Моя болезнь тобой

Я могла бы сказать, что я больна тобой, но у меня не было чувства привязанности к тебе. Или было? Я восхищалась тобой: твоей красотой, твоим телом, твоей игрой ко мне, твоим отношением ко мне. Ты был для меня идеалом, хотя может так оно и сейчас? Ты бы нравился всем, но все ненавидели твой характер. Говорили, что ты противен им, но они просто боялись тебя. Тогда почему ты мне нравился ещё большим таким «холодным»? Нравился ли вообще? «У меня отличное самовнушение» — считала я, — «мне нужно в кого-то влюбиться, чтобы чувствовать боль». Я хотела её, я и получила. Никто не знал тебя настоящего, я была не исключением, но только я всегда желала приблизиться к тебе. Я знала тебя поверхностно, мне было этого мало, я всегда хотела узнать, о чем ты думаешь. Я глупая, раз меня иногда посещала мысль быть твоей девушкой, чувствовать твою нежность, но это настолько реалистично, как-то, что мы живём на Солнце. Почему ты всегда встречался с девушками старше тебя на два или четыре года, а бывало и больше, почему? Они влюблялись в тебя, как маленькие, ты спал с ними, говорил слова любви… Но это никогда не было на большой срок. Мне интересно, а ты им раскрывал свою душу? Ты кому-нибудь показывал истинного себя? Если да, то я завидую тем людям. Знаешь, я бы хотела просто поцеловаться с тобой. По-настоящему. Страстно, грубо, горячо, а напоследок, нежно. Я бы запомнила этот момент. Я бы хотела почувствовать, как мои маленькие ладошки находятся в твоих руках, они уже тогда были у тебя мужественными. Я всегда смотрела на тебя, только дурак мог не заметить моего преданного, с некой любовью и нежностью, взгляда на тебе. Мы были дураки. У нас была игра с тобой, в которой я подчинялась тебе. Я была твоей тряпкой. Ты мог меня унизить, ударить, по-своему, обзывать обидными словами. Я соглашалась. Я слушалась тебя так, как ни слушалась собственную мать. Я твоя игрушка. А ты помнишь, как я написала тебе, что мне нравится, когда ты меня бьешь — это чистая правда. Мне было противно от самой себя. Я жалкая и ничтожная. При виде тебя становилась слабой. Ты мог как поднять, так и испортить настроение. Почему ты только ко мне относился как к шлюхе? Я не могла дать отпор только тебе. А ты как был, так и остался моей первой и единственной любовью. У меня была долгая улыбка, когда ты написал, что я приятный собеседник. Я всегда знала, что тебе плевать на меня. А мне на тебя нет. Мне моих чувств иногда хватало на двоих. Мне было четырнадцать, а тебе пятнадцать. Но ты уже тогда отличался от других — ты не был мальчишкой, ты был парнем. Как ты мог быть всегда таким хладнокровным и серьёзным? Тебя раздрожало, что я вечно улыбалась, я была таким ребенком, ты мне сам это говорил. А ведь ты и не знаешь, насколько умело я могла носить маску радости, а сама убиваться по ночам, захлебываясь слезами. Я тебе говорила, что пишу стихи и любовные истории — на самом деле, я писала их раз в год и забрасывала. Я любила боль и люблю её сейчас. Почему я была такой несчастной? Не знаю. Посмотри до чего ты довел меня. Спустя столько лет я брезжу тобой. Спустя столько лет я помню все моменты, связанные с тобой. Я была ужасная. Курила и резала тело, пытаясь заглушить душевную боль. Я осталась ужасной. Я была нежная. Мне были слишком противны прикосновения людей. Мне хотелось плакать или убить того человека, кто просто хотя бы коснётся меня. Но от твоего прикосновения шла приятная дрожь. Знай, ты до сих пор единственная причина моей улыбки и моих слез. Я всегда считала, что настоящий поцелуй — это поцелуй с человеком, которого ты любишь. Когда я буду умирать, этот момент будет первый и последний, который я вспомню. -. Мне вчера исполнилось двадцать четыре, я весело его отпраздновала в компании сигарет, виски, музыки и воображаемого тебя. У меня нет никого. У меня не будет тебя никогда, позавчера я убедилась в этом, увидев тебя с девушкой, она красивая. Я рада, что ты счастлив. Мне не для кого жить. Я сейчас сижу на крыше шестнадцатиэтажки и пишу это. Через неделю напишут в газете о самоубийстве, скажут в новостях, там будут написаны или произнесены моё имя и фамилия. Ты вспомнишь свою собственность. Там упомянут, что со мной была тетрадь по геометрии — это записи о тебе, назовут имя «…». Это тебе. Прочти. Я не смогла ни разлюбить тебя, ни забыть. Будь счастлив. Я вспомню поцелуй, подаренный тобой по окончанию девятого класса. Я слабая. Прости меня за меня. -. Она сунула тетрадь в карман осенней куртки, вытерла рукавом слёзы и сделала шаг в пропасть.