Бомба замедленного действия

Я смотрю на мир через завесу табачного дыма. Призмы очков тоже искажают изображение, но это искажение — ничто по сравнению с тем, как искажают его разрушенные замки, пустые надежды, больные мечты, надломанная жизнь. Я воспринимаю мир на слух через звуки музыки, только так мозг может переварить тонны поступающей информации, компенсировать аберрации сознания, заводящие мысли в такой тупик, что и сам не веришь, что так бывает. Еще недавно казалось — невыносимо продолжать дальше такое существование, тянуть эту непосильную ношу. И вроде хотелось сбросить ее наконец, шагнув за черту. И вроде почти уже был готов. Но мое сердце все еще бьется. Я все еще здесь. Я ворошу снежное одеяло носком ботинка, обжигаю внутренности кофе, смотрю на такие родные звезды, и я вроде бы спокоен. И я даже вроде бы счастлив. И вроде больше не хочется. Я вроде живой. Но у меня внутри отсчитывает секунды бомба замедленного действия. Вся моя жизнь превратилась в бомбу замедленного действия. Я заложил ее. Я готовлю еду, я пишу курсовую, я встречаю вас (тебя) с электрички, я обнимаю, кажется, весь мир. Я разговариваю, спорю, шучу. Поддерживаю. Вижусь с друзьями. Я решаю необходимые вопросы, строю планы. Но я знаю — бомба рванет, может быть, скоро, а может, нет. Но рванет. Я пережил несколько кризисов, я вытаскивал сам себя за волосы из болота, этакий барон Мюнхгаузен. И я знаю, что еще ждет, может, немало, тысячи их! Но один из них окажется последним. Я не знаю, какой, и только смутно представляю. Я, наверное, больше не хозяин своей жизни и не могу и не хочу контролировать, что происходит со мной. Но я стану творцом своего исхода. Хоть на это-то я способен? Я привычно пережевываю жвачку мыслей в голове, склизкую, тягучую. Ежеминутно, ежесекундно. Невыносимо и мучительно. Временами этот ком непроизвольно прорывается наружу из глотки отрывистыми словами и фразами. Выплюнуть бы целиком, но чревато. После этого все уже не будет как раньше, и кто знает — лучше или хуже получится? Бомба-то, конечно, все равно взорвется, но зачем ускорять взрыв, делать адом оставшийся отрезок жизни? Устал. Время тянется так же медленно. Я смотрю на мир и принимаю его таким, как он есть. Принимаю, и понимаю, что рано или поздно этому будет положен конец. Все решено. Я пытаюсь запомнить его целиком. Я прислушиваюсь к тому, как бомба отсчитывает секунды. И почему-то так легко все это осознавать, и потому так легко жить. Легко жить, зная, чем все закончится. Она взорвется. И я не хочу ее обезвреживать.