Дневник гея

      29 июля.       Что ж, начинаю новый дневник с очень неплохой новости.       Я закончил школу!!!       Между прочим, отлично закончил! Впрочем, это сейчас не так уж важно.       Ещё я получил одобрение нескольких универов, как местных, так и за границей, в которые отправлял свои документы, но у меня ещё есть время немного повыбирать. Студентов с такими оценками, как у меня, везде ждут с распростёртыми объятиями.       Но и это сейчас не важно!       А важно то, что мы с друзьями отправляемся в круиз!!! По Средиземному морю!!!       Такой подарок решили сделать родители к нашему выпуску. Поэтому вот уже две недели мы с друзьями не можем говорить ни о чём другом. Хотя, наверное, это нормально…       Мама, конечно, завела свою волынку. Что, мол, грех это — развлекаться, тратя такие деньжищи, когда, например, в Африке дети голодают.       Я её, между прочим, спросил, что конкретно ОНА делает для голодных детей Африки? Мать, конечно же, оскорбилась в самых светлых чувствах и заявила, что, в отличие от некоторых, проводит дни и ночи в молитвах, а я, вместо того, чтобы пожертвовать деньги, выделенные отцом на поездку, церкви, собираюсь потратить их на низменные удовольствия.       Я представил лица друзей, если бы я заявил, что передумал ехать отдыхать, а решил, что в пользу голодающих Африки я пожертвую свои деньги католической церкви, и ржал как ненормальный минут пятнадцать. Мать не выдержала и, обозвав меня безбожником и содомитом, ушла в свою комнату, хлопнув дверью.       На этом закончился мой вчерашний краткий визит домой. Впрочем, я даже не расстроился, как-то уже привык к её заскокам. Но всё-же настроение немного подпортилось, и начинать дневник вчера не захотелось, хотя было нужно.       Я веду дневник уже два года, по совету психолога, а она настаивала, что смысл ведения учёта собственных мыслей и поступков заключается как раз в том, чтобы делать записи каждый день. Причём дневник не какой-нибудь электронный, а самый простой талмуд, в котором записи делают ручкой. Это вроде тоже какой-то хитрый психологический ход, чтобы обмануть своё сбрендившее сознание. Я в этом ничего не понимаю, поэтому в тот момент доверился специалисту, и — о чудо! — дурацкий дневник и правда помог!       А я тогда действительно нуждался в помощи. Я очень боялся, что бессонница и агрессия, вызванные боязнью признать свою ориентацию, спровоцируют у меня что-то вроде психических отклонений моей матери.       Наверное, поэтому, хоть я и привык к её задвигам, всё равно боюсь, что меня может ждать подобная участь, и на меня влияют разговоры, подобные вчерашнему.       И ещё поэтому я до сих пор веду дневник, меня это успокаивает, да и привык уже. Например, мы часто жалеем о каких-то словах или поступках и даже просим за них прощения, хотя, когда произносили эти слова или совершали поступки, они казались нам единственно приемлемыми в тот момент. Но потом мы забыли свои мысли. А если эти мысли записывать, то понять себя в любой жизненной ситуации становится гораздо легче, а иногда и объяснить своё поведение окружающим.       Словом, дневник прочно вошёл в мою жизнь, став уже чем-то вроде чистки зубов по утрам.       Хотя следует признать, что с моими тогдашними страхами я бы не справился только при помощи дневника.       Я и к психологу-то долго идти не решался. Правда, этому есть вполне логичное оправдание — при взгляде на нашего школьного психолога любой здравомыслящий человек задумается, кто здесь псих, а кто доктор? Но оказалось, что внешность обманчива, она очень хороший специалист и очень хорошо умеет договариваться с подростками.       Надо сказать, что первое её предложение — поговорить с близким мне человеком — я тоже долго не решался принять. Так как понимал, что, кроме моего друга Юнаса, у меня и близких-то нет. А прийти и заявить единственному настоящему другу «Эй, бро, прикинь, я тут вдруг понял, что я — гей!» было для меня сродни прыжку с небоскрёба.       Я всё-таки набрался на это храбрости и очень благодарен Юнасу, что он принял меня и даже нашёл слова, чтобы успокоить. Потому что одно дело говорить, что ты не имеешь ничего против секс-меньшинств, и совсем другое — узнать, что твой лучший друг мечтает трахаться с парнями. Но этот разговор снял с меня только часть груза. Вторым пунктом моего лечения стало ведение дневника.       На самом деле я уже не верил, что мне что-либо поможет. Теперь порой мне кажется, что я был жалок, но, перечитывая первые страницы, я понимаю, что был просто затравлен, забит… Обществом, которое толерантно только отчасти, невниманием родителей, не объяснившим сыну вовремя, что, отрицая свою суть, лишаешь себя свободы, загоняя в депрессию. И…       Стоп, что-то я разошёлся. Это всё уже давно в прошлом.       Последней ступенью на пути моего становления как гея стала дружба с Эскилем, хотя врач наверняка не одобрила бы его влияния и таскания меня, несовершеннолетнего, по гей-клубам и ЛГБТ-вечеринкам.       Но на деле Эскилю я благодарен больше всего. Так как принять себя, рассказать об этом друзьям — это только начало, нужно ещё решить, что делать с этим дальше. Надо решиться начать знакомиться с парнями с уже определённой целью, потом решиться в первый раз поцеловаться, а потом и заняться сексом.       Всё это намного сложнее, чем кажется на первый взгляд, и именно здесь мне очень помог Эскиль. Конечно, его методы не всем покажутся подходящими, но мне в то время нужно было раскрепоститься, и для этого методы были вполне подходящими.       Справедливости ради стоит заметить, что Эскиль не воспользовался мной, хотя всегда находил меня очень привлекательным. Так что своей невинности я лишился с миловидным латиносом, которого за каким-то хуем занесло в Норвегию, да ещё и в гей-клуб. Теперь-то очевидно, что за моим. Ха-ха…       А после… понеслась!       В сущности, я не изменил своего поведения. Как раньше, я легко привлекал внимание девушек, так же сейчас обстояло дело с парнями, с одной только разницей — с девушками я не мог заниматься сексом. Зато с парнями… За два года, прошедших с того момента, я приобрёл достаточно опыта и запросто дам сто очков вперёд таким отпетым гулякам, как, например, Крис Шистад, который долгое время считал дурным тоном ложиться с кем-то в постель дважды.       Единственное, чего у меня так и не было, это более-менее длительных отношений, впрочем, я к ним и не стремлюсь.       Так что на сегодняшний день к прошлому у меня нет претензий, будущее рисуется в самых радужных тонах, а настоящее устраивает целиком и полностью!       Ещё бы поскорее оказаться на пароходе, который отвезёт меня к лазурным берегам с белыми песчаными пляжами и странам с интереснейшей историей, напичканным древней архитектурой, как гусь яблоками.