Постмортем

Я понятия не имею, что еще сказать. Я, кажется, всех подвел и, наверное, должен извиниться, но, если честно, мне как-то похуй. Возвращаюсь из мета-пространства, телу больно, меня опять трясет, блюет, дрищет и бла-бла-бла, кому не насрать на это. Я уже устал от этого просто пиздец, и эта капельница просто бесконечная. – Доволен? – ну, это робот, вы поняли. Неужели нужно пояснять каждый раз, вы же не тупые. – Я заблокировал его звонки. Мэйду, типа, открыты сейчас все мои диалоги, так что он в курсе. Он сидит (на стуле возле кровати, если кто не понял, на чем он еще сидеть возле меня может) очень по-человечески, голову там рукой подпер, сгорбился, и смотрит на меня с каким-то… бля, да мне похуй. – Мне похуй, – короче, блять, это я говорю. – С одним я с ним согласен, он иногда бывает правым, даже чаще, чем нам хотелось бы… – в одном ты с ним похож: заткнись нахуй. – Выключи свет. – Я не могу. Одна из тысячи вещей, которых я не могу. Я заебался этот текст конструировать, мне вообще похуй на каждую строчку, пошли вы все нахуй, но закончить его я не могу. 181 слово, ебаный в рот, когда это кончится. – Я прямо вижу по твоему лицу, как тебе хуево, – блять, идите вы нахуй со своей артикуляцией, робот это, блять, окей, поняли? – Приступ гнева? – Не бывает у меня приступов гнева. – Ты же понимаешь, что пытаешься сейчас самого себя наебать? – Это не приступы гнева. – Да какая разница, как это называется. Вспомни тот случай. Да почему бы, блять, и нет. Мои отношения с Каркатом ведь всем так интересны, и я сейчас как раз в том самом настроении, чтобы рассказать эту всратую историю. Сначала немного контекста. Когда мы познакомились поближе, у нас с Каркатом оказалась куча общих интересов: BD, DS, SM – в общем, есть о чем поговорить, полный набор увлечений. Это долгая история, которая и сейчас не закончилась. Как я, так и он нормальных людей этим предпочитаем лишний раз не удивлять, но нам обоим как бы нравится тематика. Если кто-то знаком с ней исключительно по порнографии, то сосните хуй, это, блять, целая культура и философия, которая имеет дело с подсознательными эротическими желаниями, но не с голой еблей самой по себе. Участников действия привлекает психологический контекст. Не стоит верить вуайеристским инсинуациям дополнения, которое даже не входит в основной текст этого фанфика. Львиная доля БДСМ-сессий вообще не включает в себя секс. Не включала и та, о которой я собираюсь рассказать сейчас. Вообще-то, у нас все было по SSC («safe, sane, consensual», не надо гуглить), по крайней мере, большую часть времени, по крайней мере, я пытался, чтобы так было, когда инопланетный менталитет Карката такой концепции в принципе не включал. В тот конкретный раз получилось не очень safe и sane, разумеется. Намерения были благие – проработка комплексов и психологической травмы. Что может быть веселее. Был даже четкий сценарий сессии: я угнетаю Карката по гемоспектру, как в его худших кошмарах, постепенно переходя от психологических воздействий к физическим (т.е. пизжу). Пережить, закрыть гештальт и забыть. В теории выглядело здорово. Я до сих пор не вполне понимаю, что такое гемоспектр. В смысле, я знаю его биологические и культурные особенности, но у меня нет ни малейшего понятия о том, как это ощущается, когда имеет непосредственное отношение к тебе. Тем не менее, у меня хорошо получилось. Он плакал. У меня был запал, чтобы доводить его, я не играл. Где-то внутри я ненавидел его – не за кровь, конечно, для меня между всеми этими оттенками нет никакой разницы, но за то, как он вел себя по жизни. Он действительно отвратителен во многих аспектах, и у меня есть зуб на такой тип людей. Я увлекся. Я понятия не имел, что могу хуярить кого-то так сильно. И что это может быть так приятно. Мне доводилось бить людей во время сражений и тренировок, но я никогда до этого не бил кого-то просто для того, чтобы бить. Оказывается, есть причины, по которым люди это делают. Пьянящее чувство. Следует сказать, что стоп-слово существует не только для нижнего. Если он видел, что меня занесло, что я себя не контролирую, что я могу нанести серьезные травмы ему, что я могу нанести серьезные травмы себе, почему он даже не попытался меня остановить? У меня нет провалов в памяти, я помню все очень четко. Он мог разговаривать, он много чего говорил, но стоп-слова он не сказал. Даже промежуточного. Ни разу. Он относился к этому намного спокойней, чем я, наверное. Я не знаю, каким чудом я ничего не сломал ему, но была кровь и были гематомы, я выдрал ему клок волос и какой-то троллий орган с удивительным названием я ему отбил. Сессия закончилась, когда я выдохся. Я был в шоке и в ужасе от себя. Результат предсказуем: сабдроп, домдроп – такое вот БДСМ-похмелье. Нам было херово. Мне было мерзко, ему было мерзко, что-то с нами обоими было не так и нас обоих тошнило от себя. Я не хотел знать, что могу делать такое с кем-то, а он не хотел знать, что может позволять делать такое с собой. Я чисто механически, не задумываясь о ситуации, оказал ему первую помощь, и после этого мы часов шесть смотрели аниме. Я помню, что это была Мадока, и что сначала мы смотрели ее в полном молчании, а потом стали обсуждать эту концепцию превращения в монстров, неизбежно чернеющих сердец и вечных боев за собственные фатальные неосуществимые желания. В этот момент я понял, что хуже, чем в тот день, я, наверное, уже никогда не буду. И это вдруг оказалось очень уютное чувство. Я посмотрел на него и подумал, что он увидел меня вот таким – и продолжает говорить со мной. Что ему пофиг, какой я. И что я могу быть таким и все все еще будет нормально. Я подумал: господи, это могли бы быть такие здоровые отношения. Я хотел предложить ему встречаться по-настоящему в тот момент. Я почти предложил ему что-то серьезное, и я не знаю, что остановило меня. Было ли это вспышкой гнева? Или у каждого человека есть такое внутри, и это вылезет, если рамки сломаются?