стала читать подозрительные книги и называла их мангой, после одного прочтения этой книги отвращения взросло до небес. И запретила дочери читать такую литературу, она вроде бы должна меня была послушаться. И вот мне восемь месяцев и я кроме имени своего ничего не знаю, благо, что хоть немного понимаю их, иначе как начала бы к трём годам балакать на своём, то всё пришельцем назвали бы. Было во всей моей жизни нечто странное, почему я до сих пор помню прошлую жизнь. Допустим реинкарнация существует, что мы уже подтвердили, но почему тогда не было это нигде зафиксированы, что люди помнят свою прошлую жизнь, почему я не помню свою пред предыдущую жизнь, а лишь ту, где я тридцать восемь лет жила как хотела. Ну ладно это второстепенный дела, сейчас самое важное, что мне поменяли подгузник. *** До трёх лет я узнала, что я в Японии, а стоило лишь услышать от родителей несколько слов с японскими названиями, то пазл сложился, правда последний пазл приобрёл форму когда мама сказала мне, что мы переезжаем из Токио в Киото. Окей, мы разобрались, теперь могу точно сказать, что живу в Японии, вот только отец хоть и был похож на японца, с узкими глазами, темными волосами и высоким ростом, то мама была другой, тоже азиаткой, но с более большими глазами, такими европейскими и светлыми волосами, и как они только встретили друг друга. В три года я должна была пойти в новый садик, в новой префектуре Кансай, больше душного Токио, тут был словно другой мир, люди говорили с другим диалектом, а с моего токийского начинали смеяться. Но, посмеялись один раз, второй и всё власть в садике была уже моя. Я уже говорила, что власть была моя и у меня умело выходило надавить на детей, тут поделиться конфетами, там сказать комплименты и предложить дружбу, и всё пол группы считали меня милой и дружелюбной и все тянулись со мной поиграть. Правда пару ребят воротили нос и не в какую не хотели заводить со мной отношения друзей, ну и ладно, Рим тоже не сразу строился. Время проходило слишком быстро, особенно когда ты ребёнок, раньше мне так хотелось вернуться в прошлое и ещё раз насладиться жизнью ребёнка, но это как оказалось слишком скучно, а ещё меня постоянно бесили эти азиаты, они были везде, в садике, на улице, дома в конце концов и в зеркале. Мне нравился мой старый язык, да на нём больше половины населения балакает, но тут в Киото, среди детей, говорить бесполезно. В садике мне и нравилось и нет, в первые года мы как и во всех садах игрались и учились, причём все это совмещая, нас учили и цвета учить и цифры, приходилось лгать, благо у меня это всегда выходило отлично. Таким вот гением среди настоящих детей не хотелось становиться, это как-то несправедливо, будто я на их фоне хочу казаться лучше. Нет, я оставалась на золотой середине. Молчу, когда не спрашивают, а если спросят не всегда отвечу правильно. Так продолжалось до поверхностного изучения японского алфавита, здесь возникли затруднения у всех, но благо, продвинуто мы будем изучать в начальной школе, но и к ней нужно готовиться. Если я хотела быть лучше всех, то в школе нужно быть более собранной и снова гения из себя не строим, слегка одаренная и хватит. В прошлой жизни, я не стремилась к знаниями, глупо, скажите вы. А зачем? Скажу я вам, что хорошего в том, чтобы знать всё в этом мире, да тот кто владеет информацией, тот владеет всем миром, вот только и умереть за это можно. Чем меньше знаешь, тем крепче спишь и живым будешь. Мне было достаточно крутиться в своей сфере, я даже не работала больше года нигде, у меня всегда были богатые кошельки. Помню правда в детстве приходилось воровать, но там тоже не от хорошей жизни, просто приютская малявка перешла не тем людям дорогу, а в восьмидесятых мало кто обращал внимание на детей, все были под травкой. Поэтому на вопрос воспитателя, кто кем хочет стать у меня в голове стоял большущий вопрос. — Я хочу стать альфой и быть самым сильным во всем мире, — произнёс мальчик рядом со мной, он говорил чуть лучше остальных, так как был один из старших ребят и ему недавно исполнилось пять. Хм, про альфу я слышала не впервые, особенно от детей, они часто играли в такие игры Альфа-Бета-Омега, я думала, что это как дочки-матери, разделяешь и властвуешь и конечно же, я была во всех этих играх Альфа. Но, вот сейчас смешивать игру с реальностью было уже дико, бедный ребёнок уже с ума сходит. — Конечно, ты можешь стать альфой, твой отец тоже альфа, поэтому это вполне возможно. — Воспитательница улыбнулась мальчику, а у меня снова скривилось лицо, такое бывает когда я раздражена. Что. Она. Несёт? Эй, заведующая твоя воспитательница с катушек слетела. И кстати не одна я так думала, другие дети хоть не так показывали эмоции, но тоже были в смятение. Видя наши озадаченные лица, эта женщина решила кратко рассказать что да как. В общем, сейчас расскажу вам краткий пересказ краткого пересказа воспитателя. В мире помимо деления по национальностям, полу, государствам вообще все что было в прошлой моей жизни есть и тут. Есть ещё разделение на альф, бет и омег. Альфы властвующие люди, они лидеры за которыми идут все остальные, из таких получаются директора, главные люди в политики и в армии, просто нужно запомнить, те у кого в подчинение есть другие люди уже альфы, даже есть беты, они как раз те подчиненные, или по другому связь между этими двумя, ведущие-ведомые, они тоже могут быть руководителями, но не всегда это выходит отлично, бывали случае, что во главу государства ставили править Бет, государство начинало пожирать самого себя, начинались гражданские войны только из-за того, что беты не могли справиться с таким количеством людей, но это по словам воспитательницы было давно, и теперь другие времена, но бет все равно не ставят руководителями, из них отличные государственные служащие. И последние были омеги, они составляют около десяти процентов всего населения, то есть по статистике каждая десятая является омегой, что очень мало. Как таковой пользы от омег я так и не поняла, воспитательница едва не краснела, сказала что они очень ценные и альфы за ними ухаживают, как принцы за принцессами. Вот на счет последнего дети прямо воспряли духом и уже почти все мальчики были альфами, а девочки были омегами. Меня как бы не уговорили, не смогли заставить быть омегой, вы серьезно думаете, что мне захочется быть этой омегой, быть бетой и то в сто раз лучше, чем быть омегой. И я была свято уверена, что точно альфа, потому что все сходилось, у меня есть власть и подчиненные, я умело руковожу ими, а ещё люблю власть и деньги. Вот только дома меня ждал такой большой облом. — А, хочешь знать кто мы? Ого, наша доченька такая любознательная, мы с папой беты. Ну ладно, беты так беты, хотя и обидно, что не альфы. На мой вопрос могу ли я быть альфой, матушка как-то виновато улыбнулась. — Нет, дорогая, ты так же как и мы будешь бетой, это всё зарождается в генетическом коде человека, быть бетой не так уж и плохо, ну детка, не нужно плакать. — Пока меня мама обнимала, я не могла сдержать поток слёз, не знаю почему, но я так хотела быть альфой, у меня в голове было только это словно, я была так уверена, что именно я альфа, а теперь получается, что какая-то бета, это как забрать у ребенка его мечту, даже не знала, что меня это так затронет. Спустя пару дней я уже свыклась с мыслью, что бета, ладно хорошо, что не омега. У нас в группе была девочка, у которой мама омега и шанс того, что и она станет омегой очень высок, когда она об этом узнала была рада купаться в лучах славы, все мальчишки сразу же стали бегать за ней, хоть и внешностью она не сильно выделялась, в первый день она вся светилась, во второй день уже нервно смотрела на толпу мальчишек, что стали играть с ней, воспитательница пыталась разогнать мальчишек, но те упирались и не хотели отходить от девчонки, дошло до того, что она стала бояться каждого шороха, в итоге позвонили родителям и те её забрали, а на следующий день нам сказали, что родители забрали её к бабушке в деревню и теперь она будет жить там. Вот я знала, что так будет, само отношение к омегам такое, поэтому и рождаются они в малом количестве. Но с другой стороны, что им мешает скрываться, ведь если не сказать, что ты омега, так никто и не узнает. При окончание садика, я поставила себе определенную цель, раз я бета, то должна быть самой лучшей бетой, в моей голове постоянно билась мысль «будь лучше всех», раз не получилось стать альфой, буду бетой, но самой лучшей, такой от которой даже те гребаные альфы будут пищать от восторга. Первый класс не так сильно отличался от подготовительной школы, кроме учителей и новых знакомых. Все уже знали, кто они есть на самом деле, хотя тут я получила интересную информацию, официально кто мы есть, мы узнаем лишь в десять лет, мальчики чуть позже в двенадцать, и тогда уже можем качать права(альфы) или строить глазки(омеги), как оказалось в этом классе не было омеги, зато в параллельном их было аж две и то неофициальных, и на перемене все бегали посмотреть на них. С одной стороны я не понимала в чём разница, если не знаешь кто она есть на самом деле, никогда не догадаешься. У них были большие глаза, ну и что у меня они тоже были большие от матери, лицом они были милашки, ну и тоже не сильно и красавицы, у одной даже были щечки. Пару раз взглянув на них мой интерес пропал, они так же как и девочка в садике начинали бояться такого внимания, но тут родители не забирали их, лишь учителя устраивали разные мероприятия на сближения, а так же чтобы так не давили на омег. Мне было не жаль омег, я пыталась построить свою власть, манипуляции что происходили в садике действовали и тут, кому-то правда пришлось приврать, что я Альфа, правда эта ложь разнеслась по всему классу и теперь на меня тоже смотрели с уважением. К черту всё это,в один момент не выдержала я, у меня слишком хорошо выходит быть альфой, может генетика тут немного пошутила и я всё же альфа. В моей жизни произошло ещё одно событие, бабушка, мама отца слегла с болезнью, но у неё остался дом, своё додзё в маленьком городе Намимори, отец сразу же поехал туда, чтобы помочь и с похоронами, а вот мама задержалась, она ждала когда я закончу первый класс, чтобы уже после мы вдвоём собрали свои вещи и переехали. Путешествовать я любила ещё в прошлой жизни, поэтому воспринимала это как радостную новость, мне надоело сидеть на одном месте, хотелось и мир посмотреть и себя показать. Раньше мы жили в обычном таком доме в европейском стиле, теперь нам предстояло жить в настоящем японском доме с огромным садом с камнями и прудиком, вот там я точно буду зависать постоянно, просто представляя, что я в Калифорнии. У меня в комнате был прямой путь к саду, то есть я могла открыть сёдзи , сделать пару шагов и всё я уже в саду. Мне даже тут нравилось больше, чем в Киото, а то что город маленький это даже лучше. Не смотря на маленький город тут была начальная и средняя школа для девочек, и конечно я хотела пойти в эту школу, не знаю парни в этом мире были очень странными, особенно те кто считал себя альфами, они были слишком собственниками, да и вообще странными существами. И конечно, вишенкой на торте было воспоминания, что грохнули то меня из-за мужика, и теперь у меня была к ним какая-то обида, вот живут они своей жизнью, заводят невинных любовниц, а потом из-за таких кобелей страдают бедные женщины. Может в феминистки податься, там таких любят, буду против мужчин и альф мужского пола, потому что власть должна быть у женщин, я очень люблю власть и деньги.