Сеанс экзорцизма

      Всё началось с того, что Бэла и Эдвард Каллены… точнее, Эд и Бэла Уоррены… всё хуйня, давай сначала.       Эд и Лоррейн У… У… похуй, будут Ворониными. Короче, данная сумасшедшая семейка из Америки, в которой есть баба, которая балуется тяжёлыми наркотиками и дешёвой алкашкой, видящая разные цветные видения, и Элвис Пресли на минималках, который сантехник-механик-священник-художник-музыкант-певец и вообще полнейший Марти Сью в данной истории, проводил сеанс экзорцизма над мамашкой, у которой был выкидыш через рот. К сожалению, ребёнка не смогли спасти, а его мамку спасал недосвященник…       Вопрос со священником решался медленно, согласится или нет — никому не было известно. Баба, балующаяся наркотиками, вбежала в подвал:       — Он отказывается. Он не приедет!       — Ну тогда нам придётся выполнять обряд самим, — с неебической харизмой произнёс Эд и кинул в жену той самой окровавленной простынёй.       — Ты что, ебанулся? А как же наша дочь?!       Воронин подошёл к наркоманке, взял её одной рукой за плечо и произнёс спокойным тоном, прижимая палец к губам и немного шатаясь (набухался?):       — Мы ей ничего не расскажем.       — Ну конечно же ничего не расскажем. Помнишь, что было, когда ты рассказал ей, откуда берутся дети? — Лора оттолкнула мужа с лёгким отвращением и кинула простыню ему в ноги. — И вообще, забери эту свою кровяную простыню — мне она без надобности.       Взяв с пола белосне… ой, не совсем белоснежную простыню, Эд надел её себе на голову и притворился приведенькой.       — Бу-у-у!       — Хватит! Времени нет! Надо быстрее решать, что…       — Я не буду этого делать при тебе! — изобразив грозовую тучу и снимая с головы простыню, сказал Эдвард Каллен. — Тебе следует уйти.       — Я подаю на развод. Кролик остаётся у меня.       — Клетку не забудь.       — Вообще-то, я про нашу дочь… лан, окей, я тебя разыграла. Я остаюсь. И у тебя в жёнах, и буду присутствовать на сеансе.       В общем, наркоманка присутствовала на сеансе экзорцизма. Мамашка харкалась, да и вообще выглядела не очень — после выкидыша на неё явно напала какая-то потусторонняя кукуйня, и она левитировала где-то под потолком, повторяя что-то про ребёнка.       Роджер, не зная, как проводить сеанс экзорцизма, ливанул на жену святой воды (от чего она заорала благим матом — потом ещё волосы сушить придётся), приговаривая:       — Спускайся, блядь!       А потусторонняя хуерга продолжала держать Кэролайн, не имея даже времени на перекур. Но всё же она решила со всей силы ебануть женщину о пол, разломав ею стул, который и так на соплях держался. Голос раздался будто бы со всех сторон подвала:       — Да ну нахуй, ты тяжёлая.       — Сама корова недоёбанная! — прохрипела Кэролайн.       Похоже, до момента связывания (практика БДСМ?) Кэролайн пыталась удавиться, облегчив задачу Ворониным в изгнании. Но не преуспела в этом, будучи жирной, верёвка оборвалась. Точнее, не верёвка была жирной, а сама Кэролайн.       Роджер подбежал к Кэролайн и спросил, всё ли с ней в порядке. Но в женщине до сих пор была какая-то нечисть (пора ли вызывать братьев Винчестеров?), и поэтому она сказала, смеясь и хрипя:       — Кэролайн больше нет!       — Нет! — заорала Елена… стоп, это отсылка уже к другому сериалу. Точнее, это закричала наркоманка, не прочувствовав всю драматичность момента и засадив иглу не туда.       — Её сейчас глюканы накроют… — вздохнул Элвис.       Лоррейн накрыло. Это было видно по её глазам. Да и то, что она пускала слюни, красноречиво всем говорило о припадке. Зато она вновь увидела то дружелюбное приведение Каспера, который не очень хочет дружить. Лора притихла где-то в уголке и просто начала наблюдать…       — Свяжите её! — не жену, слава богу, а Кэролайн, а то жена бы не поняла после припадка.       Роджер отнекивался (что? Связать жёнушку? Да вы совсем ебанаты?), но всё же Кэролайн держать надо, ибо она могла добраться до своей младшей, пятой дочери, и прирезать её, как скотинку, так как дух был грёбаным сектантом, который любит купаться в крови.       Эд раскрыл карманную Библию и, не понимая по-латыни ничего, читал и пытался всеми силами изгнать местную сатанистку из тела добропорядочной американской леди с пятью дочерьми. Но всё же выгнать эту дрянь не получается…       — Нихрена не изгоняется. Надо прибегнуть к крайним мерам, — Воронин утёр с висков пот.       Так как он был Марти Сью, скажем так, что он настолько сексуально утёр выступившие на виске капли пота, что вселенная и приближённые к ней звёзды ахнули, рассыпавшись в пыль и сказав: «Египетская сила!» Настолько это было красиво, тонко и аристократично.       И даже потусторонняя хуерга пустила слюни. И опять кровяные. Что, у мамашки двойня была?! Была-была, да сплыла…       Лоррейн всё также валялась в уголочке, отходя от припадка, Роджер рыдал, как баба, представляя, что случится, если Кэролайн на полном серьёзе умрёт (сколько прокладок потом на дочек покупать, ой-ой-ой), Каллен пытался выгнать бяку из роженицы.       — Выходи, богобоязненная бяка! — наверно, сломав язык от тирады на неизвестном ему языке, Пресли всё же ливанул водой прямо в лицо женщины и произнёс: — Во имя отца, сына и святого духа, изгоняю тебя, мерзопакостную дрянь, из такой же мерзо… ой, из Кэролайн!       Кэролайн высунула язык, кривясь. Ей уже надоел этот зализанный мужик с бакенами, и поэтому она вспомнила «Очень страшное кино 2», но такого же языка, как у той девочки, у неё не было, то ли к сожалению, то ли к счастью. Увидев, что всё усугубляется, Эд захлопнул книженцию, смазливенько улыбнулся и сказал, уёбывая нахуй из этого подвала:       — Ну нахер!       В тот же миг бяка обиделась на всех и, выблёвываясь из Кэролайн, пошла себе искать новую роженицу…