Знаешь, я не считал тебя красивым...

Привет, Миша, который сейчас находится где-то далеко без меня. Знаешь, Мих, я не считал тебя красивым, когда мы познакомились, когда мы впервые встретились… Я думал, что ты некрасив, даже уродлив… Себя я тоже идеалом красоты не считал и… Не считаю… Но не в этом суть. Твои длинные сальные волосы, челка, постоянно падающая на глаза, до ужаса худощавое лицо, как, впрочем, и тело, темные глаза… все вызывало во мне не обоснованное ничем отвращение и даже легкую ненависть. Желания общаться не было совсем, а делал я это исключительно из-за Лизы. Она общалась с вами, а я таскался за ней. Я не знаю, почему всё было именно так, а если сравнивать с нынешним отношением, то это вообще кажется абсурдом. Это так глупо… Мне не нравилось в тебе всё. От взгляда до внешности, от шуток до тона меняющегося голоса. В итоге, мы съехались в одну квартиру, шутили одни шутки и просто наслаждались жизнью, пока были вдвоем. Если ты уезжал куда-то, то я начинал стримить, чтобы отвлечься и не депрессировать просто так, или просто ехал по делам. Иногда… ты звал с собой, и я с радостью соглашался. И… Думаю, это какая-то форма влюбленности. Наверное… Или просто привязанность. В любом случае, я перестал ненавидеть тебя и даже полюбил вроде… Наверное, это должно быть здорово, но нет. Ненавижу любить кого-то. Это отвратительное чувство, заставляющее тебя дорожить кем-то и часто допускать какую-нибудь ересь, которую ты ненавидишь. И прощать. А помнишь… мы ходили в парк и в какой-то момент поняли, что не успеем выйти из него до закрытия, несмотря на то, что уже раз восемь предупреждали? Помнишь, как мы смеялись, добегая до ворот, от которых уже отходил охранник? Помнишь, как на нас тогда ругались, а мы просто жали плечами, надеясь, что нас не оштрафуют? Хех, это было весело. А потом мы напились и звонили всем подряд, скидывая какие-то стрёмные фотки. И даже извиняться тысячу один раз перед каждым было совсем не лень. Да… Было очень неловко, когда Диана пришла и… начала постоянно напоминать об этом. А тот случай с ванной? Бля, да это мегастранно и максимально… стыдно. Мы же уже встречались тогда, да? Вышло бы очень глупо, если бы Даня пришел чуть позже, ха-ха, наипрекраснейшая картина гей-порно в ванной. На… стиральной машине, блять. Знаешь… Я скучаю. Скучаю по тебе, по твоему хриплому смеху и глупым шуткам. Скучаю по разбросанным вещам, за которые я корил тебя ежедневно. Скучаю по нелепым ситуациям, в которые мы попадали столь часто… Просто скучаю. Мне одиноко без тебя и… это ещё ужаснее, чем быть безответно влюбленным. Серьёзно. Мы ведь даже не попрощались, да? Я остался дома и сказал тебе: «Иди нахуй, я полчаса назад сказал тебе всё, а ты до сих пор дома!». И ты ушел. Неужели я был таким плохим? Ты даже не говорил, что что-то не так или… что тебе грустно, что ты страдаешь. Ты выглядел действительно счастливым… Почему так? Да, я знаю, что всегда говорил, мол: «каждый сам может разобраться со своими проблемами», но… ты не разобрался. О чем ты думал в тот момент? Вспомнил ли обо мне? Я уверен, что да. Не знаю почему, но уверен в этом. Знал бы ты, как мне было плохо тогда… Да и сейчас не особо лучше, но… Я хотя бы могу успокоиться без снотворного. Да, даже спустя год я пью эти ебанные таблетки. И я, кажется, даже не зол на тебя. При каждом твоём упоминании где-либо мне только грустно. Хочется плакать и страдать, но не больше. Ты такой эгоист, знаешь ли, я уже много раз говорил это, но что помешает сделать это ещё раз? Ага, ничего. Ты всегда был таковым, хоть и зачастую уступал другим. В тот раз ты, видимо, решил, что можно хотя бы разок подумать только о себе. Меня смущает то, что все так быстро смирились и… только я до сих пор зову тебя, когда захожу домой. Я, кстати, не переехал, как мне советовали все. Не смог. Не смог разобрать твои вещи и все они всё ещё лежат там… В твоей комнате и кладовой. Не знаю зачем пишу всё это. Ты же не узнаешь об этом даже. Мне от этого легче. Легче думать, что ты не умер, не прыгнул с той злосчастной крыши, а жив… только живешь где-то в другом месте. Мне кажется, что тебе без меня лучше там. Ведь… ты даже не звонишь, не пытаешься связаться… Слушай, прости. Прости меня за все, чем я когда-либо тебе не угодил. Сейчас я действительно жалею об этом. Жалею, что не был достаточно внимателен с тобой. Жалею, что позволил тебе вот так просто уйти. Жалею, вспоминая, что так и не отдал тебе тот браслет… Прости… меня… Мне жаль. Прости, что осознал твоё место в моей жизни слишком поздно. Прости, что не говорил тебе, что люблю тебя, потому что не считал это нужным. Прости, что… За всё прости. Я буду скучать и дальше, надеясь, что где-то там тебе лучше без меня, что ты счастлив с кем-то другим. Любящий тебя, Дима.