Непризнанный актер

      Будильник… Какое мерзкое слово, способное выпотрошить душу, особенно, если уже середина июня, почти все пары закончились и наступили те самые «халявные» деньки перед сессией… Спать бы еще и спать, но не судьба.       Наотмашь, не открывая глаз, попав подушкой поэтому адскому устройству в виде Микки Мауса — Игорек искренне старался мне насолить, я перевернулся на живот и накрыл голову все этим же орудием дезактивации будильников. У меня выходные перед нервотрепкой экзаменов, какого лешего это адово устройство орет изо дня в день и его не возможно никак заткнуть?!       Так или иначе, но сон мой был безнадежно утерян. Июньское солнце пытало мое высунувшееся из-под одеяла тело, щекоча. Однако если бы…       Стоило одному лешему упокоиться с миром на одни сутки, как второй решил воскреснуть!       С громким и отвратительным писком, каждый раз жалею, что забываю его сменить, мой телефон издал наиотвратительнейшую трель!       Со звериным рыком вытянув ладонь, я несколько раз тщетно похлопал по прикроватной тумбочке, пытаясь отыскать второго предателя.       По закону подлости, телефон не находился, поэтому мне пришлось с громким стоном негодования повернуть свою голову и щурящимися от яркого света глазами отыскать одно вредное черное устройство.       Раздался еще один стон, но на сей раз он был обреченным. На аватарке номера телефона был черт. Черт в женском купальнике с розовыми рюшечками! О Армагеддон, на медиков учатся одни психи! Не знаю, как в остальных институтах, но в моем уж точно!       Закатив глаза и уже мысленно смирившись с тем, что узнаю о чей-то кончине, я потянул красненький значок с трубочкой вверх, чтобы тут же чуть не оглохнуть: — ЛЕХА!!! Братан, бросай все скорее и дуй к нам! Тут клево!!! О! И Игорюху своего прихватить не забудь! Тут такое!!!       Собрав глаза в кучку, отодвинувшись, на всякий случай, подальше от телефона и похлопав по уху, возвращая ему утраченную возможность слышать, я хотел было что-то не очень цензурно сказать, но на той стороне трубки раздался явно оценивающе-одобрительный присвист и, подозреваю, что Максу, стало явно не до моих вопросов.       Сегодня понедельник… Точно, совсем уже из головы с этой псевдохалявой вылетело… Не очень адекватная часть нашей группы, исключительно мужская причем, укатила к кому-то на дачу, не помню уже к кому, но чертов адрес помню… — Вот и начался денек… — в который раз вернув подушку на лицо, я по памяти, не глядя, забил номер Игорька. — Ась? — сонно донеслось из трубки.       Несколько часов спустя я был уже полностью собран, ожидая около дома Игорька с его машиной.       Игорек был и есть весьма странный парень. Вечно торчащие дыбом короткие волосы, на которые ежедневно уходит даже страшно представить сколько воска, серовато-зеленые глаза, вечно смотрящие на мир со скукой, пока их обладателю в голову не придет очередная безумная мысль, заставив наползти на лицо лыбу истинного маньяка. Обычно подобные идеи приходят на всех парах, когда детально разбирается анатомия… и препод крестится, нервно косясь в сторону телефона, мешкая, пытаясь определиться с номером: полиция или все же психбольница?       Бедняга, одному нашему преподавателю определенно не везет. Кто же был виноват, что Игорьку вдруг вздумается поиграть в каннибала и он муляжную почку решит на перемене запихать себе в рот, полив для полноты картины кетчупом? Кетчуп в нашей столовой всегда был… весьма своеобразным, поэтому попробуй тут с виду пойми, что это не кровь с комочками…       Но, что больше всего смешило Игорька и вгоняло меня в краску, это то, что некоторые нас искренне считали… парой? Да, именно. Не знаю почему, но где был Игорек, там и я. Он «ел» почку, я по его идее «мариновал» глаза, каким-то чудом запихав их в пробирку… Пока Игорек сигал с крыши в образе вампира, пугая в канун Хэллоуина куратора своим «самоубийством», я до этого привязывал ему веревку… Это самые безобидные выходки, но где он, там и я.       Все это, все эти домыслы, начались со дня всех влюбленных, когда мой безбашенный друг переоделся в девушку, но не сбрил свою щетину, дефилируя по всем коридорам и кокетничая со всеми попадающимися парнями, заставляя их чураться, перекосив лицо. Как его еще не отчислили за все его выходки — не знаю, но в тот злополучный день Игорек решил добить публику, подлетев ко мне и… поцеловав! Губы и рот я отмывал долго, а костерил и дулся на дружка еще больше, но с тех пор взгляды окружающих к моей ориентации повернулись на 180, хоть в реальности это было и не так.       Игорек подъехал… В костюме ведьмы!       Пришлось тащить этого придурка домой и переодевать в свою одежду — новых шепотков и «доказательств» не избежать, но хоть ДПС не остановит. Живем мы в Питере, как ни как, а эта злополучная деревня находится в страшных километрах от нас, ГАИшника точно «осчастливим» шабашем в противном случае.       У моего друга и приятеля весьма своеобразный внутренний мир. В этом я убедился еще на первом курсе. Игорьку ничего не стоит вырядиться, как клоун, и вести себя подобающе. В каком-то смысле его можно понять. Человек хотел идти в театральное, но отец был не преклонен, поставив свою железную точку под специальностью «хирург». Печально, когда за детей, ладно, не таких уж и детей, решают в жизни все родители, но тут уж ничего не поделать. Бывают случаи…       Мрачно сидя на соседнем сидении и мысленно готовясь к скорым мукам ада из-за чудо-водителя, я считал каждый километр. Примерно на середине пути мой телефон вновь противно пискнул. SMS. Опять, что ли, там всех в дурдом забрали и требуют дать показания? Третий раз за последние два года?!       Настроение уменьшалось в геометрической прогрессии. Став еще мрачнее в азы, я быстро разблокировал телефон, пробежавшись глазами по тексту. «Презервативов захватите, закончились!».       Мои глаза плавно и стремительно поползли на лоб. Они там совсем уже, что ли, простите за выражение, охренели?       Игорек, изогнувшись на сидении и неведомо как удерживающий управление, хрюкнул, залившись громким ржачем. — По дороге магазин какой-нибудь есть? — убито спросил я, отключив от греха подальше телефон. — Неа, не думаю. — прекратив ржать, мотнул головой Игорек. — Хотя погоди, вроде, есть какая-то деревенька или поселок, там еще аптека как раз у дороги стоит! Или не стоит… — Рули давай, аптека! — этот день точно решил добить одну персону… — Да без проблем, — отмахнулся приятель, минут через пятнадцать подъехав к той самой аптеке и победоносно возопив. — Не снесли! Пшли! — Угу, — что-то предчувствие уж больно нехорошее нервно поскреблось внутри.       Не знаю, в какую дыру и какими криулями нас завезла эта «ведьма», но сомневаюсь, что в настолько обшарпанной на вид аптеке есть те самые искомые предметы…       Хм, надо же, я ошибся, походу. Внутри все выглядит намного цивильнее, да и в очереди человек пять стоит, а за столиком у окна сидит парочка типичных сплетниц-бабушек.       Готов поклясться, что для них аптека, как для нас кино… Вот только предчувствие у меня что-то не хорошее.       Игорек крутился около витрин, не позволяя мне расслабиться. У каждого друга и приятеля есть что-то такое, что не понимает другой друг и приятель… Хотя в случае с моим это никто не понимает. Человеку перевалило за двадцать, но детство в одном месте так и не померло. Дети не отличают себя от окружающего мира, поэтому мелочь может ходить и орать по улице, кидаться чем-нибудь в кого-нибудь… двадцатилетняя мелочь, кажется, тоже может, даже наглядный пример есть…       Есть у Игорька одна странность: когда он на людях, он ведет себя… как даун? Прикол у него такой, знаете ли. Все люди, как люди, а этот!       Спустя минуту атмосфера в аптеке начала накаляться. Заметил и почувствовал это не только я, но и резко замолчавшая пара бабушек. Это не к добру…       Мысленно смирившись с тем, что я сейчас увижу, я все же повернулся в сторону Игорька. Вот паразит! Точно ведь развлекается!       Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюни, не прекращающие течь по подбородку… Теперь ясно почему народ вокруг напрягся, косо поглядывая на меня. Понять их можно: вместе же зашли.       Игорек, еще пару секунд погипнотизировав взглядом витрину, резко завизжал на всю аптеку, изо всех сил тыкая пальцем в витрину, что я серьезно испугался за ее сохранность. Лучше палец себе, кретин, сломай! Не расплатимся же! У меня столько денег точно с собой нет!       Словно почувствовав и прочитав мои мысли, «даун» прекратил визжать, завопив: — Аскорбинка! Аскорбинку! Хочу аскорбинку! Купи! Купи-купи-купи!       Народ нервно смотрел на выступление непризнанного таланта, когда-то хотевшего поступить в театральный. Волнения начинали усиливаться: Игорек забил уже ладонью по витрине.       Не желая, чтобы нас выставили вон незамедлительно, я решил подыграть этому горе-таланту: — Ну что ты, не плачь,— начал я толковать ему, как трехлетнему. — Дядя Леша пока не может купить тебе аскорбинку, денежек мало. Да-да, денежек мало. Если сейчас куплю, то на то, что нужно купить не хватит, а вот если сдача останется, то дядя Леша тут же купит! Тут же – тут же! — Честно? — наивно пропищал Игорек, широко распахнув по-детски слезящиеся глаза. — Честно-честно, — кивнул я, потрепав волосы гаду и вернувшись в очередь.       Народ в очереди, в ответ, начал смотреть более чем неодобрительно. Мол, урод, зажал аскорбинку — копеечный товар! Для ущербного! Ребенок же, пусть и выглядит взросло! «И как только таких бездушных еще свет носит?» — особо ярко читалось в глазах двух бабушек, воинственно подбоченившихся и поманивших к себе Игорька.       Игорек, прямо как послушный даун, тут же подлетел к бабушкам, радостно забрав конфетку-сосульку.       Бабушки что-то защебетали, яростно бросая взгляды в мою сторону… Походу, я теперь еще и вселенское зло! Как хорошо, что подошла моя очередь. Те минуты ожидания казались сущим адом! Уже невольно начинаешь чувствовать, как тебя насквозь прожгли взглядом несколько раз!       Очередь выбивать чек настала, а я немного растерялся. Сколько им нужно упаковок? Трех точно не хватит, вновь пилить до сюда придется, лучше подстраховаться. — Шесть упаковок презервативов, пожалуйста, — мой голос был сам не свой, рваный, торопящийся, не знаю уж каким чудом толстая женщина-продавщица сумела понять хоть что-то.       Игорек, за обе щеки уминавший еще какой-то дар щедрых бабуль, вдруг еще более резко и неожиданно, чем в прошлый раз, завопил, бухнувшись на пол и забившись в истерике: — Шесть?! Шесть! Я не вытерплю шесть!!!       Полная мадам-кассирша с грохотом проломила собой стул…       Да он что, совсем уже?!       Часть народа, что еще не разошлась, как и новоприбывшие замерли, уставившись на меня… Елы… И через что бежать? Дверь собой уже успела загородить одна из бабушек! Может тоже дауном прикинуться?       Я передернулся… Ну не, ребят. Я себя слюнявого не представляю!       Попытавшись придумать что-нибудь из реплики, в мозгу сформировался ответ мгновенно: — Ах не потерпишь?! Не потерпишь, да?! Аскорбинку хочешь?! Значит и потерпишь, и перетерпишь!!!       Какое счастье, Господи, какое счастье, что перед тем, как свалиться куда-то вниз в обморок, чуть не создав и протаранив своей тушей подземный бункер, кассирша все же сумела выложить заветные упаковки!       На автомате схватив все шесть и бросив пятитысячную купюру, как раз хотел разменять, но теперь уже не сумею, я тут же рванул вон из аптеки, ухватив за шкирку придурошного и бросив на последок: — Сдачи не надо!!!       Остальную часть дороги я проделал в относительном спокойствии: закинутый в багажник Игорек громко что-то верещал, но включенный на весь салон рок подозрительно сливался с его воплями, правда только полицейского пришлось откачивать. Бедняга… решил остановить машину, а в результате полуседой: Игорек, охрипнув, резко гаркнул голосом, подозрительно ставшим похожим на демонический, о том, что изнасилует «тварь салатовую», как только выберется… Мою салатовую футболку под джинсовкой видно не было, зато Игорек завопил пуще прежнего на подобные темы…       Блин, сижу в машине. Игорек надрывается из багажника, лежа в обнимку с ментом. Куда мне его девать было? Не оставлять же там! А вдруг у него с сердцем что случится?       Спустя полчаса к воплям Игорька добавились вопли о помощи и вопрошения за что душу грешную в ад скинули. Уж не знаю насколько грешным был тот полицейский, но после общения и тесной компании Игорька кто угодно праведным станет!       Макс, когда я подъехал, немного обалдел. Еще бы, обещал привезти презервативов и Игорька, а привез презервативы, Игорька и дядю Ваню…       Правда дядя Ваня и правда оказался дядей, причем дядей Макса…       Блин, из всех расцветок краски для волос сюда взяли только зеленую и розовою. Дядя Ваня, мне Вас искренне жаль, лучше быть седым, поверьте!       Дядя Ваня, придя в себя и оценив зелено-розовую голову, съехал в царство Морфея обратно: мало того, что с головой черти что, так и Игорек откуда-то тот самый наряд, после которого мы стали «парой», достал! Обрядившись и кокетливо присев на диван рядом с дядей Ваней!       Я вздохнул, ладно, черт с ним с дядей Ваней. Жалко мужика, конечно, но теперь лохматое нечто потеряло к нему всякий интерес, переключившись на меня…       Походу, стратегия у этого взбалмошного существовала изначально… Так вот зачем весь этот цирк был! Это я понял, очнувшись на утро в одной постели с Игорьком в чем мать родила… Эх, не дожить тебе, Леха, остаток дней на родине, не дожить… Хотя я все равно в Дании пожить мечтал… Может Игорька во Вьетнам свозить? Вернусь с Ириной… Главное только самому Аленой не вернуться, а там проживем!