Два барана и двести сорок три вида табачного пепла

Ночь Улица Фонарь Аптека Так, стоп! Какая ещё нахрен аптека? Аптеки не было и в помине. А вот ночная улица была, как и две дуры на ней. Истинные патриотки нашей Руси-матушки, гордо делавшие всё, чтоб не дожить до пенсии. На радость нашим чиновникам магазины ещё работали и преспокойненько продавали даже то, что написано на этих дурацких наклейках с красной ладонью (имеется в виду та бумажуленька, где с гордостью сказано: «не продаём алкоголь и табак лицам, не достигшим 18 лет») и на корочку, разумеется, никто и не думал смотреть. Но вернёмся к нашим баранам, что-то громко обсуждавшим на улице и при этом дымя как два стареньких паровозика. – Бля, одно говно последнее время! И где мне, мать вашу, теперь брать нормальный табак?! – Плюсую, уже ни *name сиг*, ни *name сиг* не катят. Пару лет назад можно было так обдалбаться с одной сишки, а щас и пачки не хватает. Хоть *name норм сиг* есть, а то б сдохла нахуй! – Сука… ну и где Шерлок с его 243 видами табачного пепла? Может хоть он бы рассказал где достать хорошие сиги в этом днище? Хотя, не, это мы и без него знаем, а вот где их купить оптом или чуть подешевле? This is the question, my friend. – Он берёт пример с автобусов. – Чего, блять? – Ну, тип, когда не надо он так выебет тебе мозг, что прям сдохнуть хочешь. А когда надо, он на Северном Полюсе. – Угу, расследует загадочное самоубийство белого мишки и намекает его братцу, что это нихуя не самоубийство. Таким ходом и продолжался этот ничем не примечательный трыньдёж, пока бараны наши не врезались в высокого мужика в дурацкой шапке, ничего не видя из-за окружавшего их дыма. – Аккуратней! – Э, простите. Дым. – Боже, хоть каждый и отравляет свою жизнь по-разному, но перестаньте курить это хуйло! Есть много способов убиться и поверьте, более приятных и дешёвых. – Бросьте, вполне нормальные сигареты. Бывали и хуже, поверьте. Передразнили его бараны. Изрядно скривив лицо, мужчина бросил, уже практически развернувшись, что бы уйти: – Что за марка хоть? *name of the bad сиг*? – Что вы, дядя? Такое хуйло курят только тупые школьники, которым жаль лишний полтинник. Это *name good сиг*, хотя признаю, за последнее время они слегка подорожали. Мужчина приподнял одну бровь, а затем коварненько ухмыльнулся. – Это фальшивка. Изрядно вытянувшиеся лица и глаза с хорошенькое блюдце заставили его продолжить: – Я окружен идиотами… Так, слушайте: в оригинальном варианте у этой марки присутствует бергамот. Он считается «секретным» ингредиентом. На запах вы его не почувствуете, а вот на вкус… если же с вкусовыми рецепторами совсем туго, то можно взглянуть на пепел… А вот это уже не трыньдёж, а целая лекция, посвященная такому, казалось бы, обыденному предмету, как табачный пепел. Разговор был настолько интересный, что никто из участников и не заметил, как на каждом из них вырос небольшой сугробик снега. Но вот когда руки и ноги начали окачевать, странная кампашка недоснеговиков всё-таки двинулась вниз по улице. Вскоре они остановились у высокого крыльца, и мужчина вынес каждому по паре сигарет его авторства. Ох, что это были за сигареты! Ни одна известная марка и рядом не стоит! – Чтож, это были самые брендовые марки. Вы слышали, что в большинстве стран, ещё сохранивших свою самобытность, есть свой сорт табака. И по пеплу можно определить где он был выращен. Например, в Индии… Но, как и всему в этом мире, лекции пришёл конец. – Шерлок, твою мать! Ты что творишь?! Они же ещё дети! А твоим табаком можно убить несколько дюжин лошадей! – Если точнее, сотен. – Шерлок! – Господи, Джон, не кипятись. Да и где ты видишь детей? – А это по-твоему кто?! – Ты серьёзно? Да у этих «деточек» стаж больше, чем у меня! Но вот в табаке они совершенно не разбираются, вот я и провёл им мини-лекцию… – Шерлок… – Но, Джон, как я мог им это рассказывать, не предоставив никаких доказательств?! Это было бы не справедливо! – Напомни-ка мне, кто ещё с утра обклеил себя никотиновыми пластырями, как второй кожей? А теперь этот кто-то сидит на крыльце моего дома и самым наинаглейшим образом дымит? – Джон… – Не джонкай мне тут!