Нуждаюсь

Это начнется чуть позже... В тот злополучный день, когда ты наконец поймешь, что я тебя не стою. Этот день будет не как в фильме из - за моей печали, не прольется дождь, не изменится мир, все будет как и прежде, и только ты будешь другой. Наша бесполезная планета продолжит ходить вокруг да около Солнца, а я просижу весь день дома с мыслью, что ты наверняка чем-то занята и вскоре обязательно вспомнишь обо мне. Я буду ждать... Так пройдет не один день, ни один раз я буду думать о том, как я мог провиниться в последние несколько дней, что я сделал не так, и почему все так резко оборвалось. Между тем, пройдет неделя... С каждым днем время будет замедляться, я буду отсчитывать секунды до момента, когда ты зайдешь в сеть, чтобы почувствовать твое присутствие. Пройдет месяц, пока я не пойму, что все кончено. Все, что раньше было чем-то важным, но обязательным, ежегодным, мимолетным, все это в одну секунду закроется. Я больше не буду так счастлив. Больше никогда. И сколько бы дней ни проходило, ничто больше не сможет увлечь. Ты то, что зажигало меня, ты была смыслом ждать, когда пройдет этот бесполезный отрывок времени, именуемый "год". В один день, я наконец выйду за пределы своей улицы, чтобы "развеяться", вернее, "добить себя окончательно". Я буду вспоминать твои слова, волосы, небрежно убранные в пучок, тонкую ткань летней одежды, что всегда шла тебе... О боже, как же мне не хочется верить, что это правда, а больше всего мне не хочется осознавать, что я уже ничего не могу сделать. Когда я буду возвращаться, проходя знакомый указатель, деревья, которые попадали в кадр на твоих фотографиях, я увижу тебя. И сердце болезненно пропустит удар, сжимая легкие и перекрывая кислород. Как же я скучал, но сейчас, когда ты идешь с ним... Он, наверное, даже не знает, что мы были всегда вместе. В его глазах ты независима, самоуверенна, красива, но постой, это ведь, так и есть... Но все же, то, что нам довелось пережить, то, как мы провели эти годы не может просто скрыться, уйти бесследно, не оставив в тебе хотя бы крупицы сожаления! Я знаю, ты тоже будешь скучать, ты будешь нуждаться во мне, но больше ничего мне не скажешь. Нельзя. Сейчас, проходя, казалось бы, так близко, я не посмею взглянуть на тебя. Нет, я хотел бы, но так будет больнее. Больнее видеть, как ты идешь, держа его за руку и ярко улыбаясь каждому слову; больнее, то, что мне ты улыбалась также, но этого больше не случится. Это больно. И так, разрезая последнии нити, связывающие нас, пройдет еще один месяц, тот самый - мой любимый. Я еще ни раз увижу тебя с ним; ни раз досчитаю до десяти, чтобы не заплакать, и вновь опущу глаза. Я буду скрывать от тебя свою боль. Пропаду из соц.сетей, не подам и знака о том, что без тебя я прогниваю время, о котором столько мечтал... Теперь все становится ясней - я мечтал не о лете, я мечтал о тебе... В тот самый день, когда воспоминания о времени, проведенном с тобой, полностью оставят мою память, когда я и думать забуду о тебе, ты робко напишешь мне то долгожданное: "Привет!" А лето уж на этом закончилось.