Хороший день

Какой чудесный на улице день: цветочки цветут и птички поют. За окном тот самый дуб, на котором постоянно сидят воробушки, не обращающие внимание на яркое солнце. А листва. Как она оттеняет другие листочки и кору дуба. Да, сегодняшний день бесподобен, так что пойду к шкафу, напевая « I’m only a human, аfter all». Ведь самое время покончить с собой. Вот и верёвка, отлично! Помню, как её покупал — продавщица осуждающе смотрела на меня, словно хотела, чтобы в моей голове образовалась дыра. Неужели я так долго стоял и сравнивал верёвки? Выбрать правильную очень важно! Эта женщина не смогла оценить всю важность покупки: слишком тонкая порвётся, а толстую сложно завязывать. Будет вешаться — поймёт! Но от её взгляда хотелось сбежать. Зачем так прожигать покупателей? Тем не менее, купил всё-таки. Только потом вспомнил, что в соседнем магазине есть дешевле. Я мог сэкономить, хотя зачем сберегать деньги, если больше не потрачу, глупо. Всё, самое время приступать. Пора покончить, да. Завязывая подходящий узел, подхожу к перекладине. Хорошо, что привинтил её два года назад, тогда мне казалось это бестолковым приспособлением, к которому пропал весь интерес через два дня. Но теперь-то понимаю, что потенциал у неё был глубоким. Я вообще на ней подтягивался? Вроде, нет, не вспомню, скорее, нет. Вот! Отличный узел. Только табурет и мыло нужны, это секундное дело. Вот отлично всё готово. Наверное, ни к чему в своей жизни так не готовился, как к собственному самоубийству. Даже на выпускной меньше затратился. Если бы женился, то вообще бы денег не тратил на свадьбу. Всё повязано и почти готово. Ладно, веревка неплохая, кстати, мягкая, шее удобно, ноги елозят по старому советскому табурету — всё безупречно, как и мечтал. Прощай, жестокий Мир! Стоп! Предсмертная записка! Какое самоубийство без записки, хотя кто её найдёт? Кому она будет интересна? Но всё равно напишу, какой-никакой крик души же. Высовываю голову из верёвки и направляюсь к столу, надеясь найти хоть клочок бумаги и ручку. Даже если ручку не найду, кровью напишу, так даже писатели делали, Есенин точно. Ложная тревога — ручка тут, как и бумага. Так, начало должно быть интригующим и красивым, может так: «Тем, кто нашёл это…». Нет-нет. Слишком обобщенно и серьёзно. Тогда, лучше: « Дорогие друзья!». Нет, какие вы мне друзья, мрази ещё те. «Всем, привет!» — нет, слишком просто. «Ну че, пацаны, аниме? Которое я уже не увижу?!» — - Когда эту записку найдут, сто процентов обвинят Интернет в доведении до самоубийства. Ну да, вешаюсь я из-за мемесов, естественно. Может, кто-то из блоггеров про меня отдельный ролик выпустит или пост напишет. Мне кажется, или моё желание покончить с собой возросло? Я себя ненавижу и заливаюсь со смеху. « Отличный денёк, суки!..» — так, вполне пойдёт, достаточно эмоционально. — «Как живетё? Я, как видите, не очень. Некоторые из вас смогут догадаться, что со мной было не так, если найдётся хоть один, кто решит, что в этом чистая моя вина, сожгите его: в Лимбо ноги ему переломаю. В этом только ваша вина! Надеюсь, вы все сдохните в муках, особенно тот бомж, который на меня с ножом лез. Но вы можете облегчить свой тяжкий груз, например, устройте драку на моих похоронах. P.s идите все на хер.» Я скромен в суждениях, но это довольно-таки неплохо. Может недостаточно складно написано? Может, подправить где-нибудь? Ну нееет, это уже всё ведёт к тому, что я не убью себя и сделаю целью своей жизни написать грамотную предсмертную записку. Это всяко не стоящая цель моего существования. Хотя кто вообще определяет, что к ней относится, а что нет? Человек это и так делает, но у каждого он настолько разный, так почему бы не посвятить свою жизнь написанию грамотной записке? Может, затем вообще книгу выпущу, буду жить в роскоши: дорогое вино, итальянские костюмы, английские папиросы, кубская травка, тайваньские шлюхи, марихуана, отчаянье, тоска, попытка выбраться из яма, алкоголь, снова шлюхи, опять алкоголь. И к чему этот круг? Попытаюсь выбраться, и всё снова начнётся с алкоголя или папирос. Всё кончится моим самоубийством. Тогда какой смысл вообще жить, если всё равно убью себя? Жизнь и свобода слишком переоценены, Ницше был прав. Никаких пустых мыслей, пора вешаться! Встаю из-за стола и ковыляю к табурету, кладу записку на впередистоящий комод. Просовываю голову в петлю, которую держат подрагивающие руки. Вот и конец, может, последнее слово? Ха, нет уж, хватит. Отталкиваю табуретку и зажмуриваю глаза, ощущая тяжёлую сдавленность и резкую боль в области ног и головы — перекладина отвалилась. Чего? ЧЕГО?! Ради этого столько страданий, чтобы перекладина, которой больше года просто взяла и отбила на мою голову?! Почему она не размозжила мой череп?! Сбрасываю с себя верёвку. Всё это время я мыслил слишком очевидно. Необходим иной способ самоубийства. Ярко! Точно, газ в пакете и всё! Бегу на кухню за пакетом. Как хорошо, что их много, люблю пакеты из всяких близстоящих магазинов таскать, они же бесплатные, да и «не пойман — не вор». Помню, даже ездил в центр города ради тех пакетов, думал, они отличаются. И естественно, они одинаковые. Зато тортик купил, я не зря вырос! Это было не так уж и давно. Может, он где-то в холодильнике до сих пор валяется, хотя бы кусочек. Чувствую, как сводит желудок, голодание двое суток даёт о себе знать. Иду к холодильнику и вижу лишь: недопитое молоко, скромную кучку фиников, кураги и кусок пиццы, но нет тортика… Настолько печально, что снова иду за пакетом. Он у меня всегда есть. Отлично, нашёл. Кухня настолько маленькая, насколько она грязная. Думаю, мне стоило прибираться тут чаще, жизнь стала бы чище, все дела. Теперь пора искать зажигалку, которая обычно в туалете валяется. Давно я бросил курить, её же я нашёл в подъезде. Она была в рабочем состоянии, да и с этим жидким газом — решил, что пригодится. Не прогадал! Вот и она. Так, как теперь действовать? Разломать её да вылить содержимое в пакет? Ладно, попробую, может галлюцинации будут. Нет уж, сил не хватит. Попробую разбить, например, мылом. На удивление у меня получилось. Иииии, в ней нет газа! Замечательно! Аплодирую! Хорошо-хорошо. У меня всегда на кухне валяется нож, всё в порядке — просто вскрыть себе вены и всё! Это же несложно! Бегу на кухню и пытаюсь найти нож, обычно валяющийся в ящике. Итак, где он? Неужели соседке одолжил? Что вообще с этой женщиной не так? Насколько нужно быть нищей, чтобы не иметь денег на примитивный нож? Ладно, всё! Спокойствие, только спокойствие. Успокойся, фух. Хорошо, простой зайду к ней и попрошу вернуть нож. Не особо хочется, чтобы она была последним человеком, которого я увижу. А впрочем, какая разница? Нет-нет, важно это. Не желаю видеть в последнюю минуту своей жизни того, у кого настолько нет совести и мозгов, что он выпрашивает нож у несчастных соседей вместо того, чтобы наконец купить его. Занимать тоже не стоит, столько проблем ещё будет. Хотя забавно же! Беру нож — вскрываюсь, делая это в перчатке — соседа в тюрьму. Круто, конечно, но не стоит, они мне ничего плохого и не делали. Да, не делали… У меня есть ножницы, ими могу попытаться или циркулем на крайний случай. Бреду в свою рабочую комнату, подхожу к столу, где писал записку. Попытки найти ножницы у меня никогда ничем хорошим не увенчивались, во многом из-за царящего хаоса. Ну что поделать. Не набредай на старые тетради, не набредай на старые тетради, не зацикливайся на старых ластиках, нет! Не могу не поностальгировать с этого ластика. Естественно, я никогда не запоминаю, как покупаю те или иные канцелярские товары, но этот запомнил. Присаживаюсь на стул. Тогда было пасмурно и дождливо, заканчивалось бабье лето, но оставалась увядающая красота. Именно тогда у меня закончились все ластики, даже на карандашах. Не хотя тогда, я полз к ближайшему канцелярскому магазину, даже скидочную карту взял. Шёл, слушал музыку, тогда играла «Лунная соната», это я запомнил, отлично контрастировала с погодой, даже приятно было, умиротворенно. Уже почти вплотную подойдя к магазину, я встретил своего бывшего одногруппника. Он даже обрадовался мне, поздоровался, начал эмоционировать и жестикулировать. Впервые в жизни видел кого-то, кто был бы настолько рад меня видеть — согрело немного. Мы были хорошими друзьями. Он без малейших колебаний зашёл со мной в магазин и стал рассказывать истории про наших общих знакомых. Он знал, что мне это нравится. Я быстро взял ластик по-дешевле и направился к выходу. Затем он потащил меня в его любимую кафешку, в тот день у них была акция на пиццу и мороженое — народу было много. Он заказал пиццу на свой вкус и предложил мне выбрать, чего я хочу. Взглянув на меню, я без колебаний выбрал мороженое, по понятным причинам. Не помню, сколько мы сидели, но в тот день я пришёл домой в самом приподнятом настроении за последний месяц. Я же пообещал тогда ему написать, когда будет свободное время. Почему я забыл? Но он же мне ничего не писал, значит, ему это тоже не нужно. Я… могу сделать это даже сейчас, все равно же умру… Бреду в гостиную и ищу телефон, к моему напряженному успокоению, нашёл быстро. Подключаюсь к соседскому интернету. Спасибо, что придумали такой банальный пароль, как «123456789». Я давно не заходил ни в одну социальную сеть, даже не знаю от чего больше: от лени или от недостатка времени. Захожу в вк и понимаю, что мне никто не писал, даже в новостях ничего интересного. Мне плевать, что другие выкладывают. Вот и он, пока нет в сети, всё равно напишу… Написал, подождал 5 секунд и вышел, бросив телефон на комод. Подожду около часу, затем вскрываюсь! Ну, а пока могу… найти ножницы, да и пиццу доесть и то, что в холодильнике ещё валяется. Снова направляюсь к столу и ищу ножницы. Помню же, были где-то такие старые советские железные… Резать ткань и бумагу ими было невозможно, зато, если бы я шёл домой поздно ночью вместе с ними, то смог бы у гопоты деньги выбивать. Вот настолько они были шикарны! Славно, нашёл под огромной стопкой тетрадей. Остренькие, мне нравится. Теперь можно пиццу поесть и прочее. Если уж умирать, то ни о чем не сожалея и сделав всё, что хотел. Начинаю топать к холодильнику. Медленно достаю кусок пиццы, который разогревать мне очень лень. Могу включить телевизор и. Лучше так и поступлю. Падаю на старый диван и вдавливаю кнопки в пульт. Сразу включается «Первый». Оооо. Новости, где-то середина новостей. Так, чего же на Родине случилось.? Выборы-выборы, Путин, в каком-то селе наконец-то дали воду (!), что-то про Олимпиаду (вообще неинтересно: Олимпиада очень скучно). И всё? Где стоящие вести? Про космос, например?! Ок, загуглю. Вот, другое дело: открыли ранее неизвестные экзопланеты. Хорошие новости. Можно пиццу поесть уже. Холодная (чего ещё ожидал, идиот?), похоже на сыре появилась плесень. Хах, может от этого подохну. Не важно, я и не такое переносил, просроченный коньяк как-то пил. А так, нормально, даже вкусная пицца. Не зря купил, хотя звонить и заказывать было морально изнурительно. Но ради такого вкусного блюда можно и потерпеть. Могу даже заказать себе, так, чисто «Последняя пицца» или «Предтраурная пицца». Пускай последнее. У меня деньги-то вообще есть? Брожу по всей квартире в поисках кошелька, который как обычно таится в сумке. Около 100 рублей, может, ещё какую-то мелочь найду. Даже 10 рублей сойдёт. В карманах, обычно, валяется. В самой сумке нет, в куртке — возможно. Плетусь в прихожую, начинаю рыскать мелочь в карманах. Ух ты. Нашёл 9 рублей… Посмотрим, что я могу заказать. Маленькая на одном сайте стоила около 100 рублей. Так и есть, приятно это понимать. Теперь можно и заказать. Что? Мне звонить еще будут? Нет уж, спасибо. Мне хватило общения по телефону за глаза и за всё возможное, на других сайтах дороже… К черту пиццу, переживу! Вообще возможно, этот чертила уже ответил. Так-так. так. так. Он, действительно, ответил и. он занят и, какая прелесть, сожалеет. Ооо, не хочет, чтобы мне было тоскливо и предлагает позже встретиться. Могу предложить ему прийти ко мне и, пока он топает, вскрыться, оставив дверь открытой. Он мне не был так уж интересен, а последствие от смерти мне кажется интересным. Отлично, пообещал, как закончит — придёт. Вот чёрт! Он решил отложить дела и прийти ко мне прямо сейчас. Черт! Мой план. Отговорить-отговорить! Вот Упрямый осёл!! Бесит меня! Идти будет минут 20, если побежит 10. Он впечатлительный, так что побежит. Всё равно успею, бегу к двери и отпираю её, у этого идиота есть универсальный ключ от домофона, которым он всегда пользуется. Клептоманит небось. Так, всё. Пора вскрываться. Перерезать сонную артерию не хочется, как-то страшно быстро умирать. Хватаю ножницы и вскрываю вертикально вены. ТВОЮ МАТЬ!!! ОСТАНОВИТЕ ЭТО!!! Так, сам виноват, я идиот. Ладно, еле соображая, падаю на пол около комода и чувствую, как хочу пить. Черт, лишь бы он помедлил, не хочу его видеть… Нет… Черт, всему сейчас придёт конец… Славно, улыбка расплывается по моему измученному лицу. Ну же, кровь! Чего медлишь? Вытекай быстрее!! Вокруг меня и так целая лужа, вроде средняя. Мои плавные мысли прервал звук домофона. Какого! Почему так быстро?! Или нет?! Используй ключ, пунктуальный даун! Плевать, всё плывёт, скоро конец. Затихло, открыл, значит. Когда я там подохну?! Теперь звонит в дверь!! Черт-черт! Прости, дружище, умираю, давай как-то сам. Слышу скрип двери и медленные шаги — закрываю глаза и, слышен звук падающего пакета. Шаги усиливаются. Побежал ко мне? Да, и схватил руками, тряся меня и крича моё имя и всевозможные фразы, которые могут «вернуть меня». Начинает разглядывать мою открытую рану, черт, наверное, я почти сдох ничего не понимаю. Наконец я открыл глаза и увидел его: моего некогда «хорошего друга», который почти всегда светился, словно солнце, его не волновали мое «безразличие» и моя «циничность», мне казалось, он ценит мою честность с миром, так наверное и было. Первая эмоция на лице была пропитана отчаянием и тоской, но после того, как он заметил мои приоткрытые глаза, то заулыбался полусумасшедшей улыбкой и понёсся куда-то, черт, не понимаю сейчас ничего. Вернувшийся растерянный гость побежал к какой-то тряпке и наклонился ко мне. По-моему, он обматывает её вокруг пореза. Правильно делает или нет? Идиот, надо было продезинфицировать сначала… Держать глаза открытыми… как же суетиться, как волнуется… наверное… Как бессмысленно… «Бессмысленно». … Он потерянно взглянул на меня, кажется, я сказал это вслух. Отрицает …. успокаивает. Побежал в прихожую, чтобы, вызвать «Скорую помощь», скорее всего. Пытаюсь развязать мокрую отвратительную тряпку, так бережно повязанную на ручонку, но сил нет, слишком быстро покинули. Черт, ножницы должны около меня валяться. Надеюсь мой «спаситель» не оттолкнул их. Отлично, его желание меня спасти превысило логику. Судорожная правая рука дотягивается до них. Он закончил болтать, твою ж, топает!!! Вонзаю на новое место левой руки, он не успел вбежать ко мне в комнату, однако звук был настолько громким, что этот благодетель влетел ко мне с глазами, залитыми ужасом и … тоской? Ты опоздал, дружище, хех. Не ори на меня и …не плачь … Снова пытается повязать какую-то тряпку. Мои брыкания не улучшают ситуацию: я не в той форме, да и он сильнее. Как мне это надоело, я еще не умер! «ДАЙ МНЕ УМЕРЕТЬ». Я отчеканил так максимально серьёзно, что он замер с пустыми глазами, в которых ничего не было видно. (Или всё из-за того, что я умираю и ничего толком не вижу) Неужели одна фраза сломила его? Подумешь! … Прости меня, пожалуйста, мне очень жаль… Фраза ему не понравился. (А чего ещё ожидал? И почему я ещё жив?!) Собрав всю свою волю, он сообщил о скором приезде «Скорой помощи». Зачем? Она будет ехать минут 40 -50, к моменту прибытия точно покину дивный мир! Но он продолжает меня ободрять! Идиот! «не заставляй себя и не вини.» — не пойму почему, но это вырвалось из моего ледяного рта. «Плачет, целует жилистую, боится, что опоздал» такие строчки идеально описывают его состоянии, такой отчаянный. Мне же всё равно, даже облегчение получаю, покой. О, нет-нет! Не смей. Зачем так печально глядеть? Только не начинай… Начал… Говорит, как было бы здорово, если бы смогли сегодня сходить в парк, свежий воздух видите ли полезен для человека, который проводит каждый час в такой душной квартире. Ничего у тебя не выйдет… хотя … хотел же…. но. Как всё медленно расплывается, словно в аквариум смотрю. Не бей меня по лицу… не закрывал я глаза. Прижимает к себе, вдавливает, вопит, что всё будет хорошо. « Нет, прости» — на большее сил не хватило, ещё сильнее вцепился… Тускнеет мой луч. Мы, действительно, многое могли сделать, именно, в дальнейшем, но я …наверное упрямый осёл. Прости уж, дружище, пусть ты не слышишь, но чувствуешь же. В конечном итоге, не выдерживаю и, ощущая своё онемевшее тело, закрываю глаза, которые уже не смог открыть, даже крики и удары не смогли помочь.