сколько стоит эта любовь?

      Сегодня праздник. На площади собралось невероятно много народу; дети в красочных костюмах и юкатах, влюблённые парочки, группы из подростков-друзей, школьные клубы, целые семьи, даже старички пришли на фестиваль. Всё сияет яркими огнями. Вокруг множество палаток с самой вкусной едой и всевозможными развлечениями. Веселая атмосфера въедается в самое сердце и становится почти осязаемой. Впрочем, все как обычно, только лишь за одним исключением. Сейчас рядом со мной ты, Ишида. Смотри, уже смеркается. День догорает, тлеет, меркнет и уступает своё место. Розовато-персиковый закат плавно и так неспеша опускается на землю. На небе вспыхивают первые звёзды и уже слышны выстрелы первых фейерверков, озаряющих горизонт всеми цветами радуги. И мне хочется ввысь, к искрам салютов, за облака, увидеть звезды изнутри и почувствовать, наконец, счастье. Знаешь, я ведь так же несчастна и беспомощна, как много лет назад. Я не нахожу себе места даже в целом мире, будто он наш крохотный класс. Может сейчас самое время навсегда покинуть его? Ты больше не будешь не собой, находясь рядом со мной, Ишида. И я больше не буду горевать, мои раны раз и навсегда перестанут болеть, ныть и кровоточить. Я неимоверно рада, что ты все-таки пришел сегодня. Так рада, что свой последний день проведу с тобой. Ты интересуешься, когда мой день рождения и предлагаешь отпраздновать его вместе... Шоя, ты не представляешь, как я счастлива слышать это и как мне всё же больно. Жаль только, что я не смогу тебе это сказать. Эх, знал бы ты как сложно улыбаться, понимая, что наступает конец. Но ведь я борюсь! До конца боролась и сейчас борюсь. И вроде ты полон добра ко мне, но я все еще помню, как бесила тебя моя улыбка, как ты ненавидел мое упорство, ломая слуховые аппараты, презирал за глухоту и за форму моего голоса. Беззвучную, тихую, такую непривычную его форму. Где-то за спиной я слышу голос сестры и матери. Они сегодня очень довольные, так что не хотелось бы из разочаровывать. Мне... Пора. 10 минут. Фейерверки разрывают небеса. Слышен звонкий детский смех. Голоса, шаги, выкрики. Не хочу это признавать, но мир очень красив, особенно сейчас. Особенно когда ты рядом со мной. 9 минут. Я уже всё решила. Я ухожу, так ничего тебе толком и не сказав. Иду по до боли знакомой дороге домой на автомате. Вот скажи, Шоя, ну зачем же ты предложил проводить меня? Неужели тебе так нравится причинять мне боль?! Воспоминания, которые я так сильно хотела забыть, окатывают ударной волной. Чувства, которые я ненавижу, захлестывают с головой. 8 минут. Родная квартира. Есть в ней что-то ностальгически-тёплое. Что-то тут согревает душу и успокаивает сердце. Куда не взгляни-столько добрых воспоминаний. Мне даже стало жалко с ними прощаться. Брожу по дому, неосознанно следуя за звуками взрывов и оказываюсь наконец на небольшом балконе. 7 минут. Знаешь, Ишида, отсюда фейверки ещё красивее. Представляешь, всего один шаг к ним и эта боль закончится. Всего мгновение и все будут меня любить. Никто не скажет мне, что я не такая как все или что я ужасна, бездарна, недостойна жить, никто больше не ранит ни тело, ни душу. По щекам бегут слезы. Прости, Шоя, я не хотела плакать. 6 минут. Если честно, я задыхаюсь. Этим моментом. Вдыхаю морозный воздух, режущий льдом изнутри лёгкие. Уже чувствую, как моя душа падает на землю, навсегда растворяясь в пустоте. И даже не знаю, надеюсь ли я на спасение или предвкушаю этот момент. Через 5 минут с балкона на линию проводов, под красивые вспышки салютов, полетит мое бездыханное тело. Эй, Шоя, раньше я и не знала, что в мире столько минорных, грустных нот. Но теперь понимаю, что этот город, играющий их, полный отчаяния, уже заболел, прямо как я, он уже простужен. Этому городу пришёл конец. Иронично. Пройдёт 240 секунд и обо мне больше никто не услышит. Никто не вспомнит, какой я была. Не узнает, что я пережила. Исчезнет навсегда та ничтожная девчонка, которая даже не может сказать, что любит. Не может признаться тебе, Ишида. Ничего не может. 3 минуты. Перед глазами на заключительных аккордах пролетает вся прожитая мною жизнь, полная эмоциями и болью. Ишида, в детстве мама говорила мне, что жить-не значит видеть или слышать, жить-значит чувствовать. И, надеюсь, ты уже понимаешь, что чувствовать-ужасно. Знаешь, мне так интересно, поймет ли кто-нибудь, что этот несчастный случай отнюдь не случайный? Эй, как ты сам на это отреагируешь? Будешь ли ты по мне скучать? Почему-то сейчас в голове отчетливо прозвучала строчка из любимого маминого стихотворения «А когда я умру-ты заплачешь?» и на меня накатила грусть. 2 минуты. Мне страшно. Ноги подкашиваются, колени трясутся, сердце замирает, а в груди щемит. Я сжимаю все силы, всю волю в кулаке. Я помню, главное улыбаться. Мир замирает. Всё, от грохота салютов и восторженных возгласов до еле слышного стрекотания сверчков, все затихло, заволоклось пеленой. Я совсем ничего не вижу. Да и не хочу видеть. Я совсем не замечаю, как под окном воют сирены скорой помощи. Минута. Шаг вперед, в пропасть, вниз. Шаг, лишенный рассудка. Я не слышу, но почему-то чувствую скрип двери и быстрые шаги в мою сторону. Я даже улавливаю крики, непонятный грохот и звон за моей спиной. Да, это он. Мальчик, превративший мою жизнь в ад. Тот, кого я всем своим детским сердечком возненавидела и так пламенно полюбила, Шоя Ишида. Этот парнишка оказывается тем, кто спасает мою никчемную, уничтоженную его же руками жизнь. В последнюю секунду успевает схватить меня за запястье, не давая смерти забрать в свои объятия. На асфальт капают слезы, смешанные с потом, от того приобрёвшие еще более мерзкий, жуткий соленый вкус. Шоя, я не смогу разлюбить, но и не могу забыть и никогда не прощу. Не прощу ни тебя, ни кого-либо ещё. А простуженный город, полный всех этих прогнивших душ, все так же шумит, живет, сияет всеми цветами радуги, играет нам свои тона, тона минора. Тона моей истлевшей души. А Шоя крепко держит меня за руку и, из последних сил, пытается поднять. Забыв про себя, забыв про всё и всех, откинув страх и изнеможение, искренне и любя, он не отпускает запястье. Он все ещё не сдается. Ну же, подыграй им всем! Продолжи эту чужую злую шутку, Ишида! Пожалуйста. Я стараюсь вернуть все на круги своя, но стало уже поздно... Меня ошпаривает вина. Злость, но не на мир, как раньше, а на саму себя. Меня наконец нагоняет шок и паника, я хватаюсь за выступ в стене и машинально лезу вверх. Сейчас мне больше всего хочется жить. Мне хочется быть с тобой, Я не слышала, как ты назвал меня по имени. Я не подозревала, что ты так влюблен. Я не думала, что в этой истории каждый (не)виноват. Знала лишь свою правду. Шоя, прости. Ветер хлыщет по лицу, рьяно и гневно перебирает мои волосы и треплет, колышет край юкаты. Похоже, мне ещё рано умирать. Но если бы я знала, что на асфальте будет лежать именно твое тело, я бы никогда не пошла на такое. Если бы я знала, что ты бросишься меня спасать, то сразу смирилась бы. Плевать и на мою ненависть, плевать и на мою любовь. Ты ведь упал на моих глазах! Упал по моей вине. Я кричу тебе вслед, что люблю. Хотя выходит лишь неясный лепет. Но ты улыбаешься. Улыбаешься и я понимаю, что ты разобрал мои слова. Ты, невероятно, принимаешь мои чувства, скрещиваешь руки на груди* и ударяешься о землю. Мне становиться так тошно от того, что последнее, что ты видишь перед падением — меня, стоящую в безопасности и беспомощно протягивающую к тебе руки. 15 минут продлился мой отсчёт Я начинаю захлебываться от навернувшихся на глаза с ещё большей силой слез. -«Шоя, я люблю тебя.»-Говорю неожиданно четко, разборчиво, в пустоту. Ты уже не услышишь. Фейерверки закончились. Люди стали разбредаться до домам. А я стою на балконе и смотрю на небо. Твоей жизни хватило, чтобы расплатиться за мою любовь. *Жест, означающий «Люблю»