Change me

Мне всегда казалось, что снотворное просто отрубает, и уже спокойно можно забить на все, на весь этот чертов мир, но ведь это совсем не так. Не может быть все так просто. Перед тем как меня загрузить в карету скорой помощи, мне вкололи какую-то дрянь, после которой я вырубился, и кажется, что вот оно, долгожданное отключение на несколько часов, но не тут-то было. Это нечто странное, я как бы чувствовал, что сплю, но и слышал голоса врачей, которые то и дело мельтешили вокруг меня. Хотя это длилось недолго, потом я действительно провалился в сон, в котором на самом деле ничего не чувствовал и ничего не видел. Это было шикарно, особенно после всего того, что со мной случилось. Не знаю, сколько провалялся в состоянии овоща, но очнулся уже в палате. Если честно, я конкретно замучился просыпаться в совершенно чужом месте, лежать не в своей постели, и тратить несколько минут на то, чтобы вспомнить, что было последним, где и при каких обстоятельствах я засыпал. И, опять-таки, это чисто для подстраховки, ведь уже несколько раз лично убеждался, что в этой жизни может быть всякое. Не прошло десяти минут, как в палату зашли люди в белых халатах, так что даже дураку было бы понятно, что это медработники. Среди этого столпотворения заметил свою мать. Отлично… я лежу у нее в отделении, прекраснее и быть не может. Дальше пошли расспросы о моём самочувствии, я отвечал, что все нормально, хоть было совсем не так. Голова кружилась, да и тело отдавало болью. Почему я тогда соврал? Да все просто - хочу, чтобы от меня побыстрее отстали и оставили в полном одиночестве, сейчас вообще хочется спрятаться куда-нибудь подальше, и не вылазить оттуда. Но никто меня так быстро отпускать не собирался. Что-то спрашивали и записывали в тетрадь, по итогу всего этого допроса мне назначили сдачу анализов, ну и, естественно, какие-то капельницы и таблетки, которые мне буду давать на протяжение нескольких недель моего пребывания в больнице. Есть ли смысл рассказывать, что было дальше? Наверное, нет, ведь и так понятно, что позже начались расспросы, что, все-таки, произошло, что я помню последним, ну и куда же без разговоров с матерью, которая всеми силами пыталась вытянуть из меня правду. Но это было бесполезно, я просто придумывал все на ходу, все, что со мной случилось на самом деле, я упрятал далеко в себя. Ну нет никакого желания говорить правду. Мне стыдно об этом говорить, я не хочу, чтобы кто-то вообще знал, что произошло на самом деле, пусть они живут с мыслями о том, что меня просто ударили по голове, а очнулся я уже на стройке. И именно это я всем и рассказал. Теперь вопросов ко мне меньше, ведь все думают, что я не знаю моего, якобы похитителя. Прекрасно понимаю, что я поступил неправильно, ведь те твари, по идее, должны быть наказаны за то, что они сделали, но ничего с этим поделать не могу. Да и подсказывает что-то внутри, что даже если бы я и выдал всем правду, то все равно виновники остались бы на свободе, не понеся при этом каких-то наказаний. Ведь таких случаев за всю историю дофига и больше, когда люди, совершая какие-то серьезные преступления, попросту откупались деньгами или, имея нужные связи, уходили от содеянного, продолжая гулять на свободе. Так какой смысл, глядя на это все, лишний раз надеяться на то, что твои обидчики поплатятся с полна? Поэтому к моим внутренним терзаниям прибавляется еще одна хрень, которая будет меня мучить, но опять-таки, это ведь мое личное дело. Никто и никогда не интересовался моими переживаниями, всем было все равно. Поначалу меня это сильно задевало, и я бился в истериках о том, что просто некому даже элементарно об этом всём рассказать, но чем становился старше, тем больше и больше понимал, что если расскажешь обо всем окружающим тебя людям, то ничего нового с каждым разом не услышишь. В ответ тебе всегда будет прилетать одно и тоже, что это твои проблемы, и ты сам в них виноват, да и вообще, ты - полное дерьмо, которое слишком много спихивает на их хрупкие плечи, абсолютно не ссылаясь на дела других. Ну а смысл такое слушать? Ты просто хочешь быть услышанным, а не осуждённым. Возможно, есть тайное желание, чтобы тебя пожалели или где-то помогли с чем-то справиться, но просто боишься об этом говорить, ведь если скажешь о таком прямо, то претензий к тебе будет еще больше, а ты этого просто не хочешь. И с каждым разом понимаешь, что лучше будешь все копить в себе, чем попытаться рассказать кому-нибудь о том, что тебя мучает. Вот и сейчас история повторяется. Я опять скапливаю все в себе, и нет уже никаких позывов поделиться с кем-то, пусть лучше все останется, как есть. Если верить словам врачей, то я пробуду в больничке еще несколько недель. Все зависит от моего организма, если будут какие-то ухудшения, то дни к моему «заключению» будут приписываться, а если пойду на поправку, то и выйду соответственно быстрее, и как ни крути, второй вариант всяко лучше. Мне не нравится находиться в подобных местах. Если честно, не знаю, почему, но я всегда старался обходить больницы, и, уж тем более, не попадать сюда. Здешняя атмосфера угнетает, и хочется поскорее выйти. Так сейчас к этому еще и прибавилась возня медсестер около меня, которые то и дело приходят и уходят. Может показаться, что они просто от нечего делать ходят туда-сюда, только раздражая меня этим все больше и больше. И в этом кошмаре мне придется торчать несколько недель, боже… Какой ужас. Чем можно себя отвлечь от всего этого? Что мне вообще делать все то время, которое я проведу здесь? Можно, конечно, заняться уроками, если посмотреть, то выходит, что долгов по учебе станет вдвое, а то и втрое больше. А что касается экзаменов? Ведь я основательно положил болт на подготовку, да и в целом не строю планов на ход моей дальнейшей жизни. Да какие тут могут быть планы на будущее, если я буквально недавно лежал при смерти хрен знает где и мог легко стать ужином крыс. Раньше было такое, что моим самым стремным страхом было мое будущее, но потом это как-то отступило. Я привык всегда действовать по обстоятельствам, а не загадывать на несколько лет вперед. Мне поначалу казалось, если я что-нибудь намечтаю на будущее, это обязательно пойдет не так, как нужно, и ведь с каждым разом я в этом убеждался. И из-за этого уже просто не хочется надевать на себя розовые очки в виде мечтаний о хорошем будущем, и при этом жить настоящим, где нет даже намека на что-то светлое. Многие скажут, что нужно стремиться к хорошей жизни, делать попытки, но как это сделать, если все идет через задницу? Если кажется, что жизнь просто хочет добить тебя, строя всякие пакости в виде фальшивых людей, которые лишь притворяются, что хотят тебе помочь, а сами не упустят возможности толкнуть тебя в спину, и еще много всякого дерма, которое ну никак не может вселить в тебя надежду на светлое будущие. Жизнь всегда идет не так, как ты хочешь, так зачем лишний раз расстраиваться, правильно? Правильно. Возможно, многие скажут, что я сам виноват в том, что со мной происходит, что я вообще никогда не старался стать лучше, не пытался поменять свой образ жизни, да и мировоззрение в целом, но откуда им знать? Сколько бы я раз ни брался что-то поменять в жизни, все катилось в бездну, ну а потом уже просто опустил руки, и, наверное, я не единственный такой. Ну, а в данный момент, лежа на больничной койке, вместо того чтобы спокойно отдыхать, выбросив весь бред из головы, я закапываюсь все глубже и глубже. Конкретно хочется сделать перерыв от собственных мыслей, просто взять и отключиться, лежать овощем и смотреть в потолок. Но разве может быть со мной все так просто? Конечно же нет. Иногда действительно тошнит от плохих мыслей. На душе и так гадко, а потом еще начинаешь копаться в себе, и становится еще гаже, но прервать ты это не можешь, оно поглощает тебя с головой. Наверное, именно такими темпами люди заканчивают жизнь самоубийством. На них попросту все навалилось, и нет рядом человека, который помог бы хотя бы морально, не говоря уже о физической помощи. Они просто не видят других выходов, не знают, как можно справиться с этим, и уже как-то само собой появляется мысль о том, что, только умерев, ты избавишься от тягостного груза, но какое счастье, что я явно не считаю это выходом. В принципе, со всем можно разобраться, и даже научиться это делать без посторонней помощи. Я бы еще долго развивал эту тему, если бы ко мне в палату не зашел тот, кого в данный момент я хотел видеть меньше всего, а то и вовсе больше не встречаться. Наверное, не сложно догадаться, кто решил окончательно изговнять мне настроение своим появлением. Благодаря ему и его дружкам, мне приходится находиться в этой чертовой больнице, и кто его знает, что он выкинет на этот раз. Как бы то ни было, с его появлением я ничего сделать не могу. Орать как резанный я не буду, а просить маму о том, чтобы больше не пускала ко мне в палату этого человека, я тоже не могу. Почему? Ну как же...это ведь уже моя, якобы, потенциальная семья, а мама, не зная всей песни, будет делать все возможное, чтобы мы дружили. Я не знаю, как такими темпами мы будем жить дальше, но уверен, что смогу разобраться с этим позже.