История моей жизни

      В моей комнате на полке, над письменным столом, где долгими вечерами я, обычно, делаю уроки, среди книг о Гарри Поттере и многочисленных блокнотов-черновиков, лежит дневник, куда я записываю события, происходящие в моей жизни. Иногда я перелистываю исписанные синей пастой страницы и перечитываю то, что я писала год назад и раньше.       В основном, записи повествуют о школе, не особо важных переживаниях, на которые я когда-то тратила свои нервы. Но на последних пяти-шести страницах выражены мои чувства. Отчетливо помню, как в слезах заполняла их дрожащей рукой, пытаясь выразить как можно больше чувств. Знаете, это действительно страшно, когда открываешь их и видишь надписи большими буквами, таящие в себе желание умереть и забыть все накопленные переживания.       Сейчас, на самом деле, все изменилось. Я по прежнему улыбаюсь каждому и пытаюсь дарить окружающим улыбку, в которой они могут прочувствовать душевную простоту, детскую наивность и радость, затмевающую всю грусть на сердце. Но во время моей пятой "перезагрузки" (так я называю нервные срывы, заканчивающиеся тем, что я, в конце концов, успокаиваюсь и спокойно воспринимаю все, происходящее вокруг меня, как должное), я на секунду остановилась, перестав плакать и, сначала про себя, а потом вслух несколько раз повторила: -Я поняла. Хотя ничего я не поняла. После этого я вдруг успокоилась и в тот вечер больше не плакала. На следующее утро я, как обычно, пошла в школу. Как обычно встретила одноклассников, как обычно начались уроки, но для меня как будто что-то изменилось. Я почувствовала невероятную легкость на сердце и в душе, вызванную отнюдь не шутками моих подруг и не хорошей оценкой, полученной на контрольной по математике. Я действительно поняла. Вопрос, только что?       На эти размышления у меня ушли дни, месяцы, но так и не найдя ответа, я забыла об этом. Сейчас, когда я вспомнила то удушающее чувство, терзающее меня, а потом нахлынувшее столь внезапно спокойствие, получение от понимания "чего-то", я вновь пытаюсь найти на этот вопрос ответ. А может, его просто нет?

***

      Очень сложны моменты расставания - это знает почти каждый человек на земле не по рассказам. Бывает иногда и так, что мы, смотря на человека, понимаем, что когда-нибудь его может не стать. Я помню моменты, когда мои одноклассники раздражали меня, крича и мешая заниматься другим на уроках, хотя самим бы не помешало послушать учителя. Помню, как я не обращала внимания и не придавала значению словам моей прабабушки про то, что нужно жить счастливо, ни на что и не на кого не сердясь. Сейчас мне стыдно за это. Моей бабушки нет вот уже год, а одноклассники разъехались кто-куда на летних каникулах. Мне их не хватает. Нужно было ловить момент, слушать и смеяться вместе с ними, но я была слишком глупа. --Ничего, - скажет кто-нибудь, - время исправит. Но время не исправило. И мне часто говорят, что я лицемерная, грубая. Я пытаюсь измениться, исправиться, но все это слишком сложно и все что я могу сделать - забыть.       Я помню свой выпускной в музыкальной школе. Тогда мне вручали на освещенной десятками вспышек фотоаппаратов родителей, чьи дети стояли бок о бок со мной и с нетерпением ждали, пока им дадут корочку знаний. Вот, они держат, казалось бы то, что можно назвать будущим. Но у меня не так. Пять лет я потратила для того, чтобы научиться красиво играть на фортепиано. Помню, как учительница всегда мне говорила, что у меня звук при нажатии на клавиши получается такой, будто я нажимаю не пальцами, а деревяшками. Музыка была глухой и совсем не мелодичной. Так мне говорили, а я пыталась исправится. У меня с пяти лет была развита ритмика, я хорошо знала ноты скрипичного и басового ключей, но мои тонкие костлявые пальцы обычно не слушались, и если моё занятие с учителем проходило хорошо, то для меня это был целый праздник. Почему то сейчас я вспомнила, как мне говорила Анна Николаевна: -Попробуй представить слона в мягких тапочках, идущего по ковру. Звук получится звонкий, но сдержанный. Я впервые услышала это на четвертом году обучения, а на пятом, когда вспомнила, рассмеялась прямо а репетиции. Учительница долго ещё потом спрашивала, от чего же я смеюсь. Я действительно тогда не понимала, что буду жалеть о том, что все началось и закончилось так быстро.       В этом году я окончила хореографическое отделение. Выпускной ожидался такой же, как и тогда, когда я выпускалась со специальности. Танцы - это моё все. Четыре года я была частью нашего коллектива Лебедушка, названого в честь нашего руководителя, Евгении Александры Лебедевой. На занятиях я чувствовала себя подавленной. Мне постоянно делали замечания, хотя были ученики слабее меня, бессовестно слизывавшие все комбинации у других ребят, в том числе и у меня. Я хотела убежать оттуда и больше никогда не приходить, но чувство долга заставляло меня продолжать двигаться вперед. Однажды, помню, я пришла домой с занятий и рассказала маме, как мне трудно сдерживать такой гнет хореографа. Мне тогда сказали, что я лентяйка и в будущем, максимум кем я стану, так это продавцом в магазине. Тогда я очень сильно расстроилась. Было ужасно обидно, хотелось плакать. Я буквально ненавидела учительницу за это. В это время встал вопрос об окончании моей карьере танцора. Не знаю как, но я все же через силу закончила обучение. Представьте моё удивление, когда в начале этого учебного года мне сообщили, что Евгения уезжает на запад. Я не знала о чем мне думать, какую маску нацепить, плакать или улыбаться и радоваться от счастья. Первая мысль, что посетила меня тогда, это: -Как? А раньше нельзя было? Сейчас я корю себя за это. Дальше нас продолжили обучать уже другие учителя. С одной из них во втором полугодии у меня возникли трудности. Она пыталась снизить мне и самооценку и вообще оценку за экзамены, но я отбила все её атаки и вот он, выпускной.       Провели мы его в подвале нашей музыкальной школы, который был украшен по минимуму - надпись "ВЫПУСКНИК" большими буквами и яркая мишура. Мне выдали аттестат перед публикой родителей, который дома мне захотелось выкинуть. В суматохе я забыла попрощаться с ребятами, с которыми мы подружились и поддерживали друг-друга все эти годы, о чем сейчас очень жалею. Благодаря этим двум действительно важным событиям в моей жизни, я добилась многого и многое также потеряла, но я навсегда сохраню в памяти эти моменты, которые помогли мне в детстве выработать железную стойкость, непоколебимость и стремление к будущему. Я знаю, что мои учителя никогда не прочтут и не увидят эти записи, но я хочу поблагодарить их за то, что были строги ко мне, как бы это не звучало. Я ценю то, что они сделали для меня.       На нашей последней репетиции с ребятами, когда мы отрабатывали танец, с которым выступали на выпускном, мы поделились тем, что собираемся делать в будущем. Большинство ребят продолжат ходить на танцы уже в других коллективах. Конечно, мы понимали, что скорее всего не соберемся вместе. Вдруг кто-то среди детей сказал: -До меня дошли слухи, что Евгения Александровна вернется обратно через пять лет. Тогда меня посетила мысль. Пять лет, конечно, не малый срок, но я задумалась о идее нашего воссоединения спустя это время. -Давайте тогда поклянемся, что когда она приедет сюда, мы вновь соберемся все вместе? Все согласились. Так мы вселили в наши сердца надежду о том, что наш коллектив и прям скоро вновь оживет. Конечно я понимала, что они забудут. Я утешала себя мыслью о том, что у каждого своя история жизни. Они похожи на дороги- иногда встречаются, а затем вновь идут одиноко, ведя нас к определенному месту. У них своя дорога, а у меня своя. Мне будет больно вспоминать об этих сладких радостных моментах, но я не жалею о том, что встретила этих людей. Интересно, меня ещё помнят?