Сегодня солнечно.

Никаких POV, только мысли автора. Сегодня вечером я завела со своим приятелем беседу о фанфиках. Точнее он ее завел, скинув мне свои работы, но это не суть. Прочитав его работы, я, спустя полтора года, вспомнила, что у меня когда-то были свои. Недописанные, кривые, непроработанные истории, которые я оставила одиноко пылиться в углах фикбука. Почему я это сделала? Они мне не нравятся. Не нравятся. Я считаю, что писала плохо. В конечном итоге, как могли заметить читатели, все бросила. Я объясню это тем, что боялась усугубить ситуацию и похоронить изначальные идеи своей неопытностью. У меня и прежде были перерывы в выпуске глав - причина та же. Но в то время заставляла себя и возвращалась, чтобы написать хоть что-то. Разумеется это была ошибка. Заставлять себя и писать "хоть что-то" было неверным решением, потому что при таких обстоятельствах я не столь задумывалась о чувствах своих героев и сюжете, как о том, что я должна что-то написать. Думаю вы согласитесь, что писать нужно чувствуя своих персонажей, помня свои идеи, и вдохновляясь. Это уже хорошо, но далее встает вопрос об умениях. Говоря о чувствах, персонажах и вдохновении: я вполне чувствую Эдди, но совсем не понимаю Ричарда. Человек в комментариях назвал его картонным и был совершенно прав - Ричи картонка, у которой отсутствует проработка характера и объяснение чувств. Да, Ричард и Эдди соулмейты, но это ведь не должна быть единственная причина тяги Ричарда к Эдди. Я создала чувства Ричи с мыслями "Ну они же родственные души, конечно Эдвард нравится Ричарду" - ошибка. Факт с рождения существующей идеальной совместимости душ я ныне воспринимаю как толчок к чувствам, но не их объяснению. Сейчас мне кажется, что я вижу своего Ричарда яснее, чем прежде. А идея? Изначально моя идея была заключена в названии, суть которого по задумке раскрывалась бы по ходу истории. Я это потеряла. Потеряла или забыла. Уже не важно. В главах я совсем забыла о той идее, которую собиралась развивать и в конечном итоге закончить историю. А идея глупая, маленькая - суеверие Эдди насчет погоды. Как часто я упоминала в главах эту черту Эдварда? Не больше двух раз, если верить моей памяти. Теряя идею, теряя образ Ричарда, было потеряно и вдохновение. Я смотрела на плоды своего труда и понимала, что это не то исполнение, которое я требовала от себя. Не осознавала, не видела ошибок, делала упор на пустом. Этот фанфик перестал сиять в моих глазах. Что же говорить о моих навыках писательства на тот момент - плохо. Порой у меня получались неплохие описания, держался темп событий. Но все это лишь порой. Сломанные часы раз в день показывают верное время. Какое-то время у меня был редактор, я правда благодарна ей, потому что в ее правках моего текста я улавливала некоторые правила оформления и смотрела примеры ее описаний, которые она добавляла лично от себя. Переняла я мало, моих способностей все равно не хватало, чтобы с достоинством и высоко поднятой головой закончить эту работу. 17.07.2020., 23:00. Готова я продолжить? Да. Владею нужными навыками? Узнаем, но я буду учиться, анализировать и принимать к вниманию вашу критику. Помню свою идею? Определенно. Есть вдохновение? Я плакала, когда сегодня перечитывала комментарии к своим работам - мне было стыдно, приятно, грустно, смешно. Словно искорка попала в пыльную кучу палок. Я хочу писать. Хочу.