другие

Как тебя забыть? Спрашиваю у сотни грустных песен в плейлисте, у бокала виски, у падающего снега и грустного друга, который знает, что ему изменяет девушка, но не может это прекратить. Он покупает нам по бутылке пива, и так мы и сидим, говоря о своих чувствах, и плачем. Оба хотим друг друга обнять, лишь бы как-то выразить свою поддержку, но сдерживаемся, ведь это не поможет. Нам оно и не нужно. Не то что раньше, когда объятия были так нужны, а проблемы отпускались без косяков. Мы были другими, мы искали спасение в другом. Свобода и любовь одурманили нас, ведь родители не узнают об очередной ночи в прокуренной квартире, полной людей, которые за несколько минут из незнакомцев превращаются в друзей, а на утро благополучно забываются. Так же как никто не узнает о слезах на щеках, потому что после сотен ошибок мы решаем закрыться и больше не доверять. Но и тут нас ожидает провал. Выпьем и снова плачем. Я не доверяю тебе. Сколько раз говорила об этом, хоть среди моего окружения, которое ты так не любишь, ты единственный делаешь вид, что готов выслушать. И мне казалось, что это правда так. Но знаешь, когда все изменилось? Мы как всегда сидели в нашем любимом месте, пили пиво и почему-то разговаривали о смерти. Я настаивала на том, что если человек всерьёз задумается о суициде, то вряд ли кто-то из его близких сумеет переубедить его, и во мне проснулась жгучая потребность признаться тебе, что я хочу убить себя. Рассказать, что порезы и ожоги на моем теле тебе не показались, я хотела, чтобы наконец хоть кто-то знал, как мне больно и как я пыталась почувствовать хоть что-то. Мне было это необходимо. Но только я открыла рот, заиграла твоя любимая песня, и ты начал подпевать, как будто только что мы разговаривали о чём-то повседневном. На глаза навернулись слезы, и мне пришлось отвернуться от тебя. Отныне никакого доверия. Я снова хочу забыть тебя. Руки трясутся, и это уже такое обычное состояние. Алкоголь, сигареты, бессонные ночи. Наверно, если избавлюсь от тебя, то избавлюсь и от вредных привычек, или же все станет только хуже, кто знает. Проверить вряд ли удастся, ведь ты везде. Вроде и готов помочь, а вроде можешь растоптать меня, зная, что я отойду и вернусь. А у тебя, не сомневаюсь, получилось бы меня забыть, и ты даже не задавался бы вопросом как это сделать. Смотрю на тебя со стороны и понимаю, как для тебя все это мало значит. Может, у тебя и вовсе нет сердца? Иногда я думаю, что тебе даже не будет больно, если я вдруг пропаду из этого города, страны или же жизни. Ты и вовсе не заметишь, но так же останешься в моей памяти. Сделай же контрольный, я все равно тебя не забуду.