Эгоистично счастливый

Наконец-то я понял, что я чувствую. Я ничего тебе не скажу, потому что знаю, что этим заставил бы тебя напрасно страдать. Я не скажу, что хочу познать твою душу, но… позволь желать этого всем своим сердцем. Снова. Начался еще один новый день, новый день без тебя. Пустым взглядом я оглядываю небо за окном. Как знать, быть может, это правда, что умирая, ты попадаешь туда, на небеса. Должно быть, это прекрасно, иметь возможность летать – вольными и свободными – в этой голубой бесконечности. Где ты сейчас? Не среди облаков, потому что ты не мертв. Ты просто был вычеркнут из этой жизни. Ты никогда не существовал. Так нелепо… думать об этом. Мгновение назад ты был здесь, рядом со мной, чтобы немного облегчить, заполнить ту пустоту, что я чувствую в моем сердце, чтобы сделать мои дни достойными того, чтобы они были прожиты. Твое присутствие было реальностью, я мог прикасаться к тебе, слышать твой голос, видеть твое лицо… Я был свидетелем твоей боли. А теперь? Я стер твое существование, и теперь – тебя никогда не было. Никто не помнит о тебе. Кроме меня. Потому что я не мог позволить, чтобы ты исчез и из моей памяти тоже, из моего сердца. Когда я призвал Шинрабансё, я попросил две вещи: стереть твое существование – как ты этого и хотел – и чтобы я помнил о тебе. Я эгоист, я это знаю. Но разве это не относится также и к тебе? Не ты ли принял решение оставить меня одного, чтобы я боролся с воспоминаниями о тебе, с твоим призраком? Я мог сделать что угодно, ты это знаешь. Я мог изменить твое детство, мог избавить тебя от Киры, мог дать тебе свою любовь… Но ты отказался от этого. Эгоист. Теперь ты – по крайней мере – доволен? Ты счастлив? Я всегда считал, что жизнь скучна и бесполезна, я всегда жил, не обращая внимания на то, что происходило вокруг меня, возводя стену между миром и мной, надевая маску безразличия, нося ее постоянно. По крайней мере до тех пор, пока не появился ты. Медленно, постепенно ты смог пробить трещину в этой маске, проникая в мое сердце. И тебе удалось это без особого труда, без усилий. Как если бы это было нормальным, естественным, правильным – владеть моим сердцем. Так, ты забрал его, не спрашивая, быть может, сам того не желая. Но я не сопротивлялся, я сам отдал его тебе. Это было забавно, Йоите? Ты испытал удовольствие, украв это сердце? Потому что это именно то, что ты сделал. Ты украл его у меня. И затем дождался того, что я привязался к тебе; дождался, что я сам желал того, чтобы ты оставил его у себя. Это было забавно, заставить меня полюбить тебя, Йоите? Это было забавно, видеть, знать, что ты – единственный, кому бы я его когда-либо доверил? Должно быть, это было приятно, знать, что тебе удалось поймать в западню, поселиться в моем сердце – сердце парня, которого ничто и никто не интересует. Для твоей гордости это была победа, не так ли, Йоите? Ты получил наслаждение, заставив меня влюбиться в тебя, чтобы потом наблюдать, как слезы помимо воли текут из моих глаз, когда ты покинул меня? Это было забавно, Йоите? Единственное, что заставляет меня двигаться вперед – это осознание того, что пусть даже никто тебя не помнит – ты был. Реальность может говорить что угодно, но ты жил – хотя бы в моем сердце. Ты до сих пор существуешь там. Почему ты пожелал оставить меня, Йоите? Я никогда тебя ни о чем не спрашивал и всегда помогал тебе. И пусть даже никогда тебе этого не говорил, я знаю: ты понял, что я люблю тебя. Я это знаю. Поэтому – почему ты сделал такой выбор? Ты знал, что я буду страдать, что я хотел бы, чтобы ты остался здесь, со мной. Ты знал, но предпочел сделать вид, что ничего особенного не случилось, зная, что я никогда бы не потребовал у тебя отказаться от своего желания. Потому что я никогда не смог бы причинить тебе боль. Ты это знал, и ты этим воспользовался. Эгоист. Она была настолько ужасной, мысль о том, чтобы жить? Я мог бы вылечить тебя, я мог бы исцелить твои раны, мог бы сделать тебя счастливым. Для тебя она была столь ужасной, мысль остаться со мной? Ты знаешь, что я никогда не стал бы тебя принуждать любить меня. Тогда почему же ты не захотел попробовать жить? Ты эгоист, Йоите. Ты подумал только о себе самом, не посчитавшись со мной. И все же у меня не получается ненавидеть тебя, нет. Ты проник слишком глубоко в мою душу, чтобы я мог ненавидеть тебя. Я на это не способен. Но, быть может, я даже этого не хочу… Единственное, чего я желаю – это чтобы ты снова был здесь. Почему ты бросил меня, почему? Я прошу тебя, вернись… Пфф, какой я же глупец. Я отвожу взгляд от неба, переводя его на фотографию, что Раймей поставила на ночной столик. На ней изображен взрослый мужчина, с черными волосами и паническим страхом транспортных средств; белокурая девушка с сияющей улыбкой; парень, которому по большому счету ты не дал бы и 15-16 лет, но который в действительности бессмертен и ходит по этой земле давно – задолго до того, как мы двое появились на свет; и ещё там есть юноша. Мальчик с темными волосами и зелеными глазами – красивейшими глазами, но пустыми. Он безучастен ко всему, безразличен к любви людей, что находятся рядом на этой фотографии, безразличен даже к своей собственной боли. Боли, которую без труда можно прочитать во взгляде. Ты понял, кто этот равнодушный юноша, который страдает, верно? Я изменился со временем. По твоей вине. Ты спас меня от полного безразличия, протянув руку и вытягивая меня, тогда ты заставил меня отступить. Я лицемер, верно, Йоите? Вокруг столько людей, которые хотят мне добра, любят меня, а я постоянно думаю о том, чтобы быть одному. Почему мне становится больно от осознания того, что в мире есть друзья, которые меня любят? Это смущает меня, доставляет неудобство и приносит боль. Точно так же, как это беспокоило и было болезненным, мучительным для тебя. Мы одинаковые, мы двое. Я тебе это когда-то говорил, помнишь? «Ты не Бог смерти, который всех раздражает. Ты – это другой я», – сказал я в деревне Кога после того, как увидел тебя плачущим. Это был второй раз, когда я видел тебя таким, и это было мучительно больно. И тем не менее это было самым прекрасным – осознание того, что я принят во внимание тобой, Йоите. Ты помнишь то, что сказал мне сквозь слезы? Ты умолял меня не дать тебе умереть, ты вновь просил выполнить твою просьбу. «Я не хочу умирать… спаси меня, Михару». Исчезнуть. Сделать так, чтобы ты никогда не существовал. Почему? Почему от этого делается так больно, Йоите? Я ненавижу страдать. Я так боялся на протяжении того краткого времени, когда мы были вместе! Я боялся, но был счастлив. Я был заброшен в мир лжи, смертей и лицемерия; и единственный, кто мог сделать мою жизнь в этом мире терпимой, пожелал, чтобы я – я, который любил его и люблю до сих пор всем сердцем – чтобы я взял на себя ответственность за вычеркивание его из жизни. Насколько же ты эгоистичен, Йоите? Ты хотя бы отдаешь себе в этом отчет? Ты поставил передо мной задачу стереть, сломать, разорвать ту единственную хрупкую и тонкую нить, что нас связывала. Передо мной, ты понимаешь? Почему, Йоите? Я похож на сломанную пластинку, что без конца, непрерывно повторяет одно и то же. Но незнание делает меня слабым, уязвимым. И мне не нравится чувствовать себя так, я ненавижу показывать другим, насколько я в действительности слаб. Наша кровь одинаково теплая, наше сердце бьется в унисон, наши слезы одинаково соленые, наша душа болит в равной степени… И все же я здесь, а ты никогда не существовал. Почему, Йоите? Переворачиваю рамку фотографии, не хочу ее видеть. Слишком много улыбок, слишком много счастья. Я не хочу видеть их, не хочу разделять их радость. Тебя больше нет. И все же ты никогда не был чем-то прошедшим. Объясни мне, как такое возможно? Я ощущаю твое присутствие, твой дух. Он осязаем – как воздух, как ветер. Это именно то, что позволяет мне жить; это невозможно увидеть, но это есть. Ты покинул этот мир, и мне тебя не хватает. Я хотел бы, чтобы ты был рядом, чтобы приготовить тебе еще раз окономияки, которые так тебе нравились… Тебе нравилось есть то, что готовил тебе я, правда? Я всегда испытывал некую гордость, когда готовил для тебя. Я дурак, верно? Ради меня ты в итоге отказался от своего желания. Ты противостоял своему страху умереть, и ты победил. Но затем, чтобы дать мне возможность жить с улыбкой, ты сказал стереть твое существование. Я еще больший эгоист, чем ты, верно? Ты был мужественным, боролся, чтобы доказать, что жив, ты одержал победу над своим скрытым «Я», над своими страхами, ты выстоял перед злом того мира, что заставил тебя страдать, ты сражался и победил, в то время как я выбросил на ветер всю твою смелость и мужество, твои чувства ко мне. Я глупый эгоист. Но я не хотел забыть тебя, не мог. Я страдал бы еще больше, не знай я того, что ты жил, что я любил тебя. Но теперь я знаю, что делать. Я буду бороться и подниматься выше. Я буду хвататься за привязанность и любовь учителя Кумохиры, Коичи, Раймей и всех других, и благодаря им я смогу наконец-то избавиться от этой маски безразличия и равнодушия, что я ношу всю свою жизнь. Я сделаю это, Йоите. Ради тебя, ради твоего мужества, в память о тебе. Однажды у меня получится жить с улыбкой, как ты хотел. Потому что продолжать так дальше я не могу. Слишком много вопросов, слишком много «почему», слишком много боли. С этого дня я просто буду идти вперед. Я начну жить, надеясь однажды снова найти тебя. Где – этого я не знаю, пусть даже в небе, чтобы лететь свободными и вольными, словно два орла; даже если во сне или мечтах, чтобы жить счастливыми под этим небом; даже если просто в моем сердце, где ты существуешь, где ты живой – и со мной. Потому что я знаю, что снова встречу тебя. Я это знаю. Поэтому я прекращаю задаваться вопросом «почему», прекращаю винить тебя в том, что ты меня оставил. Я просто благодарю тебя за то, что ты был рядом тот краткий миг, то непродолжительное время, что было нам отпущено. Спасибо, Йоите. С этого дня я сделаю все возможное, чтобы заставить тебя гордиться. Я люблю тебя, Йоите. И мне тебя не хватает. Но с этих пор я буду тем, кем смог стать ты, прежде чем умереть. Прежде чем исчезнуть. Я стану человеком, которым ты будешь гордиться. Я постараюсь. Все, ради тебя. Я поднимаю фотографию, что стоит у меня на тумбочке, и смотрю на нее. Улыбаюсь. С этого дня я буду стараться, буду бороться и побеждать. Да. Я это сделаю. Я буду счастлив. Эгоистично счастлив. Я буду жить только лишь ради тебя. Я должен это тебе. Наконец-то я понял, что я чувствую. Я ничего тебе не скажу, потому что знаю, что заставил бы тебя напрасно страдать. Я не скажу, что хочу познать твою душу, но… позволь желать этого всем своим сердцем. До встречи, Йоите.