самоубийство.
21 июня 2020 г. в 16:58
Завариваю кофе и пялюсь в окно до полтретьего,
пока площади заполняются смрадом и кислотой.
Я не жду ни зимы, ни тепла — мне ждать уже нечего.
Облака заливают мой дом механическим вечером,
растекаются криком по скверам и жуткой стрельбой.
И зачем выходить, если офисы хлещутся графиком?
Перестрелки не там — вся борьба у меня в голове.
Ныне трупы людей на заезженных улицах трафиком,
за которых другие (живые?) устроят кровавые драки,
чтобы только вот так оставаться в рассудке. В себе.
…«Не запомнить мне их», — понимать начинаю я в восемь,
вышиваю впервые на пальцах из ниточек красненький крест.
Не молюсь — не могу. Обещать не хочу, а отбросить.
Перерезать им глотки — телами пусть ратует осень.
Обломаю ведь ногти себя вынимая из бездн.
Подоконник холодный мурашкой вздерётся тревожно.
Никого. Только свора больных под окном застывает раз в день.
Они ждут. И я жду. Все мы ждем, кого первыми мир изничтожит.
Хохочу, как урод с перерезанной скулами кожей
и бросаю в бетон черный дым — ошалевшую мерзкую тень.
Под коленкой болит; опрокидывать голову книзу:
перевернутый город все так же отравлен и дик.
Подо мною трещит — эта рама не выдержит тризну,
ни мой вес, ни мой страх или россыпь крови по карнизу,
ни забитый под горло скрипучий иголочный штык.
Эта дрянь по крови — черт, уж лучше бы быть кофеину!
Передоз не грозит. И от этого хочется выть.
Этот мир не живет, только гонит людей, как скотину.
Если бог — это я, то подайте-ка мастеру глину;
кто бы знал, как достало вот так убедительно жить.
Не святая ничуть — и тому доказательством скверна
или кровь на руках: это, знаете, как посмотреть.
Я не верю богам: мерить души неправильной мерой,
занимать пьедестал, в то же время довольствуясь гневом;
я устала вот так дожидаться спокойную смерть.
И теперь осуждать меня некому — больше не скрою;
синяки не болят, и отметки на пальцах не жгут.
Только вольный полет: из окна — чтоб вперед головою;
эти зомби, как люди, внизу выжидают толпою,
и теперь, наконец-то, сожрут мой сгнивающий труп.