Одиночество

Солнечный летний день, такой радостный и яркий, наполненный миллионом запахов и звуков. Он заставляет вспоминать о беззаботном детстве, оставшемся далеко позади. Только повзрослев, понимаешь, насколько всё было проще в то сладкое и светлое время: люди казались добрее, друзья появлялись буквально по щелчку пальцев, а неразрешимые проблемы решались за несколько минут. Тогда, в детстве, чертовски важным было не найти работу с зарплатой повыше, а, сидя с друзьями в секретном штабе, решить, в кого лучше влюбиться и против кого вместе дружить. Всё было так искренне, как может быть только у детей. После любой небольшой ссоры казалось, что дружба разрушена окончательно и бесповоротно. Но проходила пара часов — и всё налаживалось. Первая влюбленность, первая записка понравившемуся человеку (и какая разница, что писалась с помощью близких друзей!), первое расставание, первые потери, взросление... Юность подбежала стремительно и просто оглушила. Новые люди, новые впечатления, бушующие эмоции и гормональный взрыв. По паспорту тебе уже можно покупать алкоголь и сигареты, но ума и опыта это, к сожалению, не добавляет. Учёба, посиделки с друзьями и, наконец, Встреча. Кажется, что нашел того самого человека, Вторую Половинку, что это уже точно навсегда. Любовь, свидания, семья, дети... Жизнь снова включает вторую космическую скорость, а ты только и успеваешь изредка перевести дух. Сейчас в памяти невольно всплывают моменты того периода жизни: первое совместное путешествие, первые успехи в карьере, первые ссоры, первый ребёнок, первые шаги. Потрясающий запах золотой осени в лесу, совместные прогулки в парке, зимние катания на санках с горы, кудряшки заснувшего на руках ребенка щекочут нос... Карьерный взлёт и меньше времени с родными, конференции и доклады, хрустальное утро ранней весны и невероятная синева неба, возвращение домой и любимый человек в чужих объятиях. Бум. Ты спотыкаешься на ходу, задевая прохожего плечом. Извиняешься и идёшь дальше. Говорят, в момент смерти перед глазами проносится вся жизнь — но тебе для этого умирать не нужно, достаточно просто погрузиться в свои мысли. Круговорот воспоминаний, чувств, эмоций вновь затягивает. Оставаться в одиночестве после многих лет вместе — больно, заново выстраивать свою жизнь и себя после произошедшего — сложно, каждую весну не зацикливаться на вопросе «Почему?» — тяжело. Но проходит время, и ты понимаешь, что есть много причин двигаться вперёд, чего-то достигать. Просто преступно тратить силы на жалость к себе. У тебя прекрасные дети, которым ты нужен, близкие друзья, любимая работа, на которой после твоего прихода начинает крутиться то, что без тебя не крутилось. Это очень много и очень мало одновременно. Бывают моменты, когда до крика хочется, чтобы рядом был Тот Самый Человек. Просто рядом. Просто был. И ты решаешь найти такого человека во что бы то ни стало. Вопрос лишь в том, как это сделать. Посмотрев сайты и выслушав мнения разных экспертов, понимаешь, что сходятся они в одном — нужно ходить на свидания. И начинается. Тебе за 30: вроде бы вся жизнь впереди, но ты уже крепко стоишь на ногах и обладаешь житейским опытом. Вот тут-то и кроется основная проблема. Каждый раз, приходя на свидание, ты жалеешь, что не можешь вернуться в свои 18 лет, когда мир был прекрасен, люди добры и милы, а в глазах собеседника еще не читалась вся правда о его мыслях. И каждый раз, уходя со свидания, ты разочаровываешься всё сильнее и сильнее, а одиночество накатывает всё больше и уже грозит поглотить с головой. Каждый чёртов раз. Сколько уже было этих людей — умных и не очень, добрых и не совсем? Кажется, слишком много. И в конце концов один обычный день становится той соломинкой, что переломила спину верблюду. В голове визави только счетная машинка, и, словно в мультике, сияющие символы баксов в глазах. Ни тепла, ни эмоций — лишь трезвый, холодный расчет. Как обогреть счетную машинку и получить взамен немного человеческого тепла? Никак. Как не видеть всего этого в глазах людей? Никак. Разве что поглупеть и встать с ними на один уровень. Но согласиться на это невозможно, пусть даже твой собственный ум и становится причиной одиночества. А для тебя одиночество — тяжелая ноша, нежеланная и осточертевшая. Ты идёшь сквозь толпу, не в силах как обычно стать частью этой оживленной, спешащей по своим неотложным делам массы. Вопреки штампам, люди не расступаются перед тобой, как море перед Моисеем, напротив — каждый норовит оттеснить в сторону медленно бредущего человека. Погрузившись в свои мысли, ты врезаешься в прохожего. Миг — и книги незнакомца разлетаются по тротуару. Вернувшись к реальности, бросаешься собирать упавшие томики «Общая хирургия животных» и «Дерматология животных. Атлас». Подняв глаза, сталкиваешься с чужим взглядом и не видишь в нем ни грамма расчетливости — лишь искреннее сожаление о столкновении, живой ум и неподдельный интерес. Тот самый взгляд, который столько раз хотелось увидеть на первом свидании. — Не хотите ли пообедать со мной сейчас? — срывается с твоих губ прежде, чем ты успеваешь обдумать эту идею. Спонтанность не твой конёк, но ты говоришь себе: «А почему бы и...» — Да.