иллюзия времени

"время поможет", "со временем все пройдет", "время вылечит твои раны" — эти фразы я слышала намного чаще, чем следовало бы, за последние шесть месяцев моей жизни. время все шло — иногда летело стремительно быстро, а иногда растягивалось тягучей патокой, — но факт остается фактом, и мне не становилось легче. время не забирало, не поглощало всю мою боль, не принимало на себя все то, что копилось и не находило выхода. со временем я ничего не забывала. день за днем становилось только хуже, а время все летело и убивало меня медленно и незаметно. только на это оно и было способно. шесть месяцев жизни без его многозначительных взглядов, теплых, порой отчаянных объятий и поцелуев. шесть месяцев жизни без него. так много и мало одновременно. полгода утекло из моих рук — полгода назад он оставил меня одну, в этом чужом мире. я осталась без рук и ног, немая, не способная слышать и видеть. каждую ночь я засыпала в надежде не проснуться, а каждое утро — поскорее уснуть. никому не стоит знать, что сны являлись моим единственным спасением, миром, где есть только он и я. там — мы держимся за руки, там где мы были вместе. я не бросалась под машину, не резала себе вены, не пыталась повеситься. хоть все и ждали этого от меня. я видела они боялись что я сделаю это. потому что помнила его слова. его последние что он сказал мне: - то что я должен был прожить за меня сделаешь это ты. ты будешь жить дальше, за нас двоих и при том счастливо и улыбаясь новому дню. только тогда и я буду счастлив. я помнила все, что было связано с ним: нашу первую встречу, наши разговоры, наши прогулки - все помнила. в день нашей первой встречи, 3 года назад 22 сентября, стояла прекрасная погода. было прохладно и ясно. я несла торт из магазина для своей подруги по случаю ее дня рождения. и в один момент в меня кто-то сильно врезался и сбил с ног, из-за чего мы вдвоем упали на торт. это был он. если бы я только знала, что свяжет меня с ним в будущем, бежала бы со всех сил, пока еще было время. он был одет в красную футболку, черные классические джинсы и длинный темный плащ. мы сидели с головы до пят измазанные в креме и смеялись. потом он купил новый торт и пригласил посидеть в кафе, чтобы согреться. тогда мы много смеялись, сидя в кафе одни до его закрытия грязные и липкие. потом встретились снова, снова и снова. в один из таких дней он предложил мне стать его девушкой на что я ответила "да" со слезами на глазах. мы уже полгода жили вместе. и сегодня он отправлялся в командировку на 5 дней. я плакала и просила не уезжать, а он смеялся и говорил, что вернется очень скоро. эти 5 дней были настолько серыми и бессмысленным и я думала, что нет ничего ужасного, чем ожидание любимого. а оказалось, что есть. я бы подождала 50 лет, да хоть всю жизнь, лишь бы он дышал одним воздухом со мной. ноябрь забрал его и вместе с ним мою душу. я прокляла этот месяц, что лишил меня всего мира. проклинаю этот месяц, что навеки оставил меня одну. мне больше не нужен этот месяц в календаре. не верьте тому, что время лечит: время заберет и со временем забудется. время лишь убивает медленно, незаметно, и вместе с вами умирает и ваша боль. только так время помогает.