Ссора

Когда мы ссорились в последний раз? Честно, не помню, давно это было. И черт знает, что нас дернуло, в этот раз. Мы высказали друг другу все. Ну, высказали, это сильно сказано, говорил больше ты, я слушал. А говорил ты много, не обращая внимания на удивленные взгляды людей вокруг. Ты не замечал никого, ни ребят, ни техников и просто незнакомых людей. Ты буквально выплевывал слова мне в лицо. Нет, я не говорю, что я святой, я тот ещё мудак, но столько лет тебя это не смущало, а тут на тебе. Терпение лопнуло? И вот зачем ты звонишь теперь? Не все сказал? А я больше не хочу, ни слышать, ни видеть тебя. Ты же хотел, чтобы я исчез из твоей жизни, так зачем же ты сам набираешь мой номер? Ах, да, группа. Боишься, что уйду? Да не бойся, куда мне идти то. Как там, "я не один, но без тебя, просто никто". Ты был единственным, кто принимал меня таким, какой я есть. Был. Спасибо, что открыл глаза. Я даже ненавидеть тебя не могу, сукин ты сын. Да прекрати ты звонить мне. Все равно не возьму. Хочется напиться, как свинья и забыть все и тебя в первую очередь, жаль, что это несбыточная мечта. Перестал звонить, неужели, повезло телефону, ещё пару минут и он бы совершил увлекательное путешествие в окно. Пожалуй, стоит все-таки выпить, вон и бутылка приветливо выглядывает из шкафчика. Ну, здравствуй друг коньяк, хотя здесь скорее водка нужна. Ну да ладно, что ж я алкоголик водку в одиночку глушить. А типа коньяк в одну харю это нормально? Ржу сам с себя. Блять, я из-за тебя даже мыслить нормально разучился. Сука. Да пошёл ты. Все, похуй на 30 лет дружбы, похуй, что ты был единственным по-настоящему родным человеком. Нет, конечно, есть жена, дети, ребята, но это не то. Ты был вторым мной. Мало кому везет в жизни встретить свою "копию". Ты именно ей и был. Полное отражение всех моих мыслей. Может послать тебя не мысленно, а вслух? Нет, не стоит, лучше вообще ближайшее время не видеть тебя. Да ты блять ебанный экстрасенс что ли? Может ответить тебе? Нет, твой голос я не готов слышать. Сообщение. Точно, отправлю сообщение. "Иди нахуй" Нет, слишком грубо, хоть ты и заслуживаешь. "Не звони мне больше" Это вообще бабская истерика. "Не хочу видеть тебя" Так я и не вижу, блять. Сука, соберись. Ты не звонишь больше. Мой палец так и завис над телефоном, а стоит вообще писать тебе? "Зачем ты ждал столько лет, чтобы сказать мне все это?" Жалею сразу же, как отправил, но уже поздно. Ты прочёл. Тишина. Слышу, как в гостиной тикают часы. От тебя ни слова. Чувствую приближение истерики. Надо выпить. Срочно. Почти залпом осушаю стакан. Легче не стало. Ещё раз. Тот же эффект. Точнее его отсутствие. Даже опьянения не чувствую. Лишь боль, тупую ноющую боль в висках. Ту же боль в сердце стараюсь игнорировать. В голове, будто кто-то барабанит. Стоп. А в голове ли? Медленно передвигаю конечности в сторону коридора, и цепенею, так и не дойдя до двери считанные шаги. Голос. Это твой голос. Я ни с кем его не спутаю. Почти срывается на крик, но хуже от этого не перестаёт звучать. Всегда любил твой голос, а ты нет, глупый. Да, что ж ты так кричишь, связки повредишь. А у нас концерт скоро. Что, я потом один петь буду, ну нет. Да и фанаты будут не в восторге. - Не ори ты так, голос посадишь. Удивляюсь тому, как звучит мой собственный. Слишком хрипло и низко. Что-то говоришь тихо, не разберу. Рука сама тянется к замку, щелчок, мгновение и ты стоишь передо мной. Молчим. Ты помолчать приехал, блять? Или не все сказал? Ну, так говори, не держи в себе. Давай, скажи, что я главная ошибка в твоей жизни и хуевый друг. Говори, или уебывай на все четыре стороны из моей жизни. Осознаю, что сказал это вслух, по твоему охуевшему взгляду. Нервно дернув плечом, резко ухожу в комнату. Чёрт, блять, зачем ты пришёл. Чувствую твой взгляд на себе. Уйди, пожалуйста. Закрываю глаза, пытаясь абстрагироваться от всего и от тебя в частности. Меня окутывает твой запах, такой родной. Вдруг осознаю, что готов простить тебе все, абсолютно. - Прости меня. Почти шёпотом, но я прекрасно слышу. Всего два слова. Либо я слабоволен, либо слишком тебя люблю. Чувствую, как ты напрягся, зовешь меня по имени. - Скажи, хоть что нибудь. - Ты не ответил, почему? Шёпотом, боюсь, что если скажу это громче, голос предательски сорвется. Чувствую твой взгляд на себе. - Я ответил Тихо, будто шелест ветра. Удивленно смотрю на телефон. Я настолько погрузился в свои мысли, что не заметил его мигания. Ощущаю себя полным идиотом. 23 новых сообщений и с десяток пропущенных вызовов. - Ты поэму там сочинял? - усмехаюсь, пытаясь скрыть смущение. - Ты не отвечал, я, - у тебя явно дрожит голос, - я переживал. Начинаю почти в открытую ржать. Переживал? Да, правда, что-ли? С чего бы такая честь. Еле удерживаю колкости на языке. - Не стоило. Все нормально. Ты кажется, песню обсудить хотел? Браво, я мастер переводить тему. Мысленно хлопаю себе и заодно даю пинка под зад. Слышу, как ты шумно выдыхаешь. Мне вдруг стало жутко интересно, что ты написал. "Не ждал. Я никогда так не думал" "Правда, послушай, прости" "Я сорвался" "Ты просто попал под горячую руку" "Не молчи, пожалуйста" "Я мудак, не спорю" "Идиот полный" "Прости меня" "Я честно так не думал" "Просто все так сложилось" "Дома хреново, альбом под угрозой " "Ощущение было, что только меня это ебет" "Ты вечно занят" "Тебе не то, что до музыки, до меня времени нет" "Ну и взорвался я" "Я не оправдываюсь" "Я идиот, не отрицаю" "Блять, ну поговори ты со мной" "Не игнорируй" "Ну напиши, хоть что я мудак" "Не молчи" "Ты дома?" Да, видно действительно переживал. - Интересно, почему ты мне так под горячую руку не попадался? - скорее рассуждаю вслух, чем спрашиваю тебя. -Ты умнее меня. Так спокойно, будто это истина в последней инстанции. - Нет, это точно не так, - усмехаюсь. Тянешь меня на диван. Нет никакого желания сопротивляться. Прикасаешься лбом к моему плечу -Я правда никогда так не думал. И ты лучшее, что случалось в моей жизни. Выдыхаю. Резко становится легче, будто пресловутый камень упал с плеч. Кладу голову тебе на колени, как раньше. Несмело начинаешь гладить мои волосы. Это всегда меня успокаивало. - Прости меня, - мне кажется, или ты замер. Неужели и правда думаешь, что я смогу долго на тебя злиться. - Дурак ты, и не лечишься, - уже в открытую улыбаюсь. Ты смеёшься, и что-то говоришь о том, что я прекрасный человек и самый лучший друг. А я просто понимаю, что уже завтра я буду смеяться над собой и недоумевать, как я мог поверить в то, что ничего для тебя не значу.