Follow me home

POV Джерард

Рывками вожу карандашом по странице. Слух сосредоточен на застывшем звуке черчения, что повторялся снова и снова. Это стало уже обыденным: затемнять несколькими линиями, сглаживать там, где слишком темно, стряхивая графит, который падал на страницу эскиза, словно пыль. Я кладу книгу, отодвигаясь и оценивая рисунок (это была нарисованная углем женщина с белыми, расстилающимися на передней части её тела, струнами. Её черты были очерчены алебастровыми четкими линиями, как и скрипка, которую она держала в левой руке). Рисую ту же самую фигуру около семи раз, постоянно добавляя что-то новое, но совсем незначительное. Ни один вариант мне не нравился. Она выглядит какой-то сломанной. В этот раз получилось более похоже и почти было готово, несмотря на то, что темный образ все еще слегка конфликтовал с личностью, которую я создал в своей голове. Её имя Ваня, и черный служил тем, чтобы сделать работу загадочнее, закладывая нечистый смысл. Я прикусил губу, переворачивая страницу и рисуя её снова уже на новом листе. Когда заканчиваю, то восхищенно вздыхаю. Теперь её стройное тело было чисто белое, а черный подчеркивал музыкальную способность, создавая резкий контраст с другими персонажами, которые были запланированы. Беру телефон с тумбочки и фотографирую свое новое творение. Улыбаюсь, откладывая альбом и слегка съезжая на кровати. Сегодня пятница, ночь, и я занимаюсь рисованием, создавая собственных персонажей в уединенной обстановке, находясь в своей комнате. Боб убежал несколько часов назад, и я еще не видел его. Большинство студентов (черт, даже большинство учеников старшей школы) наверняка проводят ночь пятницы на какой-нибудь вечеринке или зависают с друзьями, не сидя в своей комнате и не выбирая, какие лучше фотографии загрузить в твиттер. Хей, да когда я был нормальным? Выхожу в гостиную и нахожу свой ноутбук на кофейном столике. Запускаю, позволяя системе загрузиться, по пути придумывая новый пароль, на случай, если Боб выяснил, как сменить его или решил взломать мой аккаунт, чтобы послать к черту больше людей. Вставляю карту памяти и жду загрузки вкладки перед тем, как опубликовать Ваню, добавив надпись "мое новое творение - Ваня Харгривз. совсем скоро ожидайте в университете Амбрелла!" Я затвиттил это и решил проверить оповещения: несколько от преданных фанатов, делающих комплименты моим рисункам, которые я загрузил на прошлой неделе и несколько новых фолловеров. Затем, перемещаюсь в личные сообщения. Ох, конечно же, не обойтись без Фрэнка Айеро. "послушай, то, что я низкий для парня, это правда, но у тебя нет никаких доказательств, что у тебя есть какой-либо прогресс. я имею в виду, если судить по всему, что я знаю о тебе, ты кто-то вроде мега-малыша, сидящего по ту сторону клавиатуры, которому не с кем поговорить. что за милашка ;)" Мои пальцы коснулись клавиатуры, но не достаточно для того, чтобы что-то напечатать, когда читаю сообщение. Он продолжает, и.. так и быть, я дам тебе ответ, маленький дерзкий парень. Снова это подмигивание! Этот вопрос мне задавали несколько раз раньше, но я никогда не хотел отвечать честно; почему бы тебе не выложить свои фотографии? Людям, что спрашивали это, обычно отвечаю что-то вроде: "я беру во внимание свое творчество, а не внешность; eсли кто-то увидит, как я выгляжу, их мнение о моем искусстве отфильтруется через это". О, безусловно, это была полная чушь. Мне нравится признание, которое получаю за свою усердную работу. Я хочу, чтобы люди знали, что я тот, кто создал все это. Вот, почему я оставил свое имя. Реальная причина, почему не выкладываю свои фотографии это то, что был чертовски неуверенным в себе. Всю мою жизнь люди насмехались над тем, как я выглядел, будь то мои волосы, моя одежда или просто мое лицо. Когда я создал аккаунт в твиттере, то пообещал себе, что ни за что не раскрою свою личность; никаких фото. Если у кого-то есть что сказать, то критику получит мое искусство, а не мое лицо. В искусстве я могу создать все, что угодно, и гордиться своей работой, а если говорить о внешнем виде, то я был просто каким-то странным ребенком, чей нос был слишком вздернутым, а зубы слишком маленькими. Так что же я должен ему ответить? Что у меня была низкая самооценка и ненавидел то, как я выглядел? Или я мог бы сдержать обычную реакцию дерьма, которую бы дал. Прежде чем ответить, снова нажимаю на его профиль. Первое, что я замечаю, это ретвит твита, размещенного неким @raytoro. Прикрепленное изображение Фрэнка: он позирует с гитарой в руках, без рубашки, а его тело блестит от пота. Внезапно дыхание сперло. Он.. Черт возьми, да, он чертовски привлекателен. Татуировки на его обнаженной коже выглядели просто потрясающе. Он не слишком мускулистый, но я могу разглядеть определенные мышцы под бледной плотью. Больше всего был заметен V-образный мускул, опускающийся в его свободные джинсы, и.. Черт побери, Джерард. Ты снова становишься жутким. Немедленно закрываю фотографию и перечитываю то, что он написал мне. Он вел себя вызывающе вновь, и я был просто обязан доказать ему, что он ошибается; я высокий. 175 сантиметров это ведь высокий, правда? Откладываю ноутбук и поднимаюсь. Шагание по комнате туда-сюда не помогает мыслить лучше, но это казалось обязательным жестом, прежде чем, схватив телефон, помчусь в ванную. Стоя напротив зеркала, чувствую себя максимально неловко. Я перемещаю вес на ноги, удерживая телефон и двигая обзор камеры. И как только осознание того, чем я занимаюсь, приходит, фото уже было готово. Вижу фотографию и ежусь, быстро удаляя. После ещё нескольких "неловких" селфи, постоянно переключая освещение, меняя угол и выражение лица, понимаю, что это глупо и бессмысленно. Просматривая фотографии, лишь в очередной раз убеждаюсь в том, почему не публикую их. В этот момент практически слышу отголоски воспоминаний: "твоя кожа слишком бледная, Джерард. Это что, двойной подбородок? Твои волосы такие грязные, моешь ли ты их вообще? Оу, посмотри на свою улыбку, выглядит так, будто тебе больно! Это болезненная улыбка? Потому что смотреть на это больно". Я удалил оставшиеся фотографии и вернулся на диван, вздыхая и понимая, что мне нечего ответить Фрэнку. Если о выкладывании изображений самого себя не может быть и речи, моя единственная защита - сарказм. Возвращаюсь во вкладку с сообщениями. "звучишь оборонительно, Фрэнк.. 175 сантиметров далеко от карлика, тебе так не кажется? мм, что же насчет тебя.. сколько там, 157? гитара на фото выглядит гораздо больше тебя. что за милашка ;)" Щелкаю по клавише "отправить" и отклоняюсь назад на спинку дивана, удивляясь, почему до сих пор переписываюсь с этим парнем. Он просто кто-то, кто не придумал ничего лучше, кроме как надоедать мне. Возможно, я бы не был против общения с другими, если они будут таким же милыми, как он.