S.T.A.L.K.E.R. Глашатай Зоны

      Как же я завидую учёным! В бункере у них, конечно, не номер-люкс, но по сравнению с мордобойныйми условиями внешней Зоны — благодать! То, что в душе вода горячая, уже дорогого стоит, согласитесь? Теперь моя швабра уже больше похожа на человеческую шевелюру, а не на гриву сонного бабуина. Одёжка тоже чистая — любо-дорого смотреть! В общем, курорт! Да и на нормальной кровати под таким же нормальным одеялом выспалась на год вперёд. Ха-ха, шучу, но именно так мне и кажется.       Проснувшись, первым делом достала из рюкзака «наладонник», время посмотреть. Цифры в углу маленького экрана показывали час дня. М-да, всхрапнула я, конечно, основательно. Сонными глазами пошарила по комнате. Плохие новости — Меченого нигде не было. Очень надеюсь, что он, как и в прошлый раз, отправился на какое-нибудь задание. Мне, значит, нужно идти к Сахарову. И что ему от меня надо?       Напяливая джинсы и куртку, я к своему удовольствию поняла, что мышцы у меня нисколько не болят, не смотря на вчерашний маршбросок. Похоже, я начинаю втягиваться в сталкерскую жизнь. Может, и правда как-нибудь сюда вернуться? А что? Экологам тут работа всегда найдётся, да и боевой опыт у меня имеется... Пожалуй, поразмышляю на досуге...       По дороге к лаборатории Сахарова мне встретился Круглов. Я-то просто поздоровалась, причём с самой вежливой улыбкой, на какую только способна! Чё сразу подпрыгивать и визжать? Ах да, я же маску забыла надеть. Какие мы, блин, впечатлительные, что при виде женщины готовы в обморок грохнуться! Будто одни парни людей спасать умеют! Эх, жаль он опять в своём костюме с «аквариумом». Хотелось бы видеть его морду лица... Хорошо хоть остальные научники не такими пугливыми оказались. Ну, понятное дело, поудивлялись немного, зато здоровались. При этом подозрительно косясь мне за спину. Как рюкзак в первый раз увидели!       — Доброе утро, профессор! — я немного побарабанила по рейке окошечка в лабораторию. Сахаров оторвался от работы с каким-то прибором и подошёл ко мне.        — Доброе-доброе, Татьяна Игоревна, — продолжая улыбаться (у него лицо парализованное или это маска?), профессор, открыл едва заметную дверцу и пустил меня внутрь. — Ну-с, как спалось?       — Спасибо, не жалуюсь. Вы, кстати, зачем звали?       — Да Вы проходите! За стол садитесь... Да нет, не за тот! За соседний! Да-да, вот этот, с чайником! Подождите немного, я сейчас за чаем сбегаю...       Учёный убежал в лаборантскую, а я уселась его ждать, заодно наблюдая за крыской. И как ей не надоест бегать? Вот у кого лапы точно чугунные и титаном обитые!       Профессор вернулся через полминуты. В руках у него был небольшой пластиковый поднос с... Я ведь уже говорила, что учёным хорошо живётся? В общем, всякого добра к чаю было навалом!       — То есть, Вы просто хотите угостить меня чаем? — спросила я, в то время как эколог расставлял на миниатюрном столике небольшие кружки с цветочным рисунком. — Классика...       — Ну, как сказать, — пробормотал Сахаров, разливая по чашкам душистый напиток, — это, конечно, не основная цель нашего разговора, но, согласитесь, за трапезой любая беседа идёт легче! — закончив со своим занятием, хозяин бункера, устроился напротив меня. — Итак, начнём с того, что мне вчера о Вас рассказал Меченый.       — Наверняка много интересного, верно?       — Безусловно! Ну же, расскажите, как на духу, как именно Вы попали в Зону?       Чёрт, почему всех так волнует этот вопрос и о нём все спрашивают меня, хотя я сама понимаю в этом ноль целых хрен десятых?       — Да как сказать, — замялась я, отхлебнув немного чая. Хм, мажестик... Тоже неплохо, хотя мне больше по душе липовый. — Я сама ничего не понимаю.       — Да как же? Всё имеет объяснение! Меченый рассказал, что Вы сюда попали каким-то невероятным способом! Мне можете рассказать, не бойтесь! Возможно, это поможет мне в поисках способа вернуть Вас на родину! Рассказывайте с самого начала!       — Ну... Ехала я, значит, спокойно себе на метро, никого не трогала (а в это время придумывала возможные сто пятьсот способов порвать в клочья кобеля Серёгу и его подружайку, но Сахарову об этом знать не обязательно). Вдруг бац! — и поезд встал!       — В каком смысле «встал»?       — Да остановился просто! И электричества нет!       — Хм... А вот это уже интересно...       — И непонятно с какого перепугу в поезде появилась, представьте себе, шаровая молния! Шибанула... Ой, извините...       — Ничего страшного, от сталкеров чего только не наслушаешься! Вы чай-то пейте, остывает ведь.       — Ну хорошо. Попало мне, значит, от этого шарика, и...       — И что?       — И очухалась я уже на Кордоне. Меченый ведь всё остальное уже рассказал, верно? Короче, это всё, что я знаю. К сожалению.       — Крайне занятная история выходит... Может, и прав был Меченый насчёт пространственной аномалии...       — Кстати, а напарник-то мой где? Что-то не видно его нигде...       — Никуда не уходите! — вдруг рявкнул профессор и опять скрылся в лаборантской.— Нужно кое-что проверить!       Пара минут адского грохота (ох и хлама там, наверное!), и учёный вышел, сжимая в руках карманный счётчик Гейгера. Не легче было бы в КПК встроить, нет?       — Если моя теория верна, то... — но договорить эколог не успел, потому как включившийся счётчик заорал чуть ли не благим матом и начал подозрительно дымиться. Насмерть перепуганный научник бросил на пол взбесившийся прибор. Сахаров уставился на меня ошалевшим взглядом. — Матерь Божья, да Вы фоните как сто ЧАЭС!!!       — Да что Вы так перепугались? Ну глючит счётчик, с кем не бывает?       Если честно, то я сама порядочно пересралась. На меня техника в первый раз так реагирует!       Но, не слушая меня, халатник вместе со своей крыской Лариской сиганул в подсобку, и через пару секунд по бункеру пронёсся его голос, многократно усиленный колонками:       — Немедленно вывести девушку из помещения! Она является источником радиоактивного заражения!       What the fuck?!!!       Прочухаться не успела, как в лабораторию влетели два неожиданно дюжих эколога в защитных костюмах и несмотря на всё моё негодования и вполне справедливые трепыхания выволокли меня за ограждение.       — Лучше Вам в ближайшее время не возвращаться, — буркнул один из учёных, резко толкнув меня вперёд, да так, что я чуть землю носом не вспахала.       Уроды! С женщиной беззащитной справились и грудки надули!       Но возражений моих никто слушать не собирался, и, пока я поднималась на ноги, за спиной у меня с лязгом закрылись ворота.       Нормально, конечно! Бросили, можно сказать, на произвол судьбы, только бы я им воздух радиоактивной дрянью не отравляла. Ну дебилы! Тогда почему на меня собственный ПДА не реагирует? К тому же, если я так фоню, то я уже давно должна была ноги протянуть, логично? Логично! Итог: учёные, твари такие, выгнали бедную девушку только потому, что залажал прибор с послужным списком сто лет в обед. Ха! Кому расскажешь — не поверят! Ну бре-е-д... А выбираться ведь как-то надо. КПК мне в помощь.       Тэкс... Блин, «Цветок» облажался, не все пули отклонил. Одна как раз засела в ПДА точнёхонько в гнезде счётчика. И не починить нигде... Ладно, это потом. Сейчас неплохо было бы найти Меченого. Где его черти носят? Вокруг, на сколько хватает моего сенсора, ни души. Фиговенько...       Эх, а чаю-то я по-человечески и не попила. И желудок с кишечником на пару митинговать начали. Короче, на голодуху ничто не решается! Сейчас поедим, а там подумаем.       Усевшись на ближайшем бревне, я открыла консервы (ура, опять моя любимая игра «Угадай, что в банке»!). Вот хорошо утром в лесу, особенно в Зоне! Все ночные гады собираются спать, и им совершенно нет дела до твоей тёплой плоти, а утренние монстры ещё глаза не продрали. Поесть спокойно можно и не бояться, что сейчас ты станешь едой для кого-то другого. Лепота...       Похоже, я поторопилась с выводами, потому как прямо передо мной с одного из ясеней вниз сигануло пушистое нечто. Кошка! Точнее рысь, только зелёная и с огро-о-омными щеками. Я чуть сардинами от неожиданности не подавилась! И что мне теперь делать с этим ходячим воротником?       — Киса-киса-киса, — залопотала я (чёрт возьми, что я несу?), медленно тяня руку к холодному стволу верной «Гадюки».       — Какая я тебе киса?! — возмутился кошак. — Я кот! И ствол не трогай!       — Охренеть!!! Говорящая кошка!!!       — Я же ясно сказал — я кот!       Люди, вы только представьте всё состояние моего офигевания от такого явления! Ну Зона даёт!.. И что мне с ним делать?       — Ты реально умеешь разговаривать?!       — А сама будто не видишь? Ну да, говорящий я. Такая у нас порода.       — Подожди, я, кажется, вспомнила... А, так вот вы какие, баюны. Только вы вроде передразнивать как попугаи можете...       — Ну, я уникум, можно сказать. Вашу речь понимаю.       — М-да, встретились два одиночества — женщина-сталкер и вроде как разумный мутант. Нарочно не придумаешь... Слышь, мохнатый, а что тебе на дереве не сиделось, раз уж ты так вооружённых людей боишься?       — Это намёк на то, что ты сейчас начнёшь стрелять?       — Нет, просто интересно. Не бойся, драться не буду. Только и ты тогда когти не распускай, а то со мной разговор короткий!       — Ну хорошо. Я просто есть хочу.       — И всё?! Так лес кругом! Иди охоться!       — На кого? Тушканы сюда редко забредают, да и те кожа да кости, мяса вообще нету, а от падали уже брюхо сводит. Да и колбаса эта в ваших, сталкерских, рюкзаках уже не та пошла, есть невозможно, особенно если на морозе полежит, да и ту уже псы растаскали. Поганое времечко наступило... Весной жрать нечего, да и зима голодная была...       Вот бедолага. Худющий какой, кишки уже к хребту прилипли... Помочь зверюшке что ли? Жаль будет, если этот умник ласты склеит.       С надеждой на мясную начинку я вскрыла вторую банку и протянула её котику.       — Держи. Я не обеднею. Надеюсь.       Баюна долго упрашивать было не нужно, и кошак, урча громче Мурзика моей бабушки, бросился на угощение. Пара секунд, и банка вылизана до зеркального блеска, а довольный котейка облизывает извазюканные в рыжеватом жире усы. Хорошо хоть успела свою порцию консерв раньше съесть, а то бы этот проглот и до неё добрался.       — Спасибо, — сыто крякнул кот. — Хорошо вам, людям. Можете эти штуки есть и не бояться, что зубы сломаете.       — Да не за что! Ну что, теперь убежишь по своим кошачьим делам?       — А зачем? — зелёный рысь развалился на пожухлой траве так, что при желании я могла почесать ему за ухом. Такое желание возникло почти сразу, но, помня о скверном нраве местной живности, я удержалась.       — Ага, нас и здесь неплохо кормят. Слышь, зверь, а ты здесь ещё одного человека не видел? Высокий такой парень, только худой очень. Ещё залысины на висках. Не проходил такой часом?       — Если честно, ты первый живой человек, которого я сегодня встретил.       В кишках опять неприятно похолодело.       — А среди мёртвых такого не было?       — Я то, что жру, не запоминаю, понятно?       — Ты ж говорил, что не ешь падаль!       — И что? Ты сама каждого встречного и поперечного жмура помнишь?       — Нет... Блин, тогда хреновенько всё выходит. И где мне теперь Меченого искать? Ну, напарник это мой, можно сказать... (И тут мою вряд ли здоровую голову пронзила ещё одна бредовая идея.) Эй, пушистик, не хочешь со мной пойти?       — Куда и зачем?       — Будешь моим напарником. Вдвоём веселее! У тебя будет до хренища функций: врагов за лапы хватать, кусаться, царапаться, в разведку ходить...       — А ты мне что?       — А с меня провиант. И на руках тебя понесу, если устанешь. Хотя, я боюсь представить, сколько ты весишь... Ну или за ухом почешу.       — А это как? — насторожился котейка.       — М-да, что ж вы, звери, такие тёмные? Блин, как бы объяснить-то попонятнее, и чтобы ты мне руку не оттяпал... Короче, потом узнаешь, но это прикольно! А ещё я тебе кличку могу придумать, а то вдруг потеряешься!       — Ну давай, я буду твоим напарником. Только учти — если мне что-то не понравится, то я убегу.       — Дело хозяйское, — я встала и поняла, что мой новый напарник размерами тянет на небольшую собаку. Такого если попробовать потискать, то вполне можно стать инвалидом. В принципе, ко мне тогда не каждый урод сунется, с таким-то сторожем! —Веди куда-нибудь к людям, а то у меня провиант и патроны не бесконечные. Ты лучше меня эти места знаешь. Пошли, Бегемот!       Баюн гордо муркнул и пошёл по звериной тропе, в то время как я топала за ним, стараясь не цепляться за ветки и без того уже порядком потрёпанной курткой.       — Бегемот? — вдруг спросил мой новый напарник после минутного молчания.       — Ну да. А тебе, что, не нравится?       — Нет, всё путём, вполне себе неплохая кличка. А ты на что отзываешься?       — Зови хозяйкой, не ошибёшься.       — Ты меня разыгрываешь.       — Верно, кошак. Тайпан я. Во зашибись, мы с тобой оба со звериными кликухами!       — Если бегемот — это какая-нибудь безмозглая тварь, то ты горько пожалеешь о своём поступке...       — О-о-о, пугаешь... Блохастик, а откуда ты так хорошо человеческий язык знаешь?       — Ну, что сказать... Я просто очень наблюдателен. И не называй меня никак, кроме Бегемота!       — Вот ты полиглот ушастый! У кого хоть учился?       — У сталкеров, понятное дело.       — Ну и как, долго учился?       — Не то чтобы... Но мне в освоении языка помогла сама Мать.       — Это тебя твоя мамка научила?       — Конечно нет. Мать — это то, что вы, люди, называете Зоной. Просто, понимаешь... Она создала всё это. Всё, что мы сейчас с тобой видим. От травинки до химеры — её творения.       — Моть, я не хочу тебя расстраивать, но Зону, по глупости, конечно, создали когда-то люди. Зона — это такая же экосистема как тундра или степь, только немного специфичная.       — Людишки... — вдруг прошипел напарник не своим голосом. У Моти-то голос как у кошаков из мультиков, а здесь... Да это даже не голос, а змеиное шипение! — Вечно лезете, где вам нет места... Считаете себя хозяевами всего вокруг... Но вы все лишь жалкие мушки... Вы уничтожаете собственный мир... И даже не жалеете об этом...       — Кот, тебе тушёнка несвежая попалась что ли?       Кот резко встряхнул головой и жалобными глазками посмотрел на меня.       — Прости, Тайпан. Не знаю что на меня нашло. У меня так иногда бывает. Какие-то другие знания пробиваются, так что ты не пугайся и, пожалуйста, не обижайся.       Заманись! Всем кошки как кошки, а мне мутант-шизофреник! Хм, вроде и Меченый не так далеко ушёл, судя по тому, что он мне рассказал вчера. Что сказать, везёт мне с партнёрами...       — Да ладно, чё там. Я не в обиде.       Котик примиряюще «улыбнулся» и затопал дальше. А я задумалась, могут ли у котов быть расстройства психики...       Всё было вполне себе неплохо ещё часа два. Я и кот беседовали о самом разном. Бегемот оказался интересным собеседником, не смотря на своё дикое происхождение. Собак немного попугали. Только мохнатик изредка странно тряс головой и прихрамывал немного. Ничего, остановимся где-нибудь, я его, как смогу, подлатаю.       Вдруг мой проводник резко остановился и начал махать своими ушами-локаторами. Шерсть на его загривке встала дыбом.       — Кот, ты чего? Собак унюхал?       — Знаешь, Тайпан, — неуверенно протянул баюн, повернув массивную голову в мою сторону, — я тут вот чего подумал. Ты собираешься к людям, а я с вашим родом не в ладах, поэтому...       — А раньше ты об этом не думал? — ну почему я опять теряю напарника? Где справедливость?! За что мне это?! Котя, пожалуйста, не уходи! — Уйти собрался?       — Да. Но в долгу я не останусь. Недавно здесь, судя по запаху, в сторону болота прошли люди. Если пойдёшь прямо, то сможешь их догнать. И спасибо за ту вкуснятину. Ваша еда, конечно, вкусная, но лес мне роднее       — Идёшь на брачный зов? — в последний раз попыталась усмехнуться я. Снова расставаться с напарником мне очень не хотелось. Пусть даже и скотом... Тьфу, с котом! Я ж со скуки подохну, если опять одна останусь! Не факт, что здесь ещё кто-нибудь будет со мной дружбу водить. Одна я вряд ли справлюсь.       — Можно и так сказать. Прощай...       — Прощай, Бегемот...       На прощание ободряюще мяукнув, кот шмыгнул в заросли, и скоро его зелёная шерсть слилась с лесной зеленью. Я подошла к кусту, рядом с которым секунду назад пробежал мой малознакомый напарник и заметила клочья его шерсти. А точнее и страшнее, куски плоти, начинавшие разлагаться. В свете занимавшегося утра на них... блестела паутинка цвета плюща из моего сна про пещеру и странного мутанта.       «Господи, если Ты видишь Зону, что здесь происходит?»

***

      Баюн, меньше часа назад получивший кличку Бегемот, бежал среди деревьев в самую чащу леса. Его плоть то и дело повисала на колючках злобной флоры, но он совершенно не чувствовал боли. Гомункулы ведь не чувствительны к такой мелочи как боль, верно?       Мутант остановил бег только тогда, когда сомкнувшиеся ветви над его головой перестали пропускать солнечный свет. Его оголившиеся мышцы в нитях паутины и без того освещали небольшой пятачок вокруг него мертвенно-голубым светом. Здесь его услышат.       — Я сделал то, что Ты приказал, — услышал бы стоявший рядом с ним человек, если бы мог быть телепатом. На деле же Бегемот просто пронзал чёрными глазами такую же черноту перед ним. — Глашатай скоро встретит его, если всё пойдёт по плану.       — Отлично, падаль, — пока что целые мозги в черепе кота-мутанта сжались в комок от ответа. Голос не мог или не хотел регулировать свою громкость. — Не подвёл, хотя я уже и перестал на тебя надеяться. Ничтожество, ты чуть было не провалил данное тебе задание!       — Ну, фактически всё это сказал ты, а не я, — извилины в голове Бегемота тут же взорвались болью. Проклятая телепатия!       — Молчать, червяк! Не смей повышать на своего хозяина голос!       — Прошу... — прохрипел Бегемот. С его морды на землю падали тёмные капли крови, — выполни, что обещал...       — Ну хорошо, шкура. Мне уже порядком надоела твоя скульба. Ты свободен, раб...       Тело баюна рухнуло на землю и изогнулось в последней волне агонии. Шкура, успевшая превратиться в прах, ветром разнеслась по поляне. Через полчаса стая любопытных тушканов прибежала в пролесок. Мутантики не оставили ни крошки от тела своего прежнего врага. Небрезгливых мышек ни капли не смутило тот факт, что их обед давно не первой свежести. Им-то что, они не способны слышать Голос, и о том, что не так давно произошло здесь, они не имели ни малейшего понятия...