Ни-ко-гда

Я всегда шла вперёд. Не смотря ни на что. Я всегда хотела быть первой. Во всём. Всегда идеальной. Всегда была прекрасной и неотразимой, несмотря на душевную боль. Никогда не плакала, как эта рыжая Огнева. Всегда была жестока с врагами, милой с друзьями. Всегда уделяла много внимания своей внешности, чтобы скрыть душу, которая разрывалась на мелкие кусочки. Внутри я страдала. Без родителей, которые бросили меня на произвол судьбы с госпожой Еленой. Ох, я даже сейчас называю её «госпожой». Она была лишь женщиной, приставленной ко мне родителями. Она вечно мешала мне идти к вершине. И иногда мне даже казалось, что люди думают, будто я её копия. Хотя, я думаю, она и сама так для себя решила. А ведь в нас нет ничего общего. Пусть она и притворяется прекрасной дамой, многие знают о её грязных делишках. В школе Светлых Часов многие её просто ненавидят, и я с ними солидарна… Но и меня ненавидят. Почему? Может, думают, что я приближённая Елены, и поэтому такая же? Что за чушь? Я не по своей воли делаю это. Она всего лишь наставница. Но меня ненавидят не только из-за Елены. Компания Василисы… Или как они себя называют? Кажется, Орден Дружбы. Как-то раз услышала это название… Идиоты. Разве они не понимают, что они не будут дружить и быть вместе всю жизнь? Не смогут. Судьба обязательно разлучит их. Разойдутся и не встретятся больше никогда. Ни-ко-гда. Нет, я не злорадствую, я просто знаю это. Всегда так бывает. Они слишком разные. Мне не нужна была дружба. А зачем она мне? Так называемые «друзья» всегда предают, особенно близкие. Я старалась никого не подпускать к своей душе. Лучше быть одинокой, чем окружённой предателями. В Компании Марка меня не ненавидели, скорее всего, именно поэтому я и присоединилась к ним. В «Ордене Дружбы» меня не очень, мягко говоря, любили. Пусть я и не делала ничего плохого, в отличие от остальных ребят из нашей компании… Ах да, совсем забыла. Я ведь зачасовала этого ремесленника, Лазарева, меня попросили сделать это. Взамен я могла вступить в Орден Непростых, я стала бы ближе к вершине. Но почему-то не стала. Я очень любила Фэша. Искренне. Я старалась быть рядом с ним. Не из-за того, чтобы насолить Василисе, нет. Пусть она мне и не нравилась, но… Я никогда не стала бы играть с её чувствами. Это слишком жестоко. Ради достижения цели я не стала бы заставлять её страдать таким способом, ведь душевная боль хуже любой другой. Я это хорошо знаю. Я любила его. Но это была безответная любовь. Он был влюблён в Огневу. И Огнева его любила. Третий лишний, как говорится. Я мечтала быть рядом, ближе, чем находилась всегда. Грустить, радоваться, смеяться вместе с ним. Я готова была отдать жизнь за него. Готова была даже оставить свою цель жизни, лишь бы быть рядом. Я умирала от такой любви. Умирала от ненависти. От такой жизни. Пусть я и мечтала покорить идеал… Жизнь моя не стала счастливей. Я лишь медленно умирала изнутри. Медленно и мучительно. Пыталась выкарабкаться из пучины отчаяния, но не удавалось. Я лишь тонула в собственных грехах. Никто не мог вызволить меня из этого состояния. Кроме одного человека. Кроме Фэша. Но ему было не до меня. У него была своя жизнь, ему было плевать. Я кричала. Снаружи оставалась невозмутимой, такой же как и всегда. Ненастоящей. А в душе царил хаос. Хотелось быстро умереть, чтобы не мучатся. Спасите меня, пожалуйста… Спасите от ненависти, от любви, от душевной боли… Спасите от жизни. Я не хочу больше страдать. Ни-ко-гда.