Ты не знал? Ты сам погубил её...

Ты ведь не думал, что ещё нужен кому-то в этой жалкой жизни. Ты сам всех предал, оборвал все связи, сжёг все мосты, общался только с собутыльниками, имена которых не мог вспомнить уже на следующий день. Но был один человек… Был. Пока ты сам не погубил его. Ты помнишь, как это было? Конечно, помнишь. Она ещё со школы бегала за тобой. А ты упорно игнорировал, просто не замечал, жил своей жизнью не обращая внимания, считая это лишь игрой, подделкой, не имеющей для тебя смысла. Ты ведь не думал, что всё так обернётся. Ты не знал. И не мог знать. А сколько бы это продолжалось, если бы она сама не сказала тебе? Бедная девушка и не представляла, в какого гада влюбилась. Она была такой наивной и чистой. Ты ведь изначально не мог заслужить её любви. Где-то в глубине души ты это сам понимаешь. А хочешь ли признавать? Естественно, нет. Ничего. Когда-нибудь признаешь. Ещё и сам разревёшся, как она раньше, когда видела, что ты снова подрался. Она тогда сказала. Ты снова принял это за фальшь. Почему ты тогда не верил? Ты сам знаешь ответ? Почему тогда с усмешкой принял это неуклюжее признание, продолжил играть? Только лишь добавив новую игрушку. Ты тогда думал, что она долго не продержится. Узнав тебя чуть лучше, уйдёт, как и уходили до неё. Тем временем, школа закончилась. Она пошла в институт. Училась, получала высшее образование. Но она всё ещё пыталась уговорить тебя взяться за ум. Сколько человек просили тебя об этом же? Ты их хоть раз слушал? Задумывался ли над их словами? Задумывался, не отрицай. Ты думал над ними, хоть и старался не развивать эту мысль. Надо сказать, сначала у тебя получалось из рук вон плохо. А потом ты приноровился быстро отгонять эти раздумья, перескакивать на другие темы. Полезное оказалось качество. Не думать о том, о чём не хочеться. Так всё же, что ты в это время делал? Ах да, ты пробивался вверх по преступной лестнице этого мира. Началось ведь всё с мелких краж. Отец совсем тобой не занимался. Потом ты связался с одной бандой. Там тебя и научили всем необходимым для вора тонкостям. А потом было первое убийство. Ты помнишь, как она тогда кричала? Помнишь дикий ужас и страх в её глазах? Почему тебе приятно было их видеть? Ты думал, нет, ты надеялся, что она боится тебя, что скоро убежит в слезах. Ты бы не хотел этого, но точно не стал бы останавливать. Ты это знал наверняка. Подобное поведение не в твоих правилах. А правила собственной игры ты нарушать не собирался. Но всё же она боялась не тебя. Это был страх за тебя. За тебя, и никак иначе. А ты не верил, что за тебя кто-то может бояться… От отца, умершего, когда тебе было семнадцать, у тебя осталась двухкомнатная квартира. Та девушка ведь поселилась с тобой. Попросила у тебя разрешения, обосновав это крупной ссорой с родителями. Ты догадывался, что это не так, да? У неё всегда были прекрасные отношения с родителями. Хотя, вряд ли они знали про тебя. Да и отпустили бы её к тебе, даже если знали. Они были достаточно мудры, чтоб уважать мнение дочери. Но ты ведь спрашивал себя: «Почему? Почему согласились?», ведь ты — далеко не лучшая компания их девочке. Ты думаешь, они поверили её рассказам о тебе? Возможно, она ведь не могла сказать о тебе и плохого слова. Хотя, ты этого, определённо, заслуживал. Конечно, родители должны были поинтересоваться, познакомиться с тобой. Так почему же они этого не сделали?! Вполне возможно, что она отговаривала. Обещала, но чуть позже. Этого позже так и не наступило. Её мать скончалась от рака головного мозга. А ты узнал о том, что случилось, только когда она вернулась в квартиру вся заплаканная, после нескольких дней отсутствия. Ты ведь заметил, когда она ушла и точно знаешь на сколько, так? Хоть и не хотел показывать, но ты точно заметил, насколько изменилась квартира без неё. Всё как бы посерело, стало одноцветным. Пропало ощущение уюта и запах с кухни. Она ведь любила готовить. В доме всегда пахло чем-то свежеиспеченным. И сама она всегда так пахла. Как бы ты не хотел, ты запомнил этот запах. А когда она зашла в квартиру, еле волоча ноги, с красным заплаканным лицом и дрожащими руками. Именно тогда ты нарушил своё правило. Тогда ты спешно снял с неё пальто, помог умыться, напоил чаем, успокоил и чуть ли не потребовал всё рассказать. Это был первый и, наверно, единственный раз, когда ты действительно о ней волновался. Винил ли ты себя за это? Вообще-то, иногда да. Считал странным свой порыв. Корил за нарушение своего собственного правила. Но, наверное, повторись подобная ситуация снова, ты поступил бы так же. Тебе стоило ещё тогда задуматься, попробовать понять, что не так с этой игрушкой? Что в тебе изменилось с её появлением? Но ты предпочёл откинуть эти мысли и не вспоминать о них. А зря. Теперь-то ты это понимаешь? А через пару месяцев умер её отец. Не выдержал разлуки с женой. У него остановилось сердце. На этот раз истерики не было. Она просто замкнулась в себе и перестала улыбаться. Стала совершенно пассивной, редко выходила на улицу. Чуть не вылетела из института, но хорошо ещё, что подругам удалось её растормошить. Она кое-как восстановилась в учёбе, стала чаще смеяться. Но нервная система у неё была уже расшатана. Она стала реальней смотреть на вещи, не было уже той беззаботной девочки – оптимистки. Ты видел все изменения в ней. Видел, как ей было тяжело, и как она снова стала жить. Ты не показывал, но был благодарен, что её вернули, что она снова стала собой, хоть и не полностью. Больше ты попыток помочь ей не предпринимал. А стоило ли? Стоило давать ей надежду на то, что ты изменишься? А ведь раньше ты с удовольствием дал бы ей эту веру в тебя, а потом растоптал её с садистским удовольствием. И наблюдал бы, наблюдал за её страданиями, за летящими вниз осколками её мечты. Но сейчас ты бы этого не сделал. Просто не смог бы, даже если захотел. Нет, что-то с этой игрушкой явно было не так. Она что-то повернула, нашла маленькую частичку доброты в твоей душе. Хотя, ты был уверен и убеждал в этом других, что таковой у тебя нет и быть не может. Выходит, ошибался. Так вы и жили. Ты толком не знал, как у неё дела, есть ли проблемы, нужна ли помощь. Сам не спрашивал, а она хоть периодически и рассказывала, но прекрасно знала, что ты слушаешь вполуха и давно уже не надеялась на понимающий взгляд и мудрый совет. Она была понятливой для этого более, чем достаточно. Так и шёл год за годом. Она училась, после работала. А ты хоть помнишь, как именно называлась её профессия? О нет, ты помнишь только примерную сферу деятельности. Что-то связанное с рекламой, не так ли? Что ж, ты в это время нашёл какую-то не слишком честную работу. Смог продвинуться в карьерной лестнице, но всё ещё имел дело с криминальными личностями. Вы оба редко бывали дома, ещё реже общались. Каждый был занят своим делом, почти не обращая внимания на другого. Сейчас ты об этом жалеешь, разве нет? Но уже точно ничего не сможешь сделать. А ведь по сути, первые проблемы начались с тебя, с тебя и никак иначе. Но тогда ты и подумать не мог, к чему приведёт твоя простая, ещё одна из многих, сравнительно небольшая, простенькая афера. В этот раз фортуна от тебя явно отвернулась. Ты перешёл дорогу не тому человеку, вот и попал в больницу избитым и с повреждением жизненно важных органов. Она почти всё время провела рядом с тобой после операции. Сидела рядом, рыдала, разговаривала с тобой и пыталась взбодрить. Ты же иногда подумывал, почему сразу не прибили, до такой степени тебя бесила её постоянная болтовня и причитания. Сейчас ты бы все отдал, чтоб снова услышать этот голос наяву. Не во сне и не в роли галлюцинаций. Но уже нет… Пока она бегала к тебе, у неё самой подкосилось здоровье. В добавок к этому, резко увольняют с работы. Это тоже на ней сказалось. Началось хождение по больницам, справки, анализы, лекарства. У тебя самого с делами было не очень, вот ты однажды на ней и сорвался. Долгое время ходил раздраженным, а потом, можно сказать, без причины накричал на неё. После этого ей стало ещё хуже. Лекарств стало ещё больше. Скоро её увезли в больницу. И несмотря ни на что, ты ни разу не навестил её. Да, ты как последняя неблагодарная свинья. Возможно, ты хотел, даже купил пакет мандаринов, но так и не пришёл к ней. Почему? Ты мог! Ты точно мог забыть про все дела и примчаться к ней ещё в тот день! Так что же тебе мешало?! Непонятная гордость и "Почему я должен?". Гордость? Нет, скорее гордыня… Глупая, никчёмная гордыня и бессмысленное ослиное упрямство. Ты сам толкал её к пропасти. А она послушно шла, наивно доверяясь, не видела опасности. Или не хотела видеть. Так что же ты кричишь, льёшь горячие слёзы? Раз сам, можно сказать, собственноручно завязал ей глаза, так сам и отвечай! Ты же мог предположить, подумать, в конце концов?! Как бы ты не говорил, не играл и не показывал, полным эгоистом ты не был. Она тебя измаила. Ты всегда знал, что портишь ей жизнь, что подобный результат неизбежен. Он мог быть хуже или лучше. Ты мог сделать что-то иначе… Она могла бы… Нет! Какая разница, что могло бы быть. Это неважно! Неважно, потому что поздно… Ты сам виноват. Во всём. Абсолютно во всём. Иногда ты хочешь вернуться в прошлое и тогда ещё не принимать её неуклюжее признание, отвернуться и… Не портить ей жизнь. Но ты уже ничего не изменишь. Ты стоишь у ещё свежей могилы. Ты не был на похоронах. Не видел её в гробу, не слышал рыданий её друзей и коллег. Тогда ты забыл про все дела и, сбросив обязанности на кого-то из подчинённых, ушёл в запой. А здесь ты появился спустя три недели, один. Возникает вопрос: «А любил ли ты её?». Она тебя — точно да. А ты? Вряд ли. Она стала тебе другом, возможно, соратником и сотрудником, но никак не любимой девушкой. Ты всё ещё кричишь, не задерживая бегущие по щекам слзы. Разве ты ещё не понял? Ты сам погубил её. Это было твоим решением.