Рискни, тебе это идет

Привет, я Даша! Мне 17, учусь только на «четверки» и «пятерки», живу со своим любимым молодым человеком, у меня куча друзей, и учителя, учителя меня просто обожают. Начался бы так рассказ другой девушки, не похожей на меня, совсем. Может познакомимся без ШуТоК? Привет, я Даша, Даша Каплан. Мне 17 и моя жизнь — это обман. Каждый день, слыша будильник, я обманываю себя тем, что сегодня твой день, Даша, и произойдёт что-то очень хорошее. Сейчас ты спустишься вниз, тебя будет ждать изумительный завтрак и с прекрасным настроем на этот день ты пойдёшь по своим делам. Подумав об этом, я пойду в ванную приводить себя в порядок и как обычно усевшись на пол, начну рыдать. Рыдать из-за того, какой я никчёмный человек и зачем мне жить? Этот вопрос я задаю себе длительное количество времени. Моя единственная подруга Саша говорит, что мне надо сходить к врачу. И конечно, я обманываю себя тем, что все пройдёт само. Ничего не пройдёт само, Даша, у тебя появится мозг? Когда я уже решусь остеречь себя от этого неприятного и такого знакомого мне чувства боли, моральной боли. Да, я всерьёз задумываюсь о суисайде, я ничего не чувствую, разве что бессилие. А все началось 2 года назад. Тогда, я была среднестатистическим подростком, как считала я, но обо этом позже. Придя со школы намного раньше чем обычно, из-за смещения уроков, я услышала охи и ахи. Моя мама, как она обожает теннис, всю свою юность и молодость она посвятила теннису. Закинув рюкзак в какой-то угол я побежала к маме в спальню, распахнув дверь я увидела, то о чем совершенно не думала. Да, да, вы правы. Каждый день моя мать клялась моему папе в любви, а сейчас она трахается с каким-то мужиком в их постели. Слезы моментально появились на глазах. Хлопнув дверью я кинулась на улицу. Прошатавшись до 9 я все-таки пошла домой. Меня встретила мать с печальным видом. Странно, а что она не прыгает от радости, ведь ее стоны 8 часов назад говорили, что она счастлива. —Дочь, нам надо поговорить, — я не хотела ее видеть, но пыталась сохранять спокойствие. —О чем? О том, как тебе было хорошо, когда папа лежал и лежит в больнице со сломанной ногой? Замечательная беседа. Боюсь, мне она не интересна. Не хочу рассказывать, что было дальше, но закончилось все тем, что обе разошлись по комнатам в слезах. Спустя время мы помирились, но обида осталась. Папа не знал об этой ситуации. 2 года назад я была ну очень популярной девочкой в школе. Со мной мной все здоровались, обнимались и мне это нравилось. Мне было приятно, что ко мне так относятся люди, я была добра ко всем и некоторым делала подарки. Кому-то покажется странным, но каждому, кто со мной был знаком или же просто перекидывались парой слов в школе и дружбы не было, на день рождения я делала подарок. И это не простая шоколадка за 15 рублей, а сумма денег и что-то ещё. Да, я была разбалована и баловала других сама. Я не тащила все деньги со счета родителей, я зарабатывала сама. У меня был блог, который был раскрученным и популярным. Один раз одноклассник открыл мне глаза. —Кирилл! — я пыталась привлечь его внимание, — эээй. —Даша, заткнись. —Почему ты со мной так разговариваешь? — он подорвал мое самолюбие —А в чем проблема? Я не понимаю, почему ты можешь косячить и огрызаться на других людей, а на тебя, белую и пушистую, никто не может? Ты же знаешь, что с тобой все общаются только из-за денег, не думаю, что тебе это приносит большое удовольствие. И кстати, твои знания на 3, но тебя ставят 5, странно? Заведи себе нормальных друзей, Даша. Не веди себя как озабоченная деньгами сука. Не у всех богатый папочка как у тебя, это не значит, что ты будешь пилить всем мозг за деньги. Пойми, это все пройдет. Рискни жить по-другому. А меня ты бесишь, ты не супер красотка и не супер умная, чтобы нравится всем, а я за деньги тебе лизать не собираюсь, как это делают остальные, — пиздец! Что это было? Я в конкретном шоке. Со мной общаются из-за денег? Я была уверена в том, что люди просто проявляют симпатию, а им нужны только деньги. И Кирилл оказался прав. Как только я перестала дарить людям материальную помощь, всем стало без разницы на меня, половина стали меня гнобить. С первой любовью было тоже самое. Я ему дорогущие подарки, все свою любовь, а он в ответ ничего. «Согласна, с Кириллом, я не супер красивая и не очень умная, но почему со мной не могут нормально общаться и все меня используют? Я не животное и у меня есть чувства как и у других людей, почему такое отношение?» — задавалась я вопросом 2 года назад и год назад ответила, что все из-за моего поганого разбалованного характера. 2 года назад, переломный момент. Придя со школы я решила серьёзно поговорить с родителями по поводу школы. Застала лишь маму на кухне за столом с бутылкой вина, я была удивлена, ни разу не видела ее в таком состоянии. Не было ее идеальной укладки, не было безупречного макияжа, не было туфель в тон блузки. —Что случилось, мама? —Дашенька, нам надо поговорить. Присядь, пожалуйста, — сказать, что я наложила в штаны — ничего не сказать, — ты знаешь, что папа, человек азартный и так получилось, — она не могла говорить спокойно, слезы преграждали путь внятной речи, — доченька, папу.ик.убили. Я не помню, что я тогда почувствовала, помню лишь туман в голове и огромное количество слез, падающих на мамину домашнюю худи. Вот тогда и началась депрессия. Не придуманная глупым подростком, а поставленный диагноз врачом. Я перестала ходить в школу, перешла на домашнее обучение. Каждый день я ходила к психологу, мне не помогало, я тупо ошивалась там за крупную сумму, просто так. Поговорив с мамой, она поверила, что мне лучше и я перестала ходить к психологу. Я пила антидепрессанты и целыми днями лежала на кровати смотря в потолок, периодически плача в подушку. Всегда любила папу больше мамы, а сейчас его нет. Целый месяц я провела на своей кровати, выходя в туалет и на кухню. Я никого не видела кроме мамы и доставщиков еды. Мама запивала горе огромным количеством алкоголя. Был случай, когда после 2ух месячного запоя она очухалась и поняла что этим горю не поможешь. Она пыталась жить. Пыталась объяснить мне, что это не конец, но все попытки были тщетны. Целый год я ни с кем не общалась кроме мамы, она была моим психологом, моим исцелителем. Целый год я заедала горе едой и очень потолстела. Я ненавидела себя. Мама помогала мне. Мне становилось легче. 1,5 года я провела на домашнем обучении и заявила маме, что в 11 класс я хочу пойти в школу, но не в мою. Мама удивилась, пожала плечами и сказала, что подумает. Если думать логически, то мне не так фигово как 1,5 года назад, но я не люблю себя. Я изменилась. Я стала умнее, это точно, завела подругу, она действительно очень классная и когда мне до жути плохо, всегда приходит с банками мороженого. Я апгрейднулась внешне, мне нравится мое отражение в зеркале. Я покрасилась в блонд и научилась краситься. А характер? Это другая история. Но теперь я не так милая девочка, как 2 года назад. Я люблю маму, это единственный родственник, я очень дорожу ей, это она вытащила меня год назад из ямы. Спасибо ей. Но давайте посмотрим на то, что происходит сейчас?