***
Каждый день я смотрю в зеркало и замечаю некоторые детали, которые начинают меняться. Сначала я не беспокоился об этом, но постепенно этих изменений становилось всё больше, а внешний вид моего отражения менялся. Оно становилось другим, непохожим на меня. Весьма странно, ведь сам я не старался что-либо поменять в своей жизни и лишь продолжал заниматься тем, чем и обычно. Пугало ли это? Я не знаю. Я просто продолжал глядеть, рассматривая новые черты. Мне кажется, они были… Идеальными. И даже совершенными, по сравнению со мной. Со своим отражением я всё больше разговаривал — так же, как и раньше, о самом разном — только теперь оно мне стало отвечать. Оно меня иногда судило, иногда поддерживало, иногда вовсе молчало. Так проходили мои дни в компании себя самого. Однажды я понял, что моё отражение перестало меняться, но, наверно, дальше уже некуда, ведь теперь оно и без того стало идеальным. Это был тот же я, но намного лучше. Я видел его каждый раз, когда глядел в зеркало. Я не мог оторвать от него взгляд. Настолько идеальным оно было. Настолько, что можно было почувствовать собственную ущербность рядом с ним. — Ты в порядке? — решило спросить оно. — Наверное, — бесчувственно ответил я, сидя в кресле. — Почему ты мне постоянно задаёшь этот вопрос? — Просто хочу убедиться. Хоть моё отражение — это всего лишь зеркало, но оно отличается от меня. Оно думает по-другому, разговаривает не моими словами и явно знает больше меня. Возможно, это пугает, но каким-то образом я вёл себя будто бы всё нормально. — Зачем тебе это нужно? — задал я встречный вопрос. — Потому что я люблю тебя. — Это смешно, никто не может полюбить меня, — я рассмеялся, как и в первый раз, ведь это — очевидная истина, которую никто не сможет оспорить. Даже я сам, который сидит в кресле и отражается в этом зеркале. — Так ты в порядке? Бесконечное повторение одного и того же. Хватит с меня! Меня взбесило это, и я встал, подошёл к своему столу, достал чёрный маркер и на стене крупными буквами написал "i'm fine"* прямо напротив зеркала. Так, чтобы ему было понятно, что со мной всегда всё в порядке. Или я просто пытаюсь убедить в этом самого себя? Отражение, кажется, продолжало что-то говорить, но я закрыл свои уши руками. Сейчас я не хочу его слышать.***
Каждый день я смотрю в зеркало и влюбляюсь в своё отражение. Оно прекрасно, оно идеально, оно такое манящее. Но ведь не может быть настоящим? Одновременно с чувством любви и восхищения во мне зарождается ненависть и отвращение. Разве такой человек может существовать? Он всегда слишком хорош. А если он излишне старается мне понравится? Каждый день моё отражение говорит, насколько я дорог ему, насколько я хорош в тот или иной день, насколько я прекрасен. Я не уверен, приятны ли мне эти слова, но я пытаюсь не рассмеяться ему в лицо. Однако всегда присутствует ощущение, что отражение догадывается о моих мыслях. Жутковато. — Почему тебе грустно? От неожиданности я выронил телефон, проследил за ним взглядом и хотел потянуться, чтобы подобрать, но, посмотрев на зеркало, передумал. Я хотел ответить, но не смог ничего сообразить. — Сам не знаешь? — у него вырвался нервный смешок. — Не знаешь? А я? Я что ли знаю? Ха, а вот не знаю я, не знаю! Что это было? Истерика? От отражения? С ним никогда такого раньше не происходило. Я опять всё испортил, видимо. — Подойди, улыбнись хоть раз! Скажи, что тоже меня любишь! Неужели это так сложно: просто сказать пару слов? Это была агрессия или отчаяние? Злость или попытка привлечь моё внимание? Я окончательно перестал понимать, что здесь происходит. — Ты изменился, — настороженно ответил я. — О, ты только что заметил? Премного благодарен, ваше величество! Слишком очевидный сарказм напрягал ещё больше. Что-то действительно произошло. — Посмотри на меня! Видишь: это не я! Я просто взял и словно стёр с листа бумаги себя и свою личность, а затем выбросил в мусорное ведро! И знаешь чего я добился? Ничего! Затянулась неловкая пауза. Я всё ещё был поражён резкостью выражений отражения. Я не отвечал, потому что мне было и страшно, и интересно. — Я хотел быть хорошим человеком для тебя. Тебе я подарил весь свой мир, я изменил всё ради тебя. И знаешь, теперь себя я не узнаю. Куда я шёл? К чему я стремился? Я всё забыл. Даже то, кем я хотел быть. А хотел ли? Больше походило на обречённость. Жестикуляция отсутствовала, и только его взгляд был направлен чётко в мои глаза. Он обращался ко мне, изливал свою душу. Но… Он ведь всего лишь отражение. Или уже нет? — Часто я спрашиваю себя, кто я, и не получаю ответа, потому что не могу его дать. Даже ты меня не понимаешь. — Потому что ты странный. — Именно! Ты говоришь это, говоришь, что я странный, когда я стал тем, кто тебе нравится. Признайся, тебе понравился этот образ. Мне ничего не оставалось делать, как молча кивнуть ему в знак согласия. — Теперь я не тот, кого ты знал раньше, верно? Определённо не похож. И что? Тебя это пугает? Да ты меня не знаешь! Нет. Даже я себя не знаю! И тебя уж тем более. Теперь я осознал, насколько он был прав. Никто из нас не знал друг друга. Я предполагал, что он уже всё знает обо мне, но, очевидно, я ошибался. Но кто же тогда он? — И чего ты молчишь? Хочешь что-то сказать? Может, тебе помочь? К примеру, поясни, что ты имеешь ввиду, когда ты не узнаёшь меня. Что? ЧТО? От его продолжительных криков зеркальная поверхность слегка дрожала. Мне было нечего ответить. Я был опустошён. Или больше подавлен? Своим же отражением, как глупо. — Знаешь, я, видимо, ослеп, раз не вижу очевидного, — очередной нервный смешок. — Я думал, что всё по-настоящему, верил, что и ты меня тоже любишь, но боишься признать. Я лишь обманывал себя. Может, я сам никогда и не любил тебя? Зачем тогда я старался, изменялся, подстраивался? Всё ради такой фальшивки, как ты? Как я? Я сам не знаю, был ли всё время искреннен с тобой. Может, я лишь хотел подурачиться с тобой, кто знает. Я не помню себя прежнего. Тогда получается, что с самого начала всё это — фальшивая любовь… С этими словами он сделал пару шагов влево и исчез из моего поля зрения. Когда он замолчал, по моему телу пробежали мурашки, но я не пытался окликнуть его. Я подошёл к зеркалу, но отражения нигде не было. Тем же лучше — сейчас я не хочу с ним говорить. И всё же кажется, что я потерял самого себя.***
Каждый день я смотрю в зеркало, но в нём никто не отражается. Моё собственное отражение ушло от меня, а я так и не смог его спросить о самом главном. Прошло несколько недель и я смотрю на свою пустую комнату сквозь зеркало, которое уже находится в центре комнаты, но это становится всё более скучным. Так необычно не иметь возможности увидеть себя. Раньше это было обычным делом, а теперь это кажется уже жизненной необходимостью. Что, если оно так никогда и не вернётся назад? Смогу ли я привыкнуть или так и буду до конца своей жизни пялиться в этот кусок стекла? Однако, пройдя мимо, я краем глаза заметил какую-то тень. Повернув голову в направлении этого неизвестного предмета, я обнаружил, что это человек, сидящий на полу и повернувшийся спиной ко мне. Не сразу до меня дошло, что этот человек находится в зеркале, а значит, что моё отражение вернулось. — Знаешь, я много думал о том, почему я не узнаю себя, — начал он ровным и тихим голосом. — Всё просто: никогда не испытывав любовь и не будучи любимым, я придумал себе образ, будто бы мы счастливы вместе. Опять эта фальшивая любовь… Я стал медленно подходить к зеркалу, чтобы задать свой вопрос, но не успел, так как оно снова заговорило. — Для тебя я мог притвориться счастливым, даже когда мне было очень грустно. Для тебя я мог притвориться сильным, даже когда внутри всё тряслось от боли. Я надеялся, что любовь сама по себе будет идеальной, и всё будет хорошо, надеялся, что все мои слабости так и будут сокрыты глубоко внутри. Я слушал его и не смел перебивать. — Знаешь, я часто сравнивал свои мысли с цветами. Думал, если вложить достаточно сил и энергии, то они расцветут. Но этой мечте не суждено было сбыться, как и вырасти моим цветам. Оно замолчало. Я решился спросить его, ведь это, скорее всего, мой последний шанс. — Неужели ты меня никогда не любил? Отражение обернулось. Я ощутил его холодный взгляд на себе. Или даже острый. Мне казалось, он мог одним лишь взглядом разрезать меня, даже не используя нож или лезвие. — Я хочу знать, говорил ли ты те вещи искренне. Может, я и не отвечал взаимностью, но мне было на самом деле приятно слышать те слова, они мне были нужны. — Ты идиот, — после некоторого молчания сказало оно, привстав. — Думаешь, сейчас ты что-то можешь исправить? Сейчас? Почему ты не подумал об этом раньше, почему не признался мне? Хочешь знать правду? О, ты её получишь, — оно подходило ближе, вплотную к стеклу. — Я тебя любил! Я! Тебя! Любил! От его криков снова стекло задребезжало и зазвенело, а его голос отражался в голове эхом. — Я тебя так сильно любил! Настолько, что мне пришлось лгать, мне пришлось притворяться кем-то другим, чтобы тебе понравиться. Боже! Кто бы мог подумать, что любовь — это такое безумие! Как мне это всё осточертело. Мне пришлось стереть себя из собственной жизни ради того, чтобы просто стать куклой в твоих руках. Было ли мне больно от этих слов? На удивление, да. Я не знал, чего ещё я мог ожидать от него. — Решено. Я ухожу от тебя и рву с тобой все связи, — он стал двигаться, будто отрывал невидимые нити, которые управляли его действиями. Опять он поступает странно, опять ведёт себя как ненормальный. Кто он? Откуда пришёл? Почему не может просто всё объяснить? Я же чувствовал себя ужасно. Неужто всё время я был кукловодом, а заодно и тем, кого никогда ничего не устраивает? — Как хочешь! — меня охватило сильное чувство, которое я не могу точно описать. Это больше походило на смесь большого количества злости и множества других похожих эмоций и чувств. Но что-то… Другое. Кажется, я терял над собой контроль. — Тогда катись отсюда! Уходи туда, откуда пришёл! Я думал, ты только мой, считал, что будешь со мной всегда, а ты сбегаешь! Ну и пожалуйста! Каждое моё слово сопровождалось ударом моего кулака по стеклу. Было больно, некоторые места покрывались кровью, но внутренняя боль заглушала физическую. Ненависть, отчаяние… Я не помню, как докатился до такого. На кого я был похож? Последний удар, которого не выдержало зеркало. Я помню его до сих пор, помню выражение лица отражения, когда стекло покрылось трещинами и раскололось. Удивление в чистом виде. Кажется, я услышал чей-то глубокий вздох, или мне просто показалось. В очередной раз? Повсюду на полу валялись осколки. Множество маленьких отражений меня, которые не отличались ничем друг от друга — все перепуганные от того, что я наделал. Они, как и я, не понимали происходящего. У меня резко потемнело в глазах, я оступился и упал на спину. Открыв глаза, я увидел надпись, сделанную мной когда-то. Правда, с этого ракурса она читалась как "save me".** Я попытался перевернуться, чтобы взглянуть на неё под обычным углом, и она, конечно, выглядела нормально. Но снова повернув голову, я вижу "save me". Видимо, я бессознательно просил о помощи. Мне действительно нужно было моё отражение, мне нужна была его любовь, его поддержка. Кто же из нас идиот, который не заметил, что я нуждался во всём этом? Кто из нас идиот, который не захотел дать другому ещё один шанс? Я, обессилев, снова лёг на спину и прикрыл глаза рукой. Прошу, помогите. Спасите меня.