Очень упоротое кино.

Режиссер: Начнем кастинг на самый эпический фильм. Кто там у нас первый? Ну, входите, что-ли. Дверь тихонечко открывается и входит какой-то лысый дяденька без носа, таща за шкирку парня очкарика с меткой от Опеля на лбу. Режиссер: Так-с, вы кто? Волан-де-Морт: Я великий и ужасный волшебник, который хочет поработить весь мир, а это Мальчик-Который-Много-Пьет. Гарри: Володя-я-я-я, я совсем чуть-чуть то выпил, че ты кипишуешь... *герой всея народа попытался встать, но шлепнулся обратно на пол* Волан-де-Морт: ... Режиссер: Что же вы будите показывать? Гарри: Б...бревно... вот. *сказав это, он отрубился* Режиссер: О-го, как быстро он вошел в образ! Да как качественно! Настоящий профи! Парень, ты прошел кастинг! Волан-де-Морт: А как же я? Режиссер: Как ты относишься к шампуням? Волан-де-Морт: А что, у вас есть шампунь? Режиссер: Тонны шампуня. Нам это надо все продать надо. Ты у нас согласен быть рекламой? Волан-де-Морт: *при словах "тонны шампуня" давится слюной и кивает как китайский болванчик* Режиссер: Ты тоже прошел кастинг. Завтра в девять утра здесь как штык. Все, свободны. Володя и Мальчик-Который-Много-Пьет вышли за дверь, а точнее, Володя вышел, таща за собой Поттера, который все еще изображал бревно. Режиссер: Бревно и реклама у нас есть. Следующие, заходите. Тут вбегают двое очень ярких личностей, которые нецензурно обращались друг к другу... ну очень нецензурно. А за двумя "попугаями" шли еще два парня, они что-то бурно обсуждали и делали ставки. Режиссер: Немедленно успокойтесь! Нефиг мне тут мебель ломать! Тем временем матершинники от словесной перепалки перешли к кулачную. Режиссер: - Да разнимите их уже! Стоящие в стороне парни кое-как разняли этих двух личностей. Но те еще продолжали ругаться, при этом успевали махать руками и ногами. Режиссер: Ну наконец-то. Вы кто такие? Адам и Билл тут же успокоились и удивленно посмотрели на режиссера. Билл: Дяденька, вы что... мы же самые известные люди на этой бренной земле! Я Билл Каулитц, а вот этот Адам Ламберт. Режиссер: А вот эти двое тоже известные? Адам: Нет, это Том-1 и Том-2. Режиссер: Ясно все с вами. Ну так что же вы будете показывать? Адам: А что, надо что-то еще и показывать? Да ну вас, я великий Адам Ламберт, и я не хочу ничего показывать, я ничего не буду делать. Режиссер: Адам вы приняты. Будете играть у меня в фильме статую свободы. Адам: Но статуя свободы что-то делает. Режиссер: И что же она делает? Адам: Она стоит! Режиссер: Мистер Ламберт, не ебите мне мозг! Вы свободны. Завтра я вас буду ждать. Ламберт, пробурчав "Мне дали самую подвижную роль. Вот изверги!", скрылся за дверью. Режиссер: Каулитц, который Билл. Ты будешь принцессой-ниндзя. Тебе все ясно? Билл: Ась? Режиссер: Я говорю, ты будешь принцессой-ниндзя. Билл: Я вообще-то парень. Режиссер: У нас дефицит красивых девушек в фильме, так что ты принцесса-ниндзя! Все! Завтра в девять тут. За дверью слышится злобный смехо-хрюк Адама. Билли, истерически прокричав "Мне все время неподвижные роли дают!", выскочил за дверь. Режиссер: - Том-1, это который брюнет косичкоголовый, будешь у нас медведем, а ты Том-2, который блондин, будешь Машкой. Томми: Маша? А кто такая Маша? Режиссер: Это русская героиня, которую боятся все звери, а еще у нее есть ручной медведь. Томми: А-а-а *довольно улыбнулся* Том: *бурча себе под нос* Если я медведь, то мне нужна водка и балалайка. Режиссер: Вам понятны роли? Том-1 и Том-2: Ага. *сказали они и дружно смылись за дверь* Режиссер: Ну что ж, следующие. Заходите. Тишина... Режиссер: Входите. Тишина... Режиссер: Входите-е-е! Вбегает какой-то бледный желтоглазый человек и начинает рыться в мусорной корзине. Эдвард: Белла, ты тут?! Режиссер в капле. Эдвард: *бегает по помещению заглядывая в каждый угол и проверяя шкафы, тумбочки, диван, каждую пылинку* Режиссер: Эм...вы кого-то ищите? Эдвард: Белла, ты где-е-е?!! Дверь открываеться и в помещение входит качок, который несет на руках девушку с непроницаемым выражением лица. Эдвард: *от счастья забыл как говорить, но потом вспомнил* Белла! Белла: *соскакивает с рук качка, выражение лица то же* Эдвард! Как в замедленной съемке Белла и Эдвард бегут друг к другу, романтично сшибая все на своем пути( в том числе и режиссера). Белла романтично спотыкаться от режиссера, падает на Эдварда, тот от неожиданности хватает за руку Джейкоба и падает вместе с ним. Режиссер: *пыхтит, выбираясь из под этой кучи* Что вы тут устроили?! Сволочи! Да я из-за вас инфаркт чуть не получил! Через несколько минут троица все-таки поднялась с пола и единодушно посмотрела на режиссера. Режисер: Я бы сказал, кто вы! Но лучше промолчу, ибо воспитание не дает вслух говорить такие плохие слова. Джейкоб и Эдвард виновато смотрели в пол, а у Беллы рожа кирпичом как и была, так и осталась. Режиссер: Говорю сразу, вы прошли кастинг. Джейкоб, ты будешь белочкой и попробуй только возразить. Барышня с кирпичным лицом, ты будешь Терминатором. А ты мученик отбеливающей компании, будешь Шерлоком Холмсом. Эдвард и Джейкоб в капле. Белла: ... Режиссер: Все идите отсюда, не мозольте мне глаза. Завтра в девять чтоб были здесь. После того, как они вышли за дверь, режиссер устало сел на стул. Режиссер: Следующие. Молча входит Сергей Лазарев, держа в руках табличку с надписью "Дуров, верни песенки", а за ним входит Павел Дуров тоже с табличкой, но на ней была надпись "Лазарев, иди нахуй" Режиссер: Омг... *снова в капле* Так же тихо Лазарев выходит за дверь, а за ним Дуров. Режиссер: Это что щас было?... Ладно, фиг с ним. Мария, там еще есть люди? Секретарша Мария: Больше нет никого. Режиссер: Фух, ну наконец-то. Ну что ж, да начнутся съемки очень упоротого фильма. От автора: Продолжать ли мне это упоротое творение дальше?