То, чего не было, но что могло бы быть

POV Героиня «Хлопок-закрылась дверь. Щелчок — поворот ключа: первый, второй, третий — теперь никого нет, теперь темнота. Медленно сползаю спиной по стене, отказываясь пятой точкой на холодном каменном полу в душевой общежития. Молча смотрю в стену. В памяти предательски начинают всплывать МЫ. «Мы с тобой как обрывки чужих и отравленных воспоминаний», «вспоминая все те прошедшие дни, когда во всем мире мы были одни»… Провожу рукой по волосам — в памяти, я лежу на твоих ногах, а твои миниатюрные пальчики перебирают мои ещё мокрые от воды пряди — резко отдергиваю кисть от осознания, что больше такого не произойдёт, и красные кудри возвращаются на моё плечо. Поздно. Воспоминания захлестнули меня: Вдыхаю твой божественный запах, который, казалось, мог свести с ума. Нет, это не духи — это твой собственный аромат. Я зарывалась в эти фиолетовые волосы, потому что больше не могла терпеть — это была зависимость, каждая минута вдали от тебя, без возможности прикоснуться, обнять и вдохнуть так глубоко, чтобы навсегда оставить в своих легких. Хотя… Почему «Была»? Кого я обманываю, ведь не смогу же забыть, не смогу так жить: никогда не могла, не могу и не смогу. Открываю телефон, в котором так много наших фотографий. Смотрю на идеальный профиль и поражаюсь — как же ты божественно прекрасна, тебе одной подвластно в реальность воплотить мои мечты. Твои глаза — это отдельный вид искусства. Каждый раз, когда встречаемся в Университете, натыкаюсь на два бездонных серо — зелёных омута. Ничего красивей я в жизни не видела. Бесконечно можно смотреть на 3 вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как в Лериных глазах отражается мир: такой как есть прекрасный и страшный. Глядя на тебя, ангел, хочется обнять, прижать, защитить от этого жестокого недостойного мира. Спускаясь ниже, натыкаюсь на миниатюрный носик, по которому я легонько, чтобы не причинить боли, щелкала, когда ты была неправа, а потом мы валились на кровать в комнате 212 и целый вечер обнимались, пока ты не вспоминала о том, что меня нужно покормить, и мы вынуждены были встать, а я согласиться, ведь доказывать тебе, что я не голодная бесполезно. Несмотря на все это моей любимой частью твоего тела были уши. Как бы это странно не звучало, но я действительно так считаю. Каждый раз, прижимаясь к тебе, бороться с желанием прикусить мочку уха было все трудней, и так отчётливо я помню, был декабрь глухой и темный, мы лежали у камина в доме наших друзей, когда я все-таки решилась сделать это. Никогда не смогу забыть тот смех, именно этот момент он был искренним, ты была такой родной, такой домашней — настоящей. Именно в этот вечер я влюбилась в тебя ещё сильнее, хотя, как мне раньше казалось, сильнее уже некуда, но все ещё было впереди. Как-то после университета мы пересеклись в пончиковой напротив и вместе пошли в общежитие. Именно в это день я открыла для себя твои щёчки. Поглощая пончик с кремом, похожая на хомячка, а я не удержалась и положила руку, ощущая на ладони как ты жуешь. Правда ты тогда чуть не вы плюнула на меня содержимое своего рта, но мне было все равно, я просто наслаждались временем, проведённым вместе. Я невольно улыбнулась: если бы мы тогда знали, что случиться с нашими жизнями уже через каких-то 10 месяцев, то Вряд-ли растрачивали бы такое важное, как я теперь уже Понимаю, время впустую. Я бы чаще говорила, что ты очень красивая, не позволяла бы манипулировать мною, оставляя валяться в кровати все утро, а все-таки вытащила тебя на пробежку. Мы бы сходили в кино на Аквамена, хотя обе прекрасно понимали бы, что нормально фильм нам посмотреть не удастся. Мы бы сходили и пошлифовали твой миленький шрам на подбородке, мне он нравился, но Тебя он, почему-то, очень раздражал. Неожиданно, все тело пронзила мелкая дрожь, плечи, руки, грудь начали гореть — места твоих поцелуев. Прошло больше полугода, как мы начали проводить время вместе. Обговаривать и как-то официально это называть смысла не было — ты тоже против штампов. Кристина, моя соседка по комнате, уехала к родителям, поэтому, недолго думая, мы решили остаться у меня и посмотреть фильм. Приготовив попкорн в микроволновке, ты разрешила мне поесть «вредной» еды, но только один раз и только под присмотром; мы лежали рядом, твоя блондинистая голова мерно покоилась у меня на груди. Как и ожидалось «Слэндермен» нас не сильно впечатлил, и ты не нашла ничего лучше, чем залезть холодными руками мне под футболку. До этого я всячески противилась такого рода контакту, но именно в этот момент все было неважно. Были только МЫ, и ничего больше не имело значения. Компьютер и попкорн отправились на пол, как и, в последствии, вся наша одежда. (Metallica Nothing else matters) Ты накрываешь мои пересохшие губы своими маленькими покусанными, но все такие же мягкими, влажными. Напряженное тело нехотя сдается и расслабляется, уступая чувственной, страстной ласке. И к черту летят все проблемы, сгорая в ее чистой, ничего не требующей взамен любви. Тогда я осознала, что навсегда полюбила эту миниатюрную девчонку с фиолетовыми волосами. Дальше все шло своим чередом: универ — сессия — общага — Лерочка. И если бы не последняя, то я ни за что не дожила бы до конца экзаменов. Экзамены… я даже соскучилась по всей этой учебной суете, по отсутствию горячей воды в общежитии, по сгоревшей еде, приготовленной моей соседкой. После занятий я прибегала к себе, где меня уже ждала ты: как всегда собранная, с заумным видом читающая какую-то занудную университетскую литературу. Крис в комнате не было, а значит ничто не останавливало меня за прыгнуть на кровать и впиться тебе в губы требовательным поцелуем. 14 января в 7.00 утра я стояла на вокзале, провожая тебя в эту чёртову поездку. Каждая клеточка моего тела и души разрывалась от осознания, что я не смогу видеть тебя, прикасаться и целовать больше 3х недель. Я в равной степени хотела и не хотела, чтобы ты куда либо уезжала, но такой шанс: выступить на международной конференции, выпадает немногим. 14 января 2019го года в 7.14 я обнимала тебя в последний раз, в 7.21 нас заставили прервать поцелуй — прощальный поцелуй. 7.23 — ты уехала на встречу со своим будущим, а я отправилась в общежитие, готовясь зачеркивать дни до твоего приезда. Вот так бывает: живёт себе человек, тихо, спокойно живёт, никого не трогает, а потом — Бах- и нет человека, и всё. Так вот просто — вчера был, а сегодня нет. Один пожар. Один взрыв. Одна отнятая жизнь. Две мёртвые души. Чертовы дороги нашего города. Я продолжала сидеть в темноте на холодном полу. Иронично: больше всего на свете я боялась потерять тебя, а теперь время словно застыло… Я не чувствую боли, я не чувствую радости, я вообще ничего не чувствую. Ты проживёшь чудесную жизнь, а затем… Может мы встретимся вновь. И вот опять сижу в этом самой душевой, где я тогда так и не смогла признаться, что люблю. Люблю так, что ничего больше не важно, что весь мир может подождать, лишь я могла ещё хоть пару секунд ощущать твои губы на своих. Я могу поставить твой заливистый смех на будильник, и тогда то каждое утро будет добрым. В моей памяти всегда будет частичка тебя, и я ни за что не позволю себе забыть. Именно здесь, в общежитии номер 4 началась наша история, и именно здесь она и закончится. " — Подумала девушка и написала на стене очередную дату «9 октября 2022 год — С Днём Рождения, Лерочка)» POV Автор А в это время, где-то в нашем мире, на кладбище сидела миниатюрная девушка с фиолетовыми волосами и читала стихи. ЕЁ стихи. — Я верю, что мёртвые души ненадолго просыпаются, когда о них думают, поэтому давай просто тихо вместе посидим, как раньше. Она не плакала, уже разучилась это делать. Просто сидела, размышляя, тишины не нарушая и в миллионный раз перечитывала надпись на надгробии. «Черкасова Евгения родилась 11.02.2000 умерла 11.02.2019, за 2 часа до её приезда».