Страница дневника

Дневник. Вырваная страница. Работая проституткай, я очень часто слышала вопросы: "Ну и как ты относишься к сексу? Ты нифоманка? Да? Ты же любишь трахаться?" Эти мерзкие мужики любили слышать положительные ответы, они платили за них, а я отвечала ведь это мои деньги да и проблем на работе не хотелось! А как все на самом деле? Что я думаю о сексе? Я презираю тот секс, который продаю каждый день! Многие могут осудить меня, начать говорить: Ты сама выбрала эту работу, тебя ни кто не заставлял! И это будет правдой, но ведь я имею права на мысли и чувства по этому поводу! Поэтому все эти мысли, самые откровенные я отдаю дневнику, не имея возможности сказать все это тем кого я так сильно ненавижу. Хотя ненависть ли это? Скорее нет, это жалость к тем несчастным, которые покупают "любовь". Секс я сама по себе не особо и любила, он больше был как обязанность. В начале перед парнем, типо "вот я так хочу тебя", "ты так меня возбуждаешь!" А потом и вовсе секс стал обязательной чертой моей работы! Нет, ну в самом деле как это все можно назвать сексом? Хотя, наверное именно так это и называется! Хотя бывали случаи когда был не мерзкий секс, а самое что ни наесть НАСИЛИЕ! Я помню этот день как страшный сон, я тогда еще с двух недельного отпуска вернулась, Он был первым клиентом за такое долгое время. Все было как всегда: встреча, взаимная улыбка, прошли в комнату, проводила в душ, дождалась. Все было так как и всегда! Вот он, этот ненавистный мною секс... Но что то пошло не так! Ласки переросли в грубость,пальцы на моем теле начали причинять боль. Я пыталась Его остановить, но ни чего не помогало! Поза была сзади и его руки слишком сильно начали растягивать мои ноги схватив мои щиколотки, ощущение рвущийся кожи и связок появилось мгновенно! Слезы текли не спрашивая меня разрешения, так же как и крик вырывался из горла... Движения становились все грубее и резче, а в голове лишь одна мысль "Лишь бы не порваться" ,тело от напора начало скатываться с кровати, Он схватил меня за волосы и потянул на себя, шея напряглась на сколько это было возможно. а после рука резко отпустила волосы, шея хрустнула, но выдержала эту "внезапность". Вот руки снова хватают мои щиколотки и начинают растягивать. "Боже как же больно!" Наверное сопротивление и боль оппонента Его возбуждает, так как долго Он не продержался, через пять минут Он кончает, отпускает меня и я отползаю от него. Лицо в подтеках, тушь потекла, простынь в черных пятнах, а Он довольный собирается и уходит, мне пришлось спускаться с ним что бы проводить. Выходя из квартиры Он обернулся и глядя на меня усмехнулся! Я поднялась обратно в комнату что бы прибраться и прийти в себя. Мое тело не было готово к этому, ноги и руки тряслись и после того как Он ушел я не выдержала и начала рыдать! В голос! Кричу! Бью все что находиться рядом, а в голове этот образ ухмылки что ли... Проходит время, рыдание и дрожь проходит и мне не оставалась не чего как идти в душ. Такое бывало редко и после горячего душа все смывалось! Запах фруктов на теле возвращался и вдыхая его, жизнь становилась лучше! Я очень любила и люблю до сих пор по долгу пропадать в ванне! Душ спасал! Не поверите но правда спасал, от всего! От запахов, от ощущений и самое главное от тех слов и мыслей что разрушали мозг и психику. А иногда бывало такое, лежу я в комнате с каким нибудь там дядей Петей, вот мы уже один раз осилили эту тяжелую "работенку" , курим... Дядя Петя скуривает пол сигареты, тушит и говорит: "Ну что я хочу тебя еще раз". Я медленно делаю затяжку оцениваю всю картину в общем, складывается все не в лучшем варианте: "Хрен не стоит совсем", и понимаю сейчас мне придется насосать его "желание"! Нет, ну я все понимаю... Но это блять пиздец какой то! Говорит хочет, а сам просто жопит тех денег что заплатил и хочет что бы я над ним "потела" весь этот час! Перематерившись про себя, тушу сигарету и начинаю улыбаться как идиотка! Беру презерватив и начинаю кропотливую работу над дядей Петей! Моя работа такая же как и у всех! Есть плюсы, есть минусы. Но именно тут, я поняла что больше всего в этой жизни просто фейка, любви так мало, что на всех не хватает! Везет только единицам особенных людей! И я совсем не вхожу в эти особенные единицы...