Letter

10.06.2011

Любимая Дорогая Куинн, Я пишу тебе это письмо, потому что знаю, что никогда не смогу произнести это вслух. Я просто хочу, что бы ты знала, что я чувствую к тебе. Ты уехала в Йель и возможно мы больше никогда не встретимся. Ты та единственная девушка, которая могла заставить меня улыбаться, даже тогда когда все было ужасно, ты та которую я так любила и ненавидела одновременно, мы могли ссориться раза три за день и при этом всегда были рядом что бы поддержать друг друга. Да, я знаю, что это звучит так шаблонно и заезжено. Но, Боже, если бы я только могла промотать время назад и все изменить, я бы никогда не стала твоей подругой и не вступила в команду поддержки. Я проклинаю тот день, когда мы встретились. Все вокруг твердят, как это прекрасно любить, но видимо они никогда не были на моем месте, это ужасно когда человеку, которого ты любишь больше жизни, плевать на тебя. Я готова была молчать о своих чувствах до последнего, лишь бы ты была рядом, но потом мы начали отдаляться друг от друга, в один момент я просто осознала, что мы больше даже не друзья. И вот, мы больше не здороваемся, и лишь изредка отпускаем какие-то обидные колкости в адрес друг друга. Мне было не обидно, ни капельки, я была благодарна уже лишь за то, что ты вообще со мной разговариваешь. Все считают, что я бесчувственная стерва, отчасти они правы, но у меня тоже есть свои слабости, точнее слабость, одна…это ты. Я сама толком не понимаю, что нашла в тебе, я видела более сексуальных и красивых девушек, чем ты, но все равно в моей памяти навеки останется твой холодный взгляд, твоя походка, твоя любовь все контролировать. Я ревновала тебя, ко всем, к парням, к девушкам, даже к противной Рейчел Берри. Жаль, что ты такая натуралка, уверена мы бы стали отличной парой, противоположности притягиваются или как там. Ты даже не представляешь, сколько слез я выплакала, за все время нашего знакомства, сколько раз я представляла, что случится, если я все-таки решусь и поцелую тебя. Но я такая трусиха, мне не хватило смелости даже на то что бы засунуть свою гордость куда подальше и наладить с тобой отношения. Надеюсь, что отправив это письмо, я все же смогу, наконец, отпустить прошлое и жить дальше. Просто прости, что причинила тебе так много боли, я не хотела, будь проклят этот защитный механизм. Я целую вечность ждала того дня когда я забуду про страх и пойму, что все совсем не так как кажется, но он пришел слишком поздно. Мы выпустились, разъехались по разным городам и штатам, и что теперь? Что осталось? Понимание того, что из-за того что я такая идиотка, я упустила практически все в своей жизни, упустила тебя? А ведь ты добилась всего что хотела, поступила в университет своей мечты, наверняка закончишь его с отличием, устроишься на работу своей мечты, выйдешь замуж, родишь прекрасного сынишку, проживешь счастливую старость и заснешь, больше не проснувшись. Боюсь, что вот только меня ждет не настолько радужное будущее. Ты даже не представляешь, с каким трудом мне дается каждая следующая строка. Мне очень жаль, жаль, что я такая эгоистка, даже сейчас я думаю лишь о себе, ведь когда ты прочитаешь это письмо, у тебя останется лишь куча вопросов, на которые я никогда не отвечу. Куинн. Кью, я люблю т… Еще одна слеза скатилась по щеке Сантаны, приземлившись на листок бумаги, её рука дрогнула. Девушка отложила ручку, скомкала листок и выкинула его в мусорное ведро. Приземлившись на кровать она спрятав лицо в подушку зарыдала. «Прости, Кью», сорвалось с её губ.