I Hate Everything About You

Ты можешь об этом не догадываться, не думать, забыть, но я продолжаю ненавидеть тебя, я помню каждый день, в котором был ты. Я помню, как наша группа собиралась в подвале твоего дома, чтобы репетировать материал для первого альбома. Мы проводили там часы, и я замечал, как ты без приглашения спускался по лестнице, стараясь быть незамеченным, что удавалось. Ты бросал старый рваный рюкзак, с которым ходил последние месяцы учебы в школе на пол и садился рядом с ним, накинув капюшон растянутой толстовки на голову. Я помню, как ты, не отрываясь, следил за каждым моим движением, пока я пел, и как отворачивался в сторону Брэда, когда я ловил твой взгляд. Помню, как ты тихо подпевал, запомнив слова песен, как, боясь предложить мне что-то добавить в текст, предлагал это своему брату, а он уже мне, делая вид, что придумал это сам. Но я-то знаю, что рифмы — последнее, в чём он смыслил. Я помню, как стоял на улице, закинув на спину чехол с гитарой в ожидании автобуса, потому что не было денег на бензин, под мелким мартовским дождём. Только закурил последнюю сигарету из имевшейся пачки, как сзади подошёл ты, неловко поздоровавшись и пролепетав что-то о мерзкой погоде. Это был первый раз, когда ты осмелился на разговор со мной за долгое время, хотя, я никогда не был против этого. Я знал тебя с самого детства, но, взрослея, ты всё чаще избегал меня и всё реже заводил беседу. Помню жаркий летний день, точнее, вечер, когда мы сидели у тебя на чердаке и слушали музыку, болтая ни о чём. Мне было двадцать три, тебе семнадцать с половиной. Небо налилось розово-фиолетовым отсветом заката, мы были пьяны. Завалившись на старый матрас, ты положил голову мне на колени и, продолжал рассказывать какие-то нелепые истории про своих друзей и рыбалку. В них не было ничего особенного, даже смысла, но мне дико нравилось слушать твой голос, трепать русые волосы и смотреть на твою улыбку. То, как ты резко замолчал, рассеянно смотря мне в глаза, и еле слышно произнёс слова, от которых у меня внутри всё перевернулось. Потому что я тоже полюбил тебя. Помню каждый вечер и бессонную ночь, проведённые в обнимку с тобой, запах твоего шампуня и дешёвого алкоголя, который ты любишь, вкус твоих губ. Помню, как ты вновь начал меня сторониться, избегать разговоров, отговариваясь, что готовишься к университету и бесконечно занят. Спустя пару недель, зайдя в гости, я влетел к тебе в комнату и закрыл нас изнутри, потребовав объяснений. Твой виноватый щенячий взгляд, разглядывавший ковёр, тихий голос. Ты сказал, что мы не можем быть вместе, не можем быть самими собой, так, как нам хочется, общество не примет нас. Твоя семья откажется помогать тебе, а зарабатывать на обучение и учиться одновременно ты не сможешь. Твои друзья обсмеют тебя, а старший брат изобьет меня, если узнает, и ты не хочешь рушить свою спокойную жизнь. Я просто молча слушал. Мне было плевать, что скажут твой брат и родители, что скажет весь мир, но ты отказывался быть со мной. Помню, как каждый раз, чувствуя в себе силы, я пытался вселить в тебя уверенность, что вместе мы сможем противостоять всему этому, но ты продолжал бояться, заставляя меня напиваться с каждым разом сильнее. Ты предложил мне «остаться друзьями», продолжая общаться. Но я не хотел быть твоим другом. Кем угодно, но только не просто «другом». Проглатывая таблетку за таблеткой, я сбегал от той ненависти и злости, что продолжали подавлять меня, почти убив себя. Пытался сбежать от мыслей о тебе, набив свой разум ватной синтетикой. Я помню, что ты трус, и ненавижу тебя за это. Зачем ты дал мне полюбить себя, а потом сбежал? Вижу тебя в обнимку с девушками и увеличившимся количеством алкоголя, твой голос отдаёт болью в груди. Я ненавижу буквально всё в тебе. За что я до сих пор продолжаю любить тебя? У тебя всё и без меня неплохо. Но я знаю, ты ненавидишь меня за то, что я ушёл. Ты всё ещё любишь меня. Я ненавижу всё в тебе.