Неотправленное сообщение

      От 21-22 августа 20** года. Сообщение от В* для Ж*(Кеша)       Привет… Мы не виделись почти год, да и не общались столько же… Прости… мне… мне жаль. Мне стыдно, больно, но… Я понимаю, что сама виновата… Мне так сильно хочется тебе написать, но… не хватает смелости и… совести.       Ты даже не представляешь, как сильно хочется…       Мой первый лучший друг, мой первый парень и мужчина… Но ты все еще остаешься для меня другом и близким человеком, как бы далеко мы не были друг от друга.       Я часто захожу к тебе на страничку в ВК, посмотреть, давно ли ты заходил, есть ли какие-нибудь изменения… Недавно ты выставил фото… Я была счастлива вновь тебя увидеть, пусть это и только фото…       Я плачу… часто… потому что вспоминаю тебя и то, как я с тобой поступила… Раны внутри не затягиваются, болят, кровоточат… Это больно.       Я предала тебя, не боролась до последнего, опускала руки… Верила, что так правильно. Хоть и больно, но правильно… Теперь же… я не могу так поступить с тобой еще раз… Я не могу…              И сейчас, сидя на диване, в съемной квартире перед ноутом печатаю это все, зная, что ты это никогда не прочитаешь…       Я вспоминаю тебя… вспоминаю и плачу…       Горло что-то сживает внутри, на глазах наворачиваются слезы от воспоминаний. Интересно, что живешь там же? В той же квартире? Я бывают иногда поблизости, та и живу в 10 минутах ходьбы… Работаешь в том же кафе? Я еще помню имя твоего шефа. Рома, если не ошибаюсь… А может и…       Я так много хочу тебе рассказать, но больше всего я хочу увидеть тебя… Хоть на пару минут…       Я выпила… чуть-чуть, но меня развезло и тянет на приключения. Не переживай, мозги у меня работают, я буду хорошо себя вести. Смешно… смешно, что я тебе это все пишу…       Я же ведь… ведь уже давно никто для тебя. Одна из многих твоих знакомых-девчонок, одна из бывших твоих девушек, что бросили тебя…       Я не идеальна… я порочна и грешна… и мой главный грех — моя память… Воспоминания временами просто сводят с ума, что… Да, появляются мысли определенного характера, а потом…я вспоминаю тебя и мне становится страшно. Страшно за тебя. Я все еще помню твои руки и шрамы от порезов и твои слова, что ты будешь держаться за эту жизнь до последнего. Но меня, почему-то это не успокаивает…       Меня тоже потрепала жизнь… Я… устала… от города, проблем… от жизни. Последней радостью осталась моя семья. Хоть кто-то не отвернулся от меня и… мой парень. Но от мысли о нем, сердце сжимается еще сильнее… Я не хочу… не хочу терять тех, кто мне дорог. Пусть те люди и живы, но они ушли из моей жизни, оставив после себя лишь пустоту и боль…       Я представляю, какую боль я причинила тебе… Прости… прости, если сможешь…       Плачу, снова плачу… Боги, какая же жалкая… жалкая, ни на что не способная слабачка, которая только и может, что плакаться всем, что ей плохо…       Да, плохо… И морально, психологически и физически… грузить тебя своими проблемами не буду, та и не зачем тебе знать, хотя… вряд ли ты сможешь прочитать это…       Вспоминаю, как был рядом, поддерживал меня, когда мне было тяжело и плохо… Простил мне мое предательство, терпел все… и все же простил… Я не заслуживала такого… и не заслуживаю этого сейчас, и не буду заслуживать после…       Ты был моим спасением, другом, защитником. И я в свою очередь хотела защитить тебя… но не преуспела… я прощала тебя все, что могла… я проливала слезы, но понимала, что тебе еще хуже. Ты был рядом, ничего не прося взамен. Говорил, что любишь, а я… Я привязалась к тебе, ты был мне не безразличен… И лишь после расставания, спустя время я поняла, что чувствовала к тебе… Моя первая любовь… Первая влюбленность сносила крышу, хотелось идти наперекор всему, но и было понимание, что ничто не вечно, и все рано или поздно закончится, оставив за собой лишь память и боль.       Ты жив и это главное. Я жива, но мне тяжело… Тяжело от ноши памяти и чувства вины… Я безмерно сильно виновата перед тобой…       Те чувства прошли, оставив после себя благодарность и вину, привязанность и боль.       Я скучаю… очень сильно…       Я все еще помню, как ты меня называл…       Надеюсь мы с тобой когда-нибудь пересечемся на дорогах судьбы…       Пока, твой Лисенок*