Прости

Как... Как я мог быть так слеп..? Ты же всегда был рядом... Даже... Даже не смотря на то, какой я был сволочью... Ты всё равно любил меня... А я... Я... Я так поступал с тобой... А ты прощал... Прощал, зная, что ничего не изменится... Я не понимал, как тебе было больно от... От всего этого... И продолжал причинять тебе ещё больше боли... Как мне искупить свою вину? Кому мне молиться, чтобы не забирали тебя у меня? Ты нужен мне... Ты важен мне... Я... Я не смогу без тебя... Не уходи... Не бросай меня, как это всегда делал я... Я всегда думал, что ты идиот... Но идиотом был я... Самым настоящим идиотом, а ты словно ангел прощал меня... Ты никогда не отвернулся от меня... А я... Всегда делал вид, будто ты мне не нужен... Но нет... Ты очень нужен мне, не смей уходить, ничего не разрешив, я ведь даже не успел сказать тебе... Я разорвал связи со всеми... Слышишь? Со всеми... Я никогда больше не причиною тебе боли... Ты только вернись... Вернись..ко мне... А когда вернёшься, врежь мне. Со всей дури, так, чтобы аж в глазах потемнело и голова закружилась. Как это происходило с тобой... Тебя избивали из-за меня... Ты терпел всё ради меня... Но что такого произошло? Что я сделал, чтобы ты так поступал? С самого начала, когда ты признался мне, я согласился встречаться, потому что мне было скучно и плевать с кем спать. Но ты... Ты стал особенным... Не таким как все... Помнишь, как ты впервые со мной заговорил? "Простите пожалуйста, но это моё место." помнишь? Я тогда сидел в аудитории своей якобы девушки, за твоим столом и мы с ней целовались. Прямо за твоим столом. А ты только попросил освободить место и всё. Я тогда лишь рассмеялся и оскорбил тебя. Но ведь потом произошла ещё одна встреча. Там, в беседке, когда мы с ребятами подвыпившие начали приставать к девушкам. А ты как истинный герой, решил помочь сестрёнке: "Даже если мы не кровные родственники, я всё равно люблю её. Мы семья." ты ведь так сказал? А как мы тогда тебя избили... Нам было смешно, но ты тогда даже не смог встать.. Сколько рёбер мы-идиоты тогда тебе сломали? Два? Три? Пять? А ты и не пикнул.. Ты никогда не жаловался... Даже если тебе было обидно, больно, страшно- ты терпел. Но ведь, должен быть предел твоему терпению? Хотя да... Он есть... Ты не выдержал всего того.... Того, что я творил... Ты плакал из-за меня... Каждый твой шрам был из-за меня...А ведь так меня любил... А я... Я сказал тебе такое... "Твоя любовь- лишь ошибка. В ней нет искренности. Ты ничем не отличаешься от меня. Тебе в итоге просто надоест и ты уйдёшь. Как это всегда делаю я или делают они. В отношениях нет ничего интересного или стоящего, просто способ убить время. Но ведь должен же ты выделиться, да? Тупица, даже если ты сдохнешь, мне будет плевать на тебя. Ты уже достал меня со своей любовью. Если ты всё ещё не понял, то объясню попроще: ты просто моя груша для битья, средство развеяться, секс-игрушка, кукла и больше ничего. Помри хоть сейчас, у меня ещё много таких овец как ты." Боже, если бы была возможность вернуться в прошлое, я бы сломал тому себе челюсть... Как же я сейчас хочу, чтобы мне при рождении отрезали язык... Чтобы я никогда не сказал такой глупости... Хотя... Ты наверное, сейчас сказал бы: "дурачок, а как тогда ты будешь разговаривать? Я обожаю твой голос, ни один певец в мире с тобой не сравнится. Ну, или на крайний случай поцелуи. Как ты без языка целоваться будешь?" и рассмеялся бы. Господи... Как же я скучаю по твоему смеху... Он прекрасен... Ты сам прекрасен... Ты всегда смеялся, даже если тебе было плохо, ты смеялся и говорил, что всё в порядке. Хотя... Хотя я никогда не спрашивал тебя о твоём самочувствии. Все твои немногочисленные друзья переживали за тебя, а я игнорировал... Даже когда ты внезапно терял сознание и пару раз чуть не свалился на рельсы в метро, я не придавал этому особого значения. "Просто переутомление." подумал я.. Но нет... Ты просто никогда не рассказывал, что у тебя слабое сердце. Ты всегда был слабаком и я всегда думал что ты просто ничтожный неудачник... Но теперь... Теперь я понимаю: ты самый сильный человек из всех, кого я когда-либо знал. Ты никогда не рассказывал о себе. О своей семье.. И я решил выяснить всё сам. Нет, вовсе не из интереса. Просто от скуки. И информация о том, что никто из твоей семьи не дожил до 40, меня действительно поразила... Твоя мать умерла при твоём рождении, а твой отец умер, когда тебе было 16. Ты только вернулся из Америки, с похорон дяди, а тут твой отец скончался от болезни сердца. И знаешь что? Я заметил, что все в твоей семье умирали от болезни сердца. Меня это... Боже... Сейчас даже страшно себе признаться.. Но, меня это заинтриговало. Да, смейся, но мне доставляло удовольствие знание, что возможно тебя ждёт точно такая же участь, как и твою семью. Возможно, если бы ты не влюбился в такого как я, ты бы дожил хотя бы до 28... Господи нет... Ты ещё жив, ты не умрёшь. Ты не оставишь меня. Что за бред я вообще несу? Ты всегда будешь со мной. Ведь я на протяжении всех этих лет здесь с тобой. Я не позволю забрать тебя. Только не сейчас... Не сейчас, когда я наконец понял, что истинное счастье всегда было рядом, а я специально его не замечал... Знаешь, я редко проявляю эмоции, но... После встречи с тобой, я стал меняться. Только когда потерял тебя, понял, как ты мне дорог. Я люблю тебя... Правда, я очень тебя люблю.. Прости..меня..