Пустые страницы

Моё состояние начало вдруг ухудшаться. Как-то непонятно, резко, странно и пугающе. Внутри что-то происходило, а я не могла понять что. Не было никаких сил, я словно угасала. Постоянно болела голова, мутило, подкашивались ноги. В голове сидело одно очень пугающее предположение, но я так не хотела, чтобы это было реальностью. Да и я помнила слова Сегина, поэтому просто делала вид, что всё нормально, хотя это было нихрена не так. Наши с Джейми мамы постоянно делали мне замечания, говорили, что надо больше спать, советовали каких-то массажистов, косметологов, непонятные народные рецепты (а ведь образованные женщины), но я просто не слушала их. Понимала, что надо что-то делать, но не было на это никаких сил. Меня больше волновало не моё самочувствие и спокойствие, а отношения… и с тем и с тем. Да, не могла я забить на Тайлера. Он был необходим мне как топор балерине, конечно, но всё-таки что-то тянуло к нему. А Джейми… Джейми вообще забыл, что я существую. Когда я предъявляла ему претензии о том, что он не обращает на меня внимания — говорил, что я сейчас занята подготовкой нашей свадьбы и он просто не хочет мне мешать. Круто, да? Я перестала себя узнавать в принципе. Ведь если раньше мне было всё равно, что Джейми не смотрит на меня, не разговаривает со мной по паре дней, и я ему ничего не говорила, так как знала, что он работает и это нормально, то тут меня прорвало. Претензия на завтрак, на обед и ужин. Всё летело к чертям и я это начала потихоньку осознавать. У Далласа намечалась выездная серия и не воспринять это, как шанс к действиям, ну просто нельзя было, но всё не задалось с первого же дня. Утром я уже знала, что самолёт «звёзд» приземлился в Вашингтоне, и была полна намерениями начать осуществлять план по завоеванию внимания Джейми, как вдруг оказалась на полу собственной кухни, убиваемая дикой болью внизу живота. Такую боль описать невозможно, но она оставляет очень большой отпечаток на тебе, потому что помнишь ты её, сука, каждую секунду своей жизни! А те минуты, что я провела на полу, загибаясь и дожидаясь приезда помощи, казались мне вечностью. Но… но да, были подтверждены мои самые худшие опасения. Опасения, что были со мной практически с первых же дней в Далласе. И не было никаких сомнений, кто же в этом виноват.

***

О моём нахождении в больнице не знал никто. Я отменила всяческие встречи с мамами, сославшись на то, что очень занята сейчас поисками работы и хочу посвятить этому как можно больше времени, ну, а Джейми и Тайлера просто не было в городе, поэтому от них сей факт было утаить гораздо легче. Но до конца я всё скрывала лишь от одного, для другого же было кое-что известно. Этот шаг дался ну вот вообще не легко. Я сама-то очень долго смотрела на ту справку, перечитывала всё по триста раз, и пыталась зафиксировать как-то всё это в своей голове. Даже после пережитого мозг отказывался это принимать. Да, всё чувствовала, понимала, осознавала, но не принимала. Как будто не со мной. Вон с той женщиной из соседней палаты, да с кем угодно! Но не со мной… В справке было моё имя, возраст, куча непонятных слов и два главных предложения — «беременность 6 недель. выкидыш». Всё это и увидел Тайлер. Если сказать, что его реакция меня поразила, то это не сказать ничего. Он обрадовался! То есть да, он реально обрадовался. Позвонил мне, нёс какой-то бред про то, как он счастлив, как он рад, что у нас получилось, что надо продолжать дальше, а я просто сидела на диване, зажимала кулак во рту от ужаса и думала лишь об одном — он не заметил слово «выкидыш»? Будучи в больнице я не хотела ему об этом рассказывать, смогла лишь дома. Как-то и в себя пришла уже более или менее, да и эмоций сдерживать не пришлось, как пришлось бы в больнице. Рвала и метала, орала, топала ногами, рыдала, хотелось просто разорвать саму себя и покончить с этим. Подумывала о суициде, да, и такое в голову пришло. Я взрослый человек, я женщина, и понимала, что такое случается и что в принципе ничего страшного в этом нет — срок был небольшой, и осложнений я не заработала, но внутри меня всё кричало, что это был мой ребёнок, что я потеряла его, и это причиняло уйму страданий. Считала себя хуёвой, винила в таком пренебрежении к своему здоровью, к жизни ребёнка, ведь были все маячки, что что-то не так, а я просто, блять, испугалась! Я думала о взаимоотношениях с двумя здоровыми лбами, которым на меня похуй, по сути, но совершенно не думала о себе. Всё это навело меня на самую правильную мысль в этой жизни, на самое верное решение — любить нужно только себя саму. Никто другой этого делать не будет. Чётко нашей встречи с Джейми я не помню. Всё какими-то урывками, обрывками фраз. Точно помню, что дико долго его обнимала и сказала, что хочу повременить со свадьбой. Он согласился. В тот момент я поняла, что он просто почувствовал меня и дал время на передышку. И как бы он ни был занят своей карьерой — любовь ко мне это что-то неизменное в его сердце. Встреча же с Тайлером выдалась куда более эмоциональной и запоминающейся. Я дала ему шанс одуматься, уверяла себя, что он был просто в шоке и не знал, как изначально реагировать на такую новость, но нет, он был по-прежнему рад. Рад тому, что у него получилось зачать ребёнка. Целовал мои руки, щёки, всё время пытался прижать к себе, а я просто плакала. Его объяснения не стали утешением. Он всё время повторял, что действительно думал, что бесплоден, но очень надеялся, что это вдруг окажется не так и чудо произошло. Просил прощения за такую реакцию, просил попробовать ещё, просил выйти за него замуж… Это было дико! Тайлер вёл себя как одержимый, а я уже не чувствовала ничего. Всё, что происходило между нами до этого, все эти ниточки, искры, непонятное влечение — всё исчезло. Сгорело. Осталась лишь его одержимость, а мгновения, которые были только нашими — моими, его — исчезли. Я осталась в этом мире совсем одна.