Люблю...

Люблю. Никому не говорила, за что. Но сейчас, под звёздами, скажу. Люблю за моменты счастья, За то, что был со мной, был моим вечер, всю ночь и утро, За чувства, что подарил, За боль. Возможно, я мазохистка, но подарил мне год смысла. За то, что я могла написать по пьяни Хоть кому-то. За прекрасные воспоминания, наполненные одновременно счастьем и грустью. За то, что показал, что можно хотеть принадлежать кому-то, Принимать кого-то бескорыстно. Как ни странно, но люблю. Не думаю, что забуду когда-то. Хотя понимаю, что меня мало кто поймёт. Ты особенно. Мои чувства воспримут как детскую заинтересованность или наивность. Я даже слова подобрать правильные не могу. И я всех понимаю. Сама так же подумала бы, Но что могу с собой поделать, Сердцу не прикажешь. За две встречи и 10 месяцев ожидания смог влюбить в себя. Я даже сама с трудом понимаю, Как можно было полюбить, по сути ничего не зная о человеке, Но чувствую, что могла бы принять все, Полюбить каждую частичку. Жалко, что тебе это не было нужно. И вот так выкладывать все на письме странно, но помогает. Я просто полюбила. Даже после всех слов не смогла забыть, Хотя прошло уже почти 2 месяца с последней встречи. 31ого будет два. Хотелось бы быть твоей. А ты был бы моим. Возможно, я возношу тебя в своих редких, очень редких мечтах, Но для меня ты навсегда останешься рыцарем. И, наверно, мне не стоит вообще стараться, Ведь в отношениях я могу и разочароваться, А я этого не хочу. Пусть ты останешься детской мечтой, Моим личным принцем. Ведь я любила бы до потери пульса, Не видя в тебе недостатков, Прощая или даже не замечая твои самые ужасные поступки, Которые убивали бы меня. Ты бы забрал меня всю, И тело, и душу, Истерзал бы и, зная тебя не понаслышке, не любил бы, Изменял, А это бы убило меня, Но вряд ли мои чувства - Убило бы во мне гордость. А это все, что у меня осталось, Единственное, что удерживает от того, чтобы броситься с головой в омут под названием "Моя Безумная Любовь Мазохиста". И, я надеюсь, это останется со мной. Ведь я соткана из сплошной гордости и, возможно, высокомерия. Рыдать иногда хочется - Настолько я хочу почувствовать тебя, Твои прикосновения, Но... Есть только Я и моя Гордость. Тебе тут не место, В моей жизни точно. Ты навсегда останешься в моих мечтах и, возможно, в сердце Как первая сильная влюбленность, Ведь я не смогла тебя возненавидеть, Хотя я даже и не пыталась) Зачем? Я буду любить тебя пассивно, Не навязываясь, Не видя, Но вспоминая. Надеюсь, однажды встречу кого-то, кто займёт мои мысли так же, как ты, А лучше больше. Хотя куда уж больше. Я уже не думаю о тебе каждую секундочку, Но ты, как назло, не даёшь о себе забыть. Пишешь, Редко, Но напоминаешь, Как назло, когда только начинаю остывать. Даже отшивая тебя, я все равно безумно хочу. Знай, хотя ты никогда этого не прочитаешь, Я писала правду, Я не обижена, Я все понимаю, Поступала так же, Но встречаться с тобой не буду. Не из-за того, что не хочу. Хочу безумно. А потому, что эта встреча убьёт мою Гордость. Она моя сестра, Часть меня, Возможно, ее даже больше, чем меня. И, убив ее сейчас, Я умру после того, как ты меня опять бросишь, Кинешь, как ненужную, использованную куклу. В такие моменты, как сейчас, и так кажется, что я потихоньку умираю. Хотя так и происходит физиологически. Каждая прожитая секунда приближает нас к смерти. Не выдержу я ещё одну «благодарность». И так уже обливается сердце кровью от воспоминаний. Это было реально жестко И очень Больно. Зачем я в тебя влюбилась...?