Это делает мне больно, но я люблю тебя

Будь проклят тот день, когда я влюбился в тебя. Когда в твоих глазах я видел свое счастье, готов был утонуть там, отдав последний глоток воздуха. И иногда когда я засматривался в них, я все таки ощущал, как медленно тону, опускаюсь на дно, в самую бездну. Я будто задыхался, когда ты обнимал меня, хоть даже невзначай, или при встрече. Чувствовал будто от нехватки кислорода скоро задохнусь, будто кто-то перекрыл воздух, в глазах темнело. Было до жути хорошо. По коже проходили мурашки, лишь только стояло увидеть как ты искренне смеялся. Я любил твои ямочки, такие милые. Всегда, когда ты улыбался, или просто корчил странные рожицы. Твои мягкие волосы, которые я всегда, поправлял, из излишней заботы, наверное. Я искал лишь повода чтобы прикоснуться к тебе, но с каждым разом становилось все сложнее. Знаешь, я иногда пытался повторить твою походку, зная как это глупо. Я часто листаю наши общие фото, пересматриваю видео, те самые где ты дурачишься, и откинувшись на спинку дивана, я заливаю в себя кучу алкоголя и переслушиваю твои аудиосообщения. Разве это не страшно? Я думаю, да. Кажеться, я понемногу схожу с ума. Знаешь, даже когда мы находились в одной комнате, хоть даже когда по разным углам, в шумной компании, я смотрел только на тебя. Не мог отвести взгляда, который всегда был прикован к тебе. Посмотреть на кого-то другого так же, как я смотрел на тебя, для меня считалось грехом, ты был моей религией, моей надеждой, и сгрешив я должен был понести свое наказание — смерть, так я считал, так мне хотелось. Было бы легче спрыгнуть с крыши, чем разлюбить тебя. Мне страшно, думаю, я неизлечимо болен. Я болен тобой, твоим характером, поведением, твоим выходками. Я опьянён. Опьянён твоими глазами, голосом, смехом, твоим запахом. Все же спустя какое то время, я стал все чаще задумываться, опустошая очередную бутылку алкоголя. "Зачем скрывать свои чувства?" Лучше их вообще не иметь. Сидя дома, в тёмной комнате, с каждой, ебаной, минутой, я понимаю что ничего не измениться. Я буду все так же пить, вспоминать все хорошее, листать фото, слышать твой голос, который уже засел в моей голове. Я все чаще стал ассоциировать себя с пустой вазой. Я так же пуст внутри. Я знаю, ты любишь цветы. Однажды посадив семена в землю, ты начинаешь хранить их, ухаживать, поливать и заботиться, ведь если ты не будет делать этого, цветок умрет. Семена не прорастут. Так ты поступил со мной, поселил во мне, это глупое чувство — любовь. И забыл. Ты перестал заботиться. И теперь я как тот за взявшись цветок, о котором забыли. Я чувствую как уже, медленно разлагаюсь изнутри, это сопровождается адской, просто невыносимой душевной болью. Я помню как бил кулаками стены, до крови, стоило лишь мне увидеть, как ты смеешься при ком-то другом, или обнимаешь кого-то другого, кого-то еще, кроме меня. Ревность съедала меня. Помню как разгромил свой дом, как бился головой о стену и вытирал слезы со щек. Впервые за только лет я рыдал как ребенок! Я осознал что в моей душе не осталось ничего живого. Я — ходячий труп. Внутри меня осталось лишь, то, что я с недавнего времени называю "блядьской любовью". Чувства которые ты оставил во мне, они остались умирать, вместе со мной. Ты причинил мне боль, так почему же я ещё люблю тебя? Ты— первый человек который смог поменять меня, превратить в ревнивого, маленького ребенка, готового разрыдаться у всех на глазах, кричать о том чего ему хочется, чего ему не хватает. Я стал не тем, кем хотел стать. Чон Хосок, ты тот человек, от которого, я ни при каких бы условиях не смог бы отказаться. Даже если бы мне угрожала смерть, я давно уже умер, и в моей душе смертельная рана, которая уже не заживёт. Но по-при все это, я продолжаю тебя любить. Надеюсь, я никогда не пожалею об этом. Наверное, сейчас, если ты читаешь это меня уже нет в живых, да, может быть, я не выдержал одиночества. Но, если это так, хочу что бы ты знал. Я — Мин Юнги, официально признаюсь тебе в любви. Желаю тебе счастья солнышко, моя надежда, я всегда буду любить тебя. Теперь уже навеки твой, Мин.