Menthol

      Первый месяц я кайфовала, жить под одной крышей с любимым человеком да ещё никуда не надо ходить, но это мне, а вот Лёша не вылазил из своей студии. Целый день я лежала на кровати и втыкала в телефон, Аня часто звонила и интересовалась как дела. Оказалось, что они с Серёжей скоро тоже приедут и наши мальчики будут вместе работать, я не верила, что наконец я буду не одна просиживать время, пока наши любимые работают в поте лица. Но все пошло не так, Аня занялась дизайном своих вещей в этом ей помогал немного Сергей, я только ей мешалась и снова проводила дни в заточении. Редко выходила на улицу, когда Лёша приходил домой выводил меня на прогулку и мы даже нашли дом где можно было залезть на крышу. Вид был так себе, но это же Москва! Хоть не центр, но Москва! Мы зависали там до глубокой ночи и никому не говорили об этом месте.       У Алексея все складывалось очень даже хорошо, я радовалась его успехам, но теперь наша жизнь стала переходить на новый уровень. Он публичная личность, хоть и не выходит в свет, как другие артисты. Его образ должен быть скрытным, но привлекать к себе публику он обязан и у него получилось. Всем стало интересно, какой персонаж скрывается за этими белыми линзами и почему у него такие глаза? Странная прическа, кого-то отпугивало, кого-то наоборот притягивал этот образ. Песни орали из каждого утюга, я не могла не нарадоваться за успех своего мальчика. Даже устроила ему романтический ужин, но до ужина мы так и не дошли. Я знала, я верила в него и когда слышала, "Элджей" меня накрывала такая гордость и то что в этот период его становления, как личность я была рядом с ним. Одежду в большей степени ему подбирала я и на концертах он выступал, то что выбирала я, три месяца я вместе с ним поколесила по всей России. Тогда я действительно была уверена, что наша жизнь уже никогда не станет прежней. Его жизнь точно.       Во время его тура я всегда была рядом. Старалась не напрягать и давала ему то в чем он нуждался. Казалось наши отношения достигли того понимания и пережив все притирки, могли спокойно создать ещё одну семейную ячейку общества, когда я последний раз об этом задумывалась мы как раз переехали в Москву и теперь спустя полгода я снова об этом подумала. Решила спросить у Лёши, что он по этому поводу думает и когда мы после мотаний по городам вернулись в холодную Москву, я завела разговор о будущем. — Лёшка, а ты вообще видишь меня своей женой? Я лежала у него на коленях и наблюдала за реакцией, веки непроизвольно дернулись вверх и он осторожно гладил мою ладонь. — А ты, что ли замуж за меня хочешь? По его ухмылке было сложно понять, ирония это была или просто вопрос, как и мой. В этот момент что-то под ребрами сильно заныло, придавая чувства беспокойства. — Если бы не хотела, то не стала бы с тобой встречаться, так? — По твоему люди когда начинают встречаться, то уже уверенны в том, что женятся? Насть, это неправильно. Его ответ меня настолько расстроил, что я почувствовала, как внутри взорвалась молния и я отскочила с него не пряча свой расстроенный вид. — То есть ты жениться на мне не планируешь и не планировал изначально? — При чем тут это? Ты меня заинтересовала, как девушка и я влюбился в тебя, но я вообще о женитьбе никогда не думал. Его удивленный взгляд застыл на мне, под ногами земля пошатнулась, я смотрела на него и не понимала это мой Лёша или кто-то другой? Словно это я все время ходила в каких-то белых линзах и ничего не замечала. — То есть и я у тебя эти мысли не вызвала? Он пожал плечами и замотал головой. С того дня я по другому стала смотреть на него и его отношение ко мне стало другим, холодным и безразличным, а может так всегда и было? Неужели этот разговор о свадьбе так сильно поменяло отношение ко мне? Так ведь не может быть, я думала это бред и пыталась успокоить Лёшу сказав, что не планирую в ближайшее время замуж, а он в ответ снова пожал плечами и ничего не сказал.       Сидеть дома одной было невыносимо, я хотела каждую секунду находится рядом с Лёшей, но во второй гастрольный тур он меня не взял. Да и не обижалась сильно, я ведь изначально так и планировала ждать его с концертов, только было это очень тяжко. В интернете часто написывали незнакомые люди, я понятия не имела кто они все, с каждым днем их было больше. Не принимала их всерьез, угрозы какие-то непонятные оскорбления, милых сообщений из всего этого было мало, ими я делилась с Лёшкой, а он будто заведенный повторял, "не отвечай, игнорь". Я так и делала пока мои нервы не достигли пика. Чем я это все заслужила? Почему какие-то незнакомые мне люди пишут и советуют, как себя вести, что мне одевать и как жить? Мой телефон разрывался от сообщений, я первый раз в жизни не знала, как поступить, как с этим бороться? Я не представляла, какого это быть девушкой популярного репера, ладно репера, вообще быть близкой публичного человека. Тебя и помоями обольют и в любви признаются, при чем все это делают одни те же люди, а какого мне узнать, что эти люди ещё даже толком писать не научились в школе, мамкино молоко не губах не высохло, а они такие слова знают, даже я любящая блеснуть жаргоном в свои годы таких слов не слышала. У меня начиналась истерика, на меня словно все четыре стены давили, руки начинали трястись от каждого пиликанья телефона, никогда не прибывала в таком состоянии. Хотелось поддержки, чтобы обняли и никогда больше не отпускали. А я была одна, четыре стены и разрывающийся телефон от не прекращаемых сообщений. Я даже не заметила, как начала часто курить, вся квартира пропиталась запахом ментола, пробирала дрожь от мысли, "сколько ещё это будет продолжаться?". Я залезла в инстаграм и стала искать девушек других популярных личностей и смотрела их фотографии, они такие счастливые, глаза сияют, неужели это все маска? Сделали селфи, а потом так же забиваются в угол и навзрыд. Если так будет продолжаться дальше, я закончу в психушке, по совету многих моих подписчиков. Один раз только Лёша меня увидел в таком виде. Я сидела в углу и рыдала, мне казалось, что я умираю, исчезаю, просто меня нет. Он сел рядом, прижал к себе и тогда я растворилась, забыла обо всем. Он тихо шептал, "скоро все пройдет". Да это прошло и правда скоро, когда мы расстались...       Если по-началу я была вовлечена во все, что связано с карьерой Лёши, начиная с песен заканчивая имиджем, то сейчас я даже не знала, в какой город они поедут. Наши разговоры заканчивались истерикой, он просто хлопал дверью и уходил, я не понимала его и эти выходки, человек закрылся от меня. Его образ встал между нами. Я ненавидела его в этих белых линзах, слава богу дома он их снимал, а я могла любоваться своим Лёшей, хоть от него только осталось внешность и больше ничего. Как-то приехал поздно ночью я ждала его и не могла уснуть. Мне было тревожно, я все варианты перебрала, знала точно его не было на студии. Аня мне докладывала, они с Сергеем не расставались и мне стало обидно до чертиков, почему им можно быть вместе, а я должна сидеть дома. Вот и решила об этом поговорить, Лёша с порога дал понять, что не в настроении меня выслушивать, но мне было необходимо высказать ещё чуть-чуть и снова истерика. — Лёша, а почему вот Серёжа берет Аню с собой везде, а ты меня нет? Вроде нормально без претензий и спокойно задала, но я заметила, как у него дернулись скулы. — Тебе это надо? Не хватает тех неадекватных подписчиков в инсте? — При чем тут они? Я раньше с тобой и на студию ездила, и на закрытые вечеринки, а сейчас сижу взаперти, словно птичка в клетке, только она что-то нихуя не золотая! Честно вырвалось, я не хотела скандалить. Не думала вот так все выставлять, спокойно спросила, но видимо бушующий вулкан внутри был готов взорваться. — Что? Тебе мало бабла на карту падает или шмотья коробками загружать? Ты блять сидишь дома тебе ниче делать не надо, деньги есть, крыша есть, тебе что надо еще? — А ты не понимаешь? Да мне нахуй это не надо! Можешь подавиться своими шмотками и деньги мне твои никуда не уперлись! Мне человек нужен! Как ты не понимаешь?! Я всего лишь хотела, чтобы меня услышали и поняли, тот Лёша он бы не оставлял меня никогда бы не довел до такого состояния, как сейчас это делает Лёша стоящий передо мной. Стало страшно от одного его взгляда, все мышцы на лице напряглись, глаза стали черными омутами, сейчас только показать ему красную ткань и бросится на тебя. — Думаешь мне доставляет удовольствие все это? Я столько вложил бабла чтобы быть тем, кем я сейчас являюсь по сути! Я для своей семьи стараюсь, я их блять полгода не видел, Настя! А тут мы не виделись пару часов и ты мне выносишь мозги! Он меня не слышит и доводит до точки кипения. — Я не про сегодня, ты меня даже не слышишь! Лёша, я устала в этих четырех стенах, да круто сидеть и ничего не делать, но меня тошнит уже от всего этого! Мне ты нужен понимаешь, а не твои деньги. Как мне донести до тебя? Валюсь на пол и бью кулаком об пол, к слову это была наша первая крупная ссора. Где-то читала в книжке, что ссоры сближают половинок, но нас наоборот она ещё больше отдалила. После моей тирады и истерики на полу, Лёша ушел. Я снова осталась одна.       Я любила погружаться во воспоминания. Когда познакомилась с ним, нашу первую беседу на качелях и как он меня повел на каток. Было так мило и романтично.

— Я кататься не умею, Лёша, я сейчас упаду! — Держи мою руку, я тебе не дам упасть. Теряю равновесие и мои коньки цепляются за лёд, успеваю поймать твою руку, и ты падаешь, потянув меня за собой, оба смеемся, ты лежишь на льду, а я на тебе вокруг нас катаются люди, но смотря в твои глаза все растворяется словно мы одни. — Твои щечки такие румяные, в таком положении ты ещё красивее. Твои холодные ладони ложатся на мои щеки, они горят, я прикусываю нижнюю губу, зная, как тебя заводит это, и ты уже не сдерживаешь чувства и впиваешься своими губами в мои. Твой язык настойчиво проникает мне в рот, языки сплетаются в страстном танце, забыли, где находимся и уже делают замечания. — Рядом с тобой, плевать на все приличия. — Моя плохая девочка.

      Действительно с ним я поменяла своё мировоззрение. К каким-то вещам стала относиться проще, если вначале отношений я стеснялась даже целовать его в общественном месте, то через пару месяцев, мне было срать, что подумают о нас когда сидя в кино Лёша доставляет мне удовольствие своими пальчиками. Это стало моим фетишем. Все дело в адреналине, а если к нему еще и прибавить эндорфин, то получается незабываемое экстази. В общем единственное что у нас было неизменным - это секс, дикий и страстный. После первой ссоры Лёша вернулся домой только вечером, я даже не успела ничего ему ответить, как была прижата к стенке и мои ноги висели у него на бедрах. Губы по-хозяйски изучали изгибы шеи, а мои стоны уже вырывались с губ. Он был как никогда дерзок и груб, что любила я. После он закурил свои любимые ментоловые сигареты и выпускал дым кольцами, а я легла ему на колени и наблюдала. — Я ведь тоже по тебе скучаю, Насть, но не хочу я чтобы ты за мной везде таскалась. Пойми. Вроде поняла и приняла это, но легче не стало. Решила почаще выбираться из дома и гулять, только поняла, что маскироваться теперь мне тоже надо, иначе не дай бог я встречу какую-нибудь психически нездоровую фанатку Лёши. Мне нравилось гулять и смотреть город, пусть он такой большой и много людей, я поняла, что вернуться в Новосибирск уже не смогу. Находила безлюдные места и проводила там много часов залипая в телефоне. И вроде как легко становилось, но возвращаясь домой меня снова душили эти стены, мне не хватало кислорода.       Ссоры стали чаще и я даже не помню их причины. Лёша приезжал, переодевался и снова уезжал. Я толком даже не знала куда и зачем, в известность меня ставить не хотели, просто игнорировали каждый мой вопрос. От Ани я узнала, что они зависают в баре, там проводят закрытые вечеринки, мой там проявляет себя, узнать, что твой парень танцует и лапает других девок, не совсем приятно. Пусть даже это просто танец. Я держалась час, а после я стала названивать ему и психовать, после писала смски о своем уходе, что я так больше не могу, но и без него я тоже не могу. Мы снова поругались - он вновь ушел и вернулся только через месяц. Что я делала этот месяц? Практически ничего. Просто лежала на кровати, как амеба и смотрела в одну точку ожидая его звонка, телефон даже в руки не брала, он лежал рядом со мной. Меня не интересовало ночь или день там, сколько время и вообще какой день недели? Я даже не плакала, меня морально уничтожили, что я сделала не так? Чем я заслужила все это? Были только вопросы и не одного ответа. Как-то я решила выйти подышать свежим воздухом, поехала в центр и встретила там Аню. Она расцвела вся, она итак была куколкой, а теперь и во всем модель. Красотка. — Лёха, так на связь и не выходит? Осторожно спрашивает, а я ведь чувствую, что она что-то знает и молчит или боится, но я была готова ко всему или нет? — Аня, если ты что-то знаешь скажи. — Просто его в последние дни видят с какой-то блондинкой, но по описанию я поняла, что не ты. Мир рухнул? Наверно ещё тогда, в день нашей первой ссоры. Разговор с подругой был быстрым и я с пропавшим желанием гулять по центру поехала домой и когда увидела, что Лёша вернулся не испытала счастья. Он сидел на кровати и что-то отписывал, поднял голову на меня и улыбнулся зазывая к себе. — Насть, я так соскучился по тебе. Целует, но я уворачиваюсь ему это не нравится и он насильно меня поворачивает руками к себе и впивается в губы. Он всегда добивался своего и сейчас мы снова лежим голые на кровати и оба курим выпуская сизый дом, который уже пропитал эту квартиру своим едким запахом. Стало тошно, так будет всегда? Ссора, расставание, секс, примирение. — Ты меня любишь? Внезапно я задаю этот вопрос и понимаю, что зря. — А ты меня? — Я первая вопрос задала. — Сама как думаешь? — Почему ты просто не ответишь? Это так сложно, ты уходишь от ответа. — Я смотрю тебе нравится, что мы ссоримся? — Ахуеть нравится! Теперь не выдерживаю я соскочив с кровати в чем мать родила достаю из шкафа чемодан, кидаю свои шмотки игнорируя его. — Успокойся, пожалуйста! Люблю я тебя, слышишь? Люблю! Меня снова накрывает и его последнее, "люблю", так глухо доносится до моего сознания я сажусь снова на пол и реву закрывая ладонями лицо. Он садится рядом и словно маленькую начинает укачивать. — Не знаю что такое происходит, но когда тебя рядом долго нет я начинаю сходить с ума, Насть, мне сложно с тобой, а без тебя вообще не вариант. Я всхлипываю наконец услышала, то что я скорее всего и хотела. Наши отношения зашли в тупик, возможно это у всех так бывает. Ведь с ним это у меня первые отношения даже не с чем сравнить. Мы пытались вернуть прежние отношения, даже ходили в кино, в кафе. Появился стимул и Лёша первый заговорил о свадьбе, якобы сделаем после тура. Все постепенно стало налаживаться и у меня появился аппетит, за это время я только пила воду и больше ничего, вид был не самым лучшим. Преодолевать трудности лучше вместе. Отношение Лёши ко мне так же изменилось, я один раз сходила с ним в этот закрытый бар и мне не понравилось. Наверно Лёша прав, лучше сидеть дома и ждать его.       Но снова моя сказка обернулась кошмаром. Как-то я решила поехать на Красную площадь и заодно посетить ЦУМ ни разу там не была, но как только я вышла на нужную улицу увидела возле входа в какое-то кафе, а может ресторан. Лёшу и судя по всему ту самую блондинку. Сердце в этот миг разлетелось на множество осколков, он так трепетно её обнимал что-то говорил, а она улыбалась. Подойти? Нет я бы не рискнула, я развернулась и убежала. Когда Лёша вернулся в этот же вечер домой, я была решительна настроена на разговор по поводу блондинки, но ждал меня другой сюрприз. — Знаешь, нам надо серьезно поговорить. — Лёша, я все знаю. Обрываю его и мои глаза снова застилает пелена слез. — Ты сама понимаешь, что эти отношения они болезненны и для меня, и для тебя. — Когда ты это понял? Когда трахал её или она тебе на коленях отсасывала?! Обида, просто накопившаяся обида я бы никогда так не сказала, но меня трясло и я не знала, куда себя деть. Хотелось покончить с собой и чем она лучше? Что я делала не так? — Насть. Не хотела слушать, не хотела ничего знать. Он присел рядом со мной поглаживая коленку и виновато смотрел в пол. — Прости, но так получилось, мне было правда хорошо с тобой. — А с ней все-таки лучше…раз ты предпочел меня ей. — Ты встретишь своего мужчину и все поймешь. Своего мужчину. Слышать это из уст мужчины который был для тебя всем миром, твоим кислородом и ты просто зависела от него, лучше бы переехал каток пару раз, чем услышать эти слова от любимого человека. Он ушел в тот день и больше не вернулся. Меня рвало на части, если раньше была хоть капля надежды, что все будет как прежде, то сейчас все разбивается вдребезги, мне не нужен этот город, эта жизнь без него, я лучше сдохну в этой квартире, чем выйду на улицу. Все стало серым и безжизненным без него. Я умерла.

      Я хотела страсти, дикой любви, настоящих эмоции и я получила это, плюсом огромный опыт. Я знаю точно, что пройдет время и я буду с улыбкой на лице вспоминать наши отношения, в них было все и что бы не случалось, с ним я была счастлива. Словно ребенок. И все что я хочу для своего спокойствия - это знать, что он счастлив и она любит его возможно даже больше чем я, они не кричат, не ссорятся друг с другом и эти отношения им только в радость, а что со мной? Я проживу, я сильная. Пусть ещё болит в груди - пройдет.

Знаешь, запах ментола я полюбила, когда встретила тебя и уже никогда не смогу забыть. Прости.