Никогда

POV Дарьи Скок. Сережа... Не стоит. Не нужно лишних слов, лишних движений. Ты же сам знаешь, что все зря. Сам. Ты сам понимаешь, но почему-то не можешь смириться с этой мыслью. На что ты надеешься? Я устала бегать от тебя, устала скрываться. Быстрее бежать по пыльным ступенькам с репетиций, чтобы ты не заговорил со мной, не догнал. Хватаясь за старые перила и боясь нахватать заноз, все же бежать прочь. А ты как думал? И все же мне страшно. Мне страшно за себя и за Артема тоже. Ну пойми же ты наконец, что у меня уже есть любимый человек! У нас с ним все прекрасно. Мы живем душа в душу, но, признаюсь, твои поступки иногда просто выбивают почву у меня из-под ног. Боюсь ли я сорваться? Да. Да, боюсь. Мы ведь все люди. И толку скрывать, что ты красивый? Толку? Никакого. Но просто я уже с Артемом. Бросить его было бы неправильно. Изменить еще хуже. Это означало бы суицид моей морали. Это была бы уже не я. И на вечеринках в нашей теплой КВНовской компании та же история. Быть рядом с Артемом, не отходить от него и чуть что сразу домой. Тут все иначе. Мало ли что будет со мной, когда я выпью? Лучше подстраховаться. Да мысли такие в голову лезут сами. Пару раз я даже думала о том, что ты можешь воспользоваться моим пьяным состоянием. Ну а что? Всякое же бывает. Вообще, я хорошего о тебе мнения, но черт его знает... Это же алкоголь. Пойми! Ты очень хороший парень, и твоя девушка будет просто самая счастливая, но это буду не я! Вы с Артемом слишком разные, и я уже выбрала его. Я не пойду на попятную, я не такая. Мне не нужно пустых обещаний или красивых жестов. Это все пустое. Я люблю Артема. Недавно мы с ним поженились. Теперь я чувствую себя комфортней, защищенней. От кого? От чего? Да быть может, даже от тебя или себя самой. Какая разница? Я его люблю. Но почему же ты все так же смотришь на меня? И эти букеты.... Эти цветы, о которых я так не хотела вспоминать, те цветы, упоминать которых не хотела. Думаешь, если утром, ставя очередной букет мне под дверь, ты не находишь предыдущий, значит я забираю их? А как иначе?! Я забираю их, чтобы выбросить. А что же я скажу Артему, если он придет и увидит такой вот "подарочек" у нашей квартиры. Ничего особенного, но это не правильно. Почему ты до сих пор не завел себе никого? Что за непонятный блик надежды тлеет угольком в тебе? Что происходит? Нет, это не любовь. По крайней мере, такой любви не знаю я. Это любовь не моя. Принадлежать мне не может, разделена будет не со мной. Этот круговорот все продолжается. Артема люблю, от тебя бегаю, хоть и признаю, что ты хороший. Но ты мне друг. Всего лишь друг и товарищ по команде. Эта СМСка была лишней. Я удалила ее, прочитав лишь до середины. Я не осилила. Я заплакала. Теперь уже другие дни. Другое недавно. И в это "недавно" у меня появился ребенок. Я думала, что с его появлением все как-то изменится, но нет. Не подумайте неправильно! Это был долгожданный ребенок. Наш с Артемом ребенок, и он любим. Но ты все еще был рядом. Букеты пропали. Лишь изредка по цветочку, и все так же непонятно, для чего. Неужели тебе мало того, что у меня дитя? Я люблю своего ребенка, люблю Артема, и я хорошо отношусь к тебе. Не порти это, прошу. Не искушай меня. Ведь я так боюсь сорваться... Сорвавшись в эту пропасть, я погибну и уже никогда не найду выхода. Спасибо за то, что пока я на поверхности. Спасибо за то, что жива. Спасибо за то, что свято уверена, что пока в моей жизни все правильно. По-моему, кто-то уже умер.