Мои воспоминания

Я отправилась к своей подруге, которая пригласила меня к себе на «чай», хотя на самом деле мы просто хотели потусить вместе, пока её родоки куда-то слиняют. Я уже дошла до её квартиры, звоню в дверь и слышу звук внутри (харе звенеть, блять, не глухая!). Честно, я не заметила, что целых пять минут подряд проверяю эту гребаную кнопку на прочность! Открыла мне как раз таки не Илонка, а её… Мама. Боже, и не боится она при предках материться? — Здравствуйте. — неуверенно поздоровалась я. Просто автор — натура робкая, милая… Хотя когда надо, послать могу. Ну, это от человека зависит… — Здравствуй, Ирочка, проходи, Илона сейчас придет. Я послушно сняла куртку, шапку, ботиночки, хватанула сумку с чипсами (маме Илоны ни слова!) и пошла в гостиную. А вдруг Илонка там переодевается? Я конечно своих (представительниц слабого пола) не стесняюсь, но как-то не комильфо… Мило побеседовав с её мамой, клёвая тётка кстати, я проводила её родителей на выход, кстати они нас закрыли, вот только зачем? Плюнув на свою чуйку, которая говорила что будет «весело», я культурно попросила Илону перестать наряжаться как на выдань и одеть что-то… Просто одеть что-то. Уже когда она вышла в «звезданутых» лосинах и футболке с надписью «Beauty girl» с непонимающим взглядом, оказалось, она думала я с Максимом прийду и начала, блин, платья выбирать. Нда, блин, чипсы, кока-кола, фильм Счастливого дня смерти, мы сидим по домашнему на диване… А она сидит накрашенная, в платье и с накруткой. Я, естественно сделала жест #рукалицо и мысленно поблагодарила Бога, что она хотя б не додумалась нацепить туфли на огроменном каблуке. Но потом, опустив взгляд ниже, я снова обратилась к Богу с мыслью «Охрана, отмена!». — Слушай, Лон, ты молодец конечно, что платье сняла, но, твою мать, каблуки нахрена?! — В них я чувствую себя королевой. — гордо заявила она, ложа ноги на столик перед телевизором. — Ага, королевой чипсов, судя по тому, куда ты ноги положила. — Свои клешни, этот… Гений додумалась положить на огромную пачку чипсов. Эх, плакала моя сметана и зелень… Мы смотрели фильм… Ну как смотрели… Говорили о дебилах (парнях), сучках (девушках, которых считаем лучше себя, но никогда этого не скажем вслух), несправедливых моментах в нашей жизни… В общем фильм мы так и не посмотрели. И тут ей в голову прилетел солнечный удар. — Хочь чо-то покажу? — После этой фразы я обычно попадаюсь на чей-то дебильный прикол, так-что пожалуй я пас. — Ок, сама принесу. После этого она ушла в свою комнату, а я осталась в гостиной и хомячила чипсы. Запив все это колой, я пошла на поиски пропавшей интригантки. Зайдя в ее комнату, я увидела там конкретный срач. Но так как у меня дома все тоже самое я забила на это и стала в этих завалах искать Илонку. Такс… Стол, стул, диван, зеленый носок, красное платье (Господи, и эту пошлятину ты собиралась одеть?!) из которого торчали лосины со змеиным принтом. Когда эти лосины немного съехали с кровати, я уже хотела кричать, что Илона так же прячется, как я балет танцую, но тут эти лосины начали вилять хвостом… — ЗМЕЯ!!! — так громко я не орала даже на маршировке в нашей школе, ведь сказать что я обосралась, не сказать ничего. И тут меня хватают за плечо и тащат… На стол?! Оказывается это Илона. — КАКОГО ХРЕНА У ТЕБЯ В КВАРТИРЕ ЗМЕЯ?! — крикнула я, после чего меня заткнули рукой (фу, пахнет ушной серой, бе). — Не ори, дура! Ты же Максима разозлишь! Сказать что я была в ауте, не сказать ничего. — Ты назвала змею именем человека которого любишь. И кто из нас после этого неадекватный… — я закатила глаза, пытаясь понять где она свой мозг обратила. — Ну я хотя бы не называю своих питомцев в честь английских королев! — скептически парировал она. Сука, за живое взяла! — Елизавету не тронь, о покойниках или хорошо или ничего! Серйозно нахрена тебе Максим, у тебя уже есть более… гибкий. — подколола ее я. — Знаешь что? Иди нахрен. — Я бы пошла, но, увы, мне твоя любовь мешает! — Так, давай думать! Кто из нас отличница: ты или я?! — Причем мои оценки к этой ситуации?! Чья змея?! Ты что, про него совсем ничего не знаешь?! — Ну… Может он чего-то хочет? — Мобильник и номер дурки для тебя? — саркастически спросила я. — Да! Стоп, что?! Блять, Ир, я серьезно! — Слушай, он ведь долго сидел в террариуме, верно. Может из-за своего долгого и одинокого времяпрепровождения ему может не хватать полезных веществ в организме, которые у него появятся после приема пищи, также это может быть долгое одиночество, что привело к поиску партнера для спаривания. -… — Хочешь сказать он хочет жрать и трахаться? — спросила она. Нда, лексикология у нее просто высший класс. — Говоря твоим языком, да. — Ну мясо, допустим я достану из кухни. Где нам посреди нашего города достать самку удава?! Мы начали думать, хотя делать это под шипение метрового голодного и неудовлетворенного удава было немного проблематично. И тут до нее долетела «гениальная» мысль. — Ирка, а давай мы из моего гетра зеленого сделаем змею. — у нее аж глаза заблестели. — По-твоему, я похожа на выпускницу Хогвартса? — Всмысле? — Как я сделаю из носка змею?! Балаба давраад, дибилы ду… Это все заклинания которые я знаю. И они обозначают «ОТВЕЗИТЕ МЕНЯ В ДУРКУ ВАШУ МАТЬ». — Да мы просто мясо в носок запихнем! И все! А он пускай решает что делать: сожрать или тра… — Я поняла. Стоп… — мы сидели на столе, который чудом еще не треснул, а кухня была прямо справа. Но была беда. Мы обе очень боялись ступить на пол. К Максику. Мы решили по честному разделить наши задания. Одна идет на кухню за мясом, вторая достает носок. Естественно я ступать ногами по змеиной территории не хотела, поэтому с победным шепотом «Это Спарта!» скинула Илону со стола, мол «Ты хозяйка, ты и корми! «. Таких злых и одновременно обиженных взглядов я не видела с тех пор, как перестала давать списывать на контрольных всем подряд. Когда она ушла, я начала придумывать как достать гетры, чтобы не ставать ногами на пол. Я нашла у Илоны на столе рулетку (откуда?!) и, отмотав нужное расстояние, стала доставать гетры. Не с первого, не со второго, и даже не с восьмого раза, но я это сделала! Правда змей пялился на меня как на идиотку. — Че смотришь? Я не хочу стать твоим обедом! После моего победного танца на столе, я заметила ползущую фигуру в дверной приеме. Думала змей, а нет, просто Илонка в халате и с куском мяса в зубах. Честно, если бы не Максим, я бы ржала как конь. В итоге просто сидела с миной аля #Господичтотычудишьчеловек. Увидев гетры у меня в руках, Илона выплюнула мясо и стала запихивать его в гетр. Во время запихивания, Илона сломала ноготь, а значит месть над змеем будет жестокой. Господи, спаси эту безногую тварь от этой безмозглой твари, чтобы он умер хотя бы гуманно… Когда наша Анжела (как мы тогда назвали этот… Носок) была готова к половому созреванию, мы решили сделать так, чтобы Максим заметил ее как можно раньше. И пока я думала, Илона схватила Анжелу за хвост, раскрутила, как Потап группу Время и Стекло, и швырнул бедному животному прямо в открытую для зевка пасть. Когда он начал грызть свою любовь, Илона кинула на него простынь, после чего спустилась со стола и прыгнула прямо на ту самую простынь. Я надеюсь он там жив, потому что этот супер-прыжок я в своей жизни не забуду. Когда она потащила пленного к террариуму, я мысленно поблагодарила Бога за то, что жива и за то, что эта тварь наконец успокоилась и отпустила бедного змея в его домик. После всего произошедшего, мы быстренько поубирали в комнате, спрятали мясо обратно в морозилку… Раздался щелчок замка. Когда мы как раз поубирали, домой вернулись родители Илоны. Они расспрашивали нас как прошел день, что мы делали… Мы дружно говорили, что просто смотрели фильмы. Ага, комедию, блин. Мама Илоны предложила мне остаться у них на ужин, ведь она собирается готовить борщ. Но, кое-что вспомнив, я быстро убежала из их него дома. Дело в том, что мы забыли вытащить мясо из гетра… Нда, весело будет Илонке, но это уже не мои проблемки. Я же спокойно легла спать, обещая себе никогда в жизни не заводить змей. Ни животных, ни людей.