***
Диме я рассказал о произошедшем на четвёртый день. На первые сутки после того, как его не стало, всё было как обычно. Я, конечно, переживал, звонил, но в остальном не чувствовал, что что-то не так. Думал: вот сейчас дверь откроется, ключ, как всегда, сразу не достанется, но он умеет справляться с этой дверью, повесит ключи на крючок, снимет обувь и скажет: — Я дома! Но этого не произошло и на второй день. Тогда я решил разобраться, почему не существует номера. Обратился к мобильному оператору, но там мне сообщили, что никакого номера на имя Попова Арсения Сергеевича зарегистрировано никогда не было. В тот день он первый раз мне ответил. Ничего не сказал, но было слышно, что в трубку кто-то дышит, потом шелест и гудки. На третий день я решил пройтись по нашим местам, поспрашивать, не видел ли его там кто-нибудь. Не видел. Это начало меня злить и пугать одновременно. Когда я называл его имя, все делали такое лицо, будто вовсе не имеют ни малейшего понятия о ком идет речь. И вот, наконец, на четвёртый день я услышал звонок в дверь. Я резко открыл её в надежде увидеть там Арсения, но это был не он. Это был Дима. Я рассказал ему то, что помнил об этом дне. Что всё было как обычно, что мы не ругались, что у него не было планов куда-то ехать. Но когда я вернулся домой, его не стало. Сначала Дима не поверил и решил убедиться сам. Звонил раз двадцать. Всё как и прежде, никто не отвечал. Я перепроверял номер несколько раз, и ответ всегда был один — номера не существует. Вместе мы начали обзванивать больницы, но ничего не выяснили. Это должно было меня успокоить, но я не был спокоен. Я был в ярости. Никто, совершенно никто не знал, не слышал и не видел его. Будто его вовсе никогда не существовало. — Дим, я же не сошёл с ума. Я знаю, что он есть. Он был тут, всего каких-то грёбаных пять дней назад. Он был рядом со мной. — Я понимаю, но это пока всё, чем я могу помочь. Если будут какие-то новости, дай знать. И на этом всё. Дима ушёл, а я остался дома. Один на один с мыслями о человеке, которого будто и нет. Нужно было остановиться, но у меня совсем не было времени. Нужно было бежать, бежать, бежать и надеяться, что я никогда не врежусь в стену.***
22 августа 2014 года. Неделя без Арсения. Всё так же тишина на том конце. Он мне больше не отвечал. Прошла всего неделя, а я уже безумно по нему скучаю. Я всё время вспоминаю его глаза, его небесно-голубые глаза, но каждый раз, когда я в них смотрел, я видел цвета, которые даже не существовали. Я разворошил всю квартиру, везде валялись наши вещи. Я надеялся найти какую-то подсказку, с чего мне начать поиски. С того дня, как мы обзвонили больницы, я не знал, что мне делать дальше. — Арсений, пожалуйста, помоги мне тебя найти. Какой следующий шаг? Хоть что-то. Я просто… Я уже не знаю, что делать дальше… Тишина. — Чёрт, серьёзно? Всё что ты можешь — это молчать в ответ? Я не могу так, не поверю, не смирюсь с тем, что ты исчез. Если ты сейчас не дашь мне подсказку, то я, я… - а что я? Что я могу сделать ему, не видя его и не зная, где он? Правильно. Ни-че-го. Я снова иду в спальню и понимаю, что везде разбросаны его вещи, хотя смысла разбрасывать их не было. Я начал прибираться и схватил первую попавшуюся вещь. Черные джинсы с дырками на коленках. Из них выпадает что-то чёрное. — Надеюсь, что это подсказка от тебя. Но это не она. Это обыкновенный чёрный кошелёк. Его кошелёк. За неимением привычки лазать по чужим карманам, я никогда его особо не разглядывал, и, тем более, не заглядывал внутрь. Но что-то внутри говорило мне открыть его. И я открыл. — Очень мило Арсений, но я надеюсь, что этого никто не видел. В прозрачном кармашке кошелька лежала маленькая полароидная фотография. На ней был изображен Антон в мешковатой жёлтой куртке с недовольным лицом. *Начало флешбека* 7 ноября 2011 год. — Я не буду её надевать, Арс! — Антош, это просто куртка. Что ты как ребёнок капризничаешь? Уже четыре часа мы ходили по магазинам в поисках ИДЕАЛЬНОЙ куртки для Антона. Он безжалостно отметал все мои варианты, и сам не находил ничего, что могло бы ему понравиться. — Ты же понимаешь, мне нужна такая, чтоб подходила ко всему. — Но жёлтая подойдет ко всему. — Нет. — Просто примерь, я не прошу тебя её покупать. Он довольно долго смотрит на неё с неким отвращением, да и на меня тоже, но всё же соглашается. — Господи, я похож на мешок с картошкой. — Знаешь, ты слишком худой, чтобы быть похожим на мешок. — В любом случае, она мне не идёт. — А мне ты очень нравишься. Его глаза широко раскрылись, а щёки начали заливаться краской. — В смысле, в курточке этой нравишься. — А без курточки, значит, нет? Я бы и хотел ему сказать, что он мне нравится любым, но не думаю, что он этому сильно обрадуется. Вся эта романтика может поставить нашу дружбу под вопрос. Сказать, что я в него влюблён, я не могу. Не потому что боюсь или что-то такое, просто я этого пока не чувствую. Когда я смотрю на него, на душе становится очень тепло, и я хочу проводить с ним больше времени, хотя кажется, что больше уже просто невозможно. Я бы так хотел, чтобы он посмотрел на себя моими глазами, потому что я его вижу таким же ярким, как эта жёлтая курточка. — Если ты не собираешься её брать, то дай я хотя бы сфотографирую тебя. На память об этой чудесной курточке. — Лааааадно. — Что ладно? — Я её куплю. Его лицо было все таким же недовольным, и фотка была испорчена. Но зато куртка куплена. *Конец флешбека* Вот, та самая куртка в руках Антона. Он её так ни разу и не надел. Зато Арсений очень гордился тем, что уговорил Антона купить её. — Разве это подсказка? Что мне теперь с этим делать? За те года, что куртка лежала в шкафу, она успела слегка пропитаться запахом его одеколона. Когда я её надел, то почувствовал, будто он обнимает меня со спины. Завтра надо будет идти на работу, договориться со Стасом о сменах, повидаться с Катей… Но всё это будет завтра. А пока, я медленно погружался в сон "в руках" Арсения.