Dear Lana...

Дорогая Лана... Пишет тебе человек, от которого ты меньше всего ожидала увидеть письмо, но мне нужно это сделать. Эти слова должны быть сказаны мной и услышаны тобой. Ты, наверняка, посчитаешь это трусостью, что я выражаю свои мысли именно так: не в соцсети где-нибудь тебе в личные сообщения и уж тем более не с глазу на глаз, а именно в письменной форме. Возможно, так мне легче решиться на это, так легче быть откровенной - говорить все, как есть, и не получить через пару секунд твоего ответа; не увидеть твоего осуждающего, разозленного или, не дай бог, жалостливого взгляда. Мы уже очень долгое время не общаемся. Я даже не помню, о чем мы говорили в последний раз НОРМАЛЬНО, а не перебросившись парой вежливых фраз. Может, о том, как сценарий нашего любимого сериала, куда мы вложили всю свою душу, превратился в подобие мыльной оперы, противоречащей здравому смыслу? Может, о том, как быстро на наших глазах вырос наш любимый Джаред и в какого красавца и джентельмена он превратился, а мы все еще умиляемся ему и помним его пухлощеким малышом? А может о том, что наше странное поведение привлекало лишь больше внимания, хотя мы надеялись на совершенно противоположную реакцию? Сейчас я уже этого не вспомню, должно быть, как и ты сама. Надеюсь, это письмо не затеряется где-нибудь в куче других писем от твоих многочисленных поклонников и ты его все-таки прочтешь. Хотя… втайне я надеюсь, что ты никогда его не увидишь, ведь все, что мною будет сказано здесь может выстроить между нами еще бОльшую пропасть. Я часто вспоминаю времена, когда мы только начинали снимать первую серию. Помнишь, тогда Адам и Эдди предупреждали, что это будет необычная интерпретация всем знакомых сказок, что все будет по-современному и будет затрагивать важные проблемы общества? Мы понятия не имели, дадут ли после пилота зеленый свет на снятие полного сезона и, тем более, как воспримет это избалованный различными сериалами зритель. Но мы точно знали, что причастны к чему-то важному, это вдохновляло и придавало сил. И как же мы тогда все быстро сдружились! Ты с Бобби и Эмили, а я с Джошем и Джинни, которую знала и до этого. И между собой мы тоже сразу поладили. Это вышло легко и непринужденно, будто мы знали друг друга до этого сотню лет. Мы говорили о книгах, театре, кинематографе, искусстве в целом; о феминизме и правах женщин, о представителях ЛГБТ-движения, о несправедливости в этом мире, да даже о своих домашних животных. Обо всем на свете - мы были на одной волне. Ты была настоящей зажигалкой, веселой, полной оптимизма и дружелюбия и все до единого видели, как ты обожаешь свою роль, как ты усердно трудишься над ней и отдаешь себя всю, выдавая такой результат, что не только зрители в тебя влюблялись, но и твои коллеги или любой, кто находился рядом на съемочной площадке. После долгих лет проходных ролей ты получила ту, что была предназначена тебе и ты брала от этого всё. Я же была, наоборот, спокойнее. Такой успех мне был знаком еще с "Хауса". Возможно, я не придавала этой роли столько значения, как ты своей, но я возлюбила ее всей душой. Играя Эмму, я могла показать свою вторую сторону, которую никто не знает. Я могла быть дерзкой, грубоватой, сильной, в то же время смешной и игривой, это было невероятно. Я жила этими эмоциями, понимая, что в реальной жизни вряд ли смогу показать себя с такого ракурса, как бы порой не хотелось. Каждый раз, видя наше взаимодействие на экране, Адам и Эдди не переставали удивляться этому и хвалить. Они как маленькие дети чуть ли не хлопали в ладоши от радости, видя эту неподдельную химию, что возникала у нас. У них было столько идей, как развернуть эту историю в нужное русло, как показать развитие отношений; как донести до зрителя, что сказка имеет место быть и в современном мире, а истинная любовь необязательно должна быть между мужчиной и женщиной. Помнишь, когда мы поняли, к чему они ведут, мы даже ничуть не смутились? Даже не поразились этому – мы готовы были показать всё, что их ненормальные, но гениальные, головы задумали. И какую же потрясающую ответную реакцию мы получили от поклонников… Меня еще никогда так не боготворили, не любили так отчаянно и не восхищались, как делали это фанаты нашего пейринга, который они так креативно окрестили SwanQueen. Мы хотели этого? Да. Мы специально создавали это напряжение между нашими героинями? И да, и нет. Это получилось само собой, а выглядело, будто так и было задумано с самого начала. Может невнимательный зритель и мог не придать значения всем этим томным взглядам, всем этим перепалкам, спорам, в которых было столько страсти, как ни в одной гет-паре на ТВ, но НАШИ увидели. Они сумели прочитать между строк. Они сумели разгадать тот смысл, который АиЭ невидимой нитью сценария протянули сквозь целый сезон между двумя главными героинями. Видя все эти арты, натыкаясь на все эти посты, фанфики, видео.. я вдруг поняла, что мы действительно чертовски хорошо смотримся вместе. Я очень трудно схожусь с людьми, но с тобой это было легко. Мы проводили друг с другом дни напролет на работе, а иногда встречались и за пределами съемочной площадки. Сейчас я думаю о том, какой бы ажиотаж могли вызвать фото, сделай их тогда какой-нибудь папарацци. Мы много обсуждали наших героинь. Мы учились у них чему-то и в ответ вкладывали в них частичку себя. Помнишь, с каким упоением мы делились друг с другом очередным шедевром, созданным нашим фандомом? Тебя одно видео даже растрогало до слез. Тогда я узнала, каким чутким человеком ты являешься, с невероятно чувственным восприятием и огромным сердцем. Как ты взаимодействуешь с поклонниками, как любишь их, поддерживаешь, сопереживаешь и бесконечно ценишь. Такое не может оставить равнодушным. Я даже не заметила, как обычная симпатия к человеку может так быстро перерасти в нечто большее. Я не смею говорить "влюбленность" и "любовь", ведь когда испытываешь такие чувства, никогда не сделаешь то, что делала я. Помнишь, наше милое общение в твиттере? А как мы всем кастом ходили на различные шоу, участвовали в разнообразных фотосессиях, посещали мероприятия? Тогда у наших героинь еще не было любовного интереса и нам не нужно было притворяться и пиарить кого-то, восхваляя пару. Тогда у Эммы и Реджины были лишь они друг у друга, а у нас – лишь мы с тобой. Первый звоночек случился на очередном праздновании моего дня рождения, который я по традиции справляла в семейном кругу. Папа с мамой радовались моему успеху, безусловно, гордились мной. И если они были далеки от интернета и того, что там творится, то мой брат и сестра знали всё. Дэниела больше всего поразило изобилие фотошопных фотографий, где я с тобой... ну, ты знаешь, какие нескромные работы порой встречаются. Тогда я и поняла, как моя семья далека от толерантности и принятие всего, что противоречит давним канонам. Я пыталась объяснить, что, возможно, в фильме однажды такие сцены тоже появятся и это часть моей работы. Родители почему-то забеспокоились и признались, что не хотели бы видеть свою дочь в такой роли. Дэн и Джулия подкалывали, мол, сыграть любовь с женщиной - дожили, называется. Я же не видела в этом ничего плохого и постаралась скорее забыть этот разговор. У нас у обеих были партнеры в жизни, если нам придется играть любовь.. что ж, это всего лишь наша профессия. А все, что приписывали нам фанаты - всего лишь их бурная фантазия. Так я себя успокаивала. Все вокруг понимали, что наши героини рано или поздно будут вместе. И мы тоже надеялись на это, это было бы неожиданным, но логичным поворотом. Но такое наше мнение не разделили боссы ABC. Помнишь тот тяжелый разговор перед началом второго сезона? Когда Адам и Эдди мялись и ходили вокруг да около, не решаясь нам сказать, что отныне концепция полностью поменяется, что будут введены новые персонажи и будет сделан меньший акцент на взаимодействии Эммы и Реджины. Тогда мы поняли, что наши ожидания вряд ли когда-нибудь станут явью. Но Адам сказал нам слова, которые я никогда не забуду: - Как бы все ни сложилось, главное, что мы с вами знаем, как всё должно было быть на самом деле. И куда бы нам не пришлось свернуть в этом путешествии, помните, что это всегда будет история о Спасительнице, которая приехала в Сторибрук и встретила там Злую Королеву. После этого он однажды упоминал это и в переписке с фанатами. И те, кто должен был понять - те поняли. Тогда я познакомилась с Колином. И, к сожалению, дружба с ним стала концом нашей дружбы. Он был очень скромным, спокойным, воспитанным и добрым. Он мне напоминал себя саму, если честно. Тогда никто не собирался делать его постоянным актером, Крюк должен был появиться в паре эпизодов, не более. Но мне слишком понравилось с ним работать и я подумала о том, что если моей героине и суждено быть связанной с мужчиной, то пусть лучше это будет Колин, чем кто-то другой. Я поделилась этими мыслями с АиЭ и они не стали возражать. И появилась армия поклонников Крюка и Эммы... Если это я еще понимала, то желание видеть нас парой в реальной жизни до сих пор не могу принять. У него красавица-жена, с которой я также отлично дружу, да он в ней души не чает и у них дети, какая еще тайная любовь может быть ко мне? Это расстраивало меня до глубины души, ведь из-за всего этого страдала, в первую очередь, его жена. Наши с ним слова интерпретировали по-своему, везде видели то, что хотели видеть, любое фото вызывало такую бурную реакцию, что я порой просто не справлялась со всем этим. Тогда я столкнулась с обратной стороной фанатской любви - начались неприятные комментарии, наглые обращения к нам обоим в соцсетях, травля Хелен. Это давление было невыносимо, но они вдвоем меня здорово поддерживали. А вот ты наоборот, закрылась. Более того, ты тоже думала, что между нами что-то есть. Но... так ли уж необоснованны были твои подозрения? Адам с Эдди окончательно выбрали путь наименьшего сопротивления и под влиянием авторитета и своей зависимости от тех, кто выше, они медленно, но уверенно, делали мою Эмму обычной, скучной, зависимой, потерявшей свою индивидуальность. Поняв, что спорить с этим бессмысленно и что пока контракт действует, мне нужно это играть, я просто сдалась и стала плыть по течению. Они хотели услышать, что Крюк ее истинная любовь? Я говорила это. Они хотели, чтобы я оправдывала свою героиню? Я делала это. Как сказала однажды моя мать: "Эмма получила шанс на счастье, она сбросила свою броню и позволила любви изменить ее в лучшую сторону, это прогресс для этой героини, которая была такой одинокой и несчастной". Что ж, это звучало очень правдоподобно для тех, кто в подобное верил и я из раза в раз повторяла эти слова, улыбаясь на конвенциях. Но ты - не я. Ты не такая трусиха. Ты могла сказать что угодно: и про "я бы женилась на Эмме", и про "Реджина лижет Эмму", и про "акт любви". И тебя любили за это, превозносили до небес и каждый раз ждали, что же ты скажешь на этот раз. Они хотели надежду - и ты давала им это. Но больше всего меня поражало, что чем дальше наша пара была от канона, тем яростнее их шипперили. И тем активнее за меня беспокоились родные, особенно учитывая то, что на тот момент я была уже свободна. Мы не могли выставить совместное фото, как под ним тут же разрастались военные баталии между двумя лагерями поклонников; и столько же неприятного нам пришлось услышать, сколько и хорошего. Мы с Колином понимали, что играем нездоровую пару, что Крюк - не тот, кем можно восхищаться, мы пытались обговаривать некоторые моменты с создателями сериала, чтобы они не показывали настолько явно убогость этой пары. Но порой нам казалось, что они специально так делают. Даже во внешнем облике моей героини были видны эти так называемые "положительные изменения". В какой-то миг я так увлеклась воспеванием этой пары и самого Колина, что и не заметила, как давно перестала восприниматься как самостоятельная единица. У меня везде были упоминания о нем и куча общих фотографий. Он, будучи скрытным и сдержанным, был намного осторожнее, не давая жене поводов для ревности. Да о чем я говорю, просто взгляни на его инстаграм, у него фотографий с тобой больше, чем со мной за все эти годы. Неудивительно, что даже ты думала, что я втайне влюблена в него. Не знаю, чем я тогда думала, мне просто нужен был друг. Со временем мы перестали с тобой совсем контактировать на съемочной площадке, старались избегать друг друга, чтобы не провоцировать. Но я скучала по тебе. Тогда у тебя появилась Бекс, с которой вы действительно стали как сестры, а я просто смотрела на ваше общение со стороны и втайне завидовала. Мне бы такую уверенность, легкость и здоровый пофигизм. Может, все было бы иначе. Мы отдалялись все больше. У тебя были и Бекс, и Шон, и Вик, и Эмили, даже Кристин. А у меня почти никого, кроме Колина и Роуз, но и она меня вскоре покинула. Мы перестали фотографироваться вместе, общаться в соцсетях, поздравлять друг друга открыто, находиться друг с другом ближе, чем пару метров. Чего мы испугались? Чего испугалась я? Что бы изменилось, будь мы также дружны как и раньше? Мы однажды завели про это разговор и ты сказала слова, полные и понимания, и еле видимого упрека. "Я знаю, Джен, и понимаю, что тебе не хочется раз за разом через это проходить. Я бы никогда не позволила этому повториться с тобой. Но ты не сможешь вечно прятаться в своей ракушке, ты многое упускаешь" - вот что ты сказала. И меня это обидело до глубины души. Ведь ты была именно той, кто так понимала меня всегда, а сказала это, будто осуждаешь или, еще хуже, будто высмеиваешь. Я огрызнулась и мы очень культурно, но очень крепко поругались. После этого все окончательно сошло на нет. Мы даже отписались друг от друга в соцсетях (а бы ли подписаны вообще?). Я говорила, что для поздравления с днем рождения есть личная почта, но ты никогда не отвечала там на мои пожелания. Что ж, это твой выбор и я его принимаю, как и ты приняла однажды мой. Лишь единожды зашел разговор о совместной конвенции, но мы обе понимали, что это лишь все усложнит. Ты не хотела подвергать меня такому стрессу, а я не хотела, чтобы и без того ревнующий Фред стал еще больше тебя в чем-то упрекать. Мы стали заложниками собственных глупых страхов и невидимой заботы друг о друге. И все же... ты неоднократно делала попытки все наладить, поговорить обо всем. А я каждый раз тебя отталкивала, сама не понимая зачем. Наверное, мне легче спрятаться или избегать проблем, чем встретиться с ними лицом к лицу. Мне действительно жаль, что наши испортившиеся отношения в реальной жизни повлияли и на сценарий фильма. Наши сцены больше не были полны огня, химии, страсти. Адам с Эдди, будто зная все, отдаляли Эмму с Реджиной все больше. Как в прямом смысле, так и в переносном. Только посмотри на ту сцену, где мы говорим о смерти и стоим друг от друга на таком большом расстоянии, что про это даже сделали чертовы мемы. Ведь это действительно смешно. Я помню, как ты не выдержала и устроила истерику со словами: - Насколько еще дальше друг от друга мы должны стоять в кадре, чтобы весь мир уяснил, наконец, что Эмма и Реджина не пара! Но нас давно никто не слышал. И за восемь лет - совместные фото можно по пальцам пересчитать, ни единой конвенции или фотосессии вдвоем, избегание друг на друга на мероприятиях, а лучшее, что было в этом сериале и между нами - это времена первого сезона. Как только появилась возможность, я покинула этот сериал и задышала полной грудью. Поздно было уже что-то менять, раз уж я начала играть эту "пьесу" по ее правилам, то нужно было довести все до конца. И я довела, когда вернулась в последней серии. Но АиЭ даже финал умудрились устроить двусмысленным. "Каждый поймет его по-своему" - сказал он, очередной раз подтверждая наши с тобой мысли о том, что Адам хотел за все эти годы угодить ВСЕМ, в итоге вышло то, что вышло. И теперь, когда всё это позади и мы обе свободны... я все еще не понимаю, когда же всё пошло не так. Где мы оступились? Что мы упустили? Почему пошли на поводу у фанатиков? Почему не отстаивали свою дружбу, вопреки всему, что творил с нами этот сериал? Возможно, мы действительно слишком разные. Посмотри на меня, я похожа на какого-то неуверенного в себе гика. Много читаю, увлекаюсь режиссурой; мило стесняюсь, фотографируюсь с фанатами в одной и той же скованной позе, говорю одно и тоже на всех интервью и конах. Меня интересует лишь моя работа, семья и литература, а самое любимое в моей жизни - это моя собака. И ты - дерзкая девчонка из Бруклина, веселая и полная жизни, вряд ли смогла бы долго продержаться с таким человеком, как я. Уверена, учись мы в одной школе, ты была бы той, кто вместе с подружками высмеивает таких ботанов как я. Мы слишком разные, Лана. Но также мы чертовски похожи. Я все еще слежу за твоей жизнью (если честно, и не переставала). Нам нравятся одно и то же, будь то дизайнерская вещь, книга, фильм или спектакль. Я постоянно смотрю твои фото в инстаграме, любуюсь ими, но никогда не ставлю лайк. Поставить его - значит выдать себя перед тобой. Выдать себя перед НИМИ. Дать понять, что мне все еще не всё равно, что я все еще тянусь к тебе, что я все еще такая же трусиха, как и тогда. Ты любишь решительных и сильных, а вся моя сила, видимо, заключается лишь в идеальной бицухе. Нам больше не нужно притворяться, не нужно изображать что-то перед поклонниками/продюсерами/создателями сериала. Мы, наконец, предоставлены сами себе. Так почему же все не может быть как раньше? Неужели уже поздно что-то изменить? Я в это не верю. Я хочу с тобой быть, я хочу дружить с тобой. Как тогда, помнишь? Давай попробуем? Если ты прочтешь это письмо - дай мне знать, прошу. Напиши мне сообщение с каким угодно текстом, ведь... у тебя же есть еще мой номер? Я не поверю, что ты его удалила. Позвони мне, сообщи любым способом. Это будет означать, что ты тоже не против дать всему этому второй шанс. Если же от тебя не будет весточки, что ж... я пойму и приму твое желание не общаться со мной. Мы никому уже ничем не обязаны. Мы не связаны больше контрактом и пустыми обещаниями. Я делаю шаг тебе навстречу, сделаешь ли его ты? Я буду ждать. Сегодня и всегда. С любовью, не всегда твоя, но всегда обожающая тебя, Дженнифер. *** Лана вернулась домой совершенно без сил. Сегодня был долгий и тяжелый день, который она провела на работе и единственное, что ей сейчас хотелось - это принять душ и отправиться в свою мягкую постель, оставляя этот суматошный, но чудесный день позади. Съемки в новом фильме здорово изматывают, но это несравнимо с той радостью и счастьем, которое она испытывает, каждый раз возвращаясь на съемочную площадку и окунаясь вновь в волшебный мир кинематографа. Ее домработница Хлоя уже закончила уборку и, дождавшись возвращения хозяйки, собиралась уже уходить. Но перед этим она оповестила Лану об огромном количестве писем, которые снова скопились за последние две недели. - Ох, совсем некогда ими заняться. - вздохнула Паррия, снимая верхнюю одежду. - Мисс, если Вы начнете читать каждое из них, Вам и всей жизни не хватает. - по-доброму улыбнувшись ответила Хлоя. - Как обычно, убрать все в кладовку? Лана виновато посмотрела на нее, снова вздыхая: - Не могу так... Они пишут, нуждаются во мне, чем-то делятся, ждут ответа как чуда, а я.. - А Вы просто устали и займетесь этим как только сможете. - успокаивающим тоном заверила домработница. Но обе из них понимали, что чем больше их скапливается, тем дальше вероятность того, что она однажды до них доберется. Послание Дженнифер затерялось в этой куче и осталось лежать среди груды других писем. Лана не прочтет его. Она не напишет ответа. Но... Джен хотя бы попыталась. А это уже много для такой, как она.